Милицейская академия I–II

Ситуация 1. Вам страсть как приспичило пожить в двухкомнатной квартире без тещи, клопов, жены, кота, четверых детей, тараканов и хомячка Егора, регулярно по утрам писающего в ваши единственные зимние сапоги. И вот как–то поутру, в очередной раз с проклятиями переобувшись в старенькие кеды, вы отправляетесь на какое–нибудь привокзальное толпище в надежде недорого снять квартирку на полгода. Брезгливо сторонясь пованивающего бомжатника, недорого предлагающего однокомнатные картонные коробки из–под сигарет под жилье, и опасливо обходя упитанных носорогов в кожанках, вы останавливаете свой выбор на енотовой шубке, скромно потупившей глазки при вашем появлении. Отечески потрепав енота по загривку, вы начинаете торг. Мадам, ехидно тыча в ваши кеды, нагло сомневается в вашей платежеспособности и требует денег вперед. В ответ вы требуете гарантий. Гарантии, в виде паспорта и нескольких бумажек с большими печатями, тут же демонстрируются, правда в руки не даются. Это и понятно — стадо носорогов, заслышав ваш с енотом торг, сопит совсем рядом, иногда влезая в интимный разговор. Вы торгуетесь до тех пор, пока один из типов в кожанке вдруг не отпихивает вас в сторону с воплем: «Беру!» Вас эта цена не устраивает, и вы, проклиная институт физкультуры и Лесгафта лично, покидаете вокзал. Однако, пока вы вылезаете из очередной привокзальной лужи, вас нагоняет енотовидная мадам. Она объясняет, что с детства не любила носорогов, а вот запах хомячков ей дорог и приятен и она готова иметь с вами дело, хоть и за меньшую сумму. Мысленно подпрыгнув до потолка, вы строго интересуетесь, что же это за сумма. Торг длится еще несколько минут и, ударив по рукам, вы отправляетесь смотреть квартиру. По дороге в метро вы тщательно оберегаете свой бумажник от подозрительных типов, долго отиравшихся возле вас и вашей новой подружки. Наконец, часа через полтора, поскольку квартирка неблизко, вы попадаете в свой предполагаемый двухкомнатный рай. И вот тут–то и выясняется печальная новость: пока вы ехали в метро, гнусные типы, отиравшиеся возле вас, сделали–таки свое гнусное дело — разрезали мадам сумочку и подло украли все ее денежки и документы впридачу. Тащиться назад вам совершенно неохота да и мадам чисто по–человечески искренне жаль. А документы ее вы совсем недавно видели, правда мельком. Поплакав с полчасика на вашем плече, эта несчастная женщина пишет вам расписку в получении ваших денежек, а вы их ей даете. Потом вы пьете чай на кухне, а возможно, еще кое–чем занимаетесь. Утром вас поднимает с постели звонок в дверь. За дверью стоит большой и злой дядя, который строго интересуется, куда подевалась эта зараза, которая сняла у него квартиру на неделю, прожила две, а заплатила за день. Очень вероятно, что вам, прежде чем убраться, придется еще и оплатить проживание скромной симпатичной женщины в енотовой шубке — это все, что вы сможете впоследствии рассказать в милиции, если вдруг потом туда обратитесь.

АКАДЕМИЯ ШЕСТНАДЦАТАЯ

Ближних надо любить — им это очень нравится. Как приятно, забираясь вечерком в набитый автобус, вместо привычного пинка под зад получить теплую котлету за шиворот из авоськи подвыпившего интеллигента. Ласково улыбнувшись в ответ, протяните ему полпакета кефира, протекающего еще с позапрошлой остановки — все равно вытечет. И установится у вас, в отдельно взятом транспортном средстве, всеобщая гармония и благодать.

Но так, увы, в наше беспокойное время не бывает. С гораздо большей вероятностью себе за шиворот вы заполучите ручную гранату Ф1, из которой, ласково улыбнувшись, выдернет чеку какой–нибудь мизантроп, выходящий на ближайшей остановке. Отправляясь вместе с половиной автобуса на встречу с автором двухтомника дешевых сентенций, не забудьте прихватить полпакета кефира интеллигенту на опохмелку — как–никак ближний.

Но впрочем, довольно идеализаций, братания цивилизаций и поисков мировой гармонии. Возможно, гармония мира и вправду не знает границ, если тертые жизнью и иногда об асфальт циничные городские мошенники обыгрывают ситуации, рассчитанные именно на безграничную любовь к ближнему.

Ситуация 1. Движимые исключительно человеколюбием, даже с некоторой долей раскаяния, вы отправляетесь на свидание в больницу, где лежит ваш горячо любимый шеф с переломанными конечностями. Накануне вы, нечаянно разумеется уронили на него конторский сейф, после того как он отказался повысить вам зарплату еще раз в десять. С вами едут еще несколько сослуживцев, движимые, вероятно, теми же чувствами, — это ведь, они принципиально дожидались конца обеденного перерыва, чтобы освободить шефа из западни, а освобождая, несколько раз удачно роняли сейф обратно на начальство.