Милицейская академия I–II

Успешно работающий российский бизнесмен весьма похож на муху в холодильнике — его отчаянные потуги отщипнуть достойный кусочек прибыли от своего остывающего пирожка постоянно наталкиваются на вечно отмороженных бандитов или на не менее холодные взгляды налоговых инспекторов. Понятно, что шансы пловцов в Ледовитом океане дожить до конца ближайшего квартала несколько меньше, чем у белых медведей, загорающих рядом. Но если медведь вдруг станет компаньоном, как славно, зарывшись в его теплую шкурку, спокойно дрейфовать к полюсам несметного богатства и прочим приятным излишествам. Впрочем, медведь может и передумать, нырнув за рыбешкой покрупнее. Тогда бизнесмену уготована встреча с мухой, безвременно усопшей в его холодильнике, и долгими потусторонними вечерами они будут рассказывать друг другу про свои страдания.

Ситуация 1. Ваше частное дело процветает, но об этом не догадываются злобные бандиты и не менее вредные налоговые инспектора. Вы разъезжаете на таком потрепанном «запорожце», что на светофорах вам бросают милостыню прямо в открытые окна, а сердобольные гаишники, сдерживая рыдания, угощают вас сигаретами и украдкой запихивают вам мелкие купюры в карман истлевшего дедушкиного сюртука. Ваши сотрудники разгуливают по городу в таком рванье, что даже панки бухаются в обморок, завидев их унылые физиономии. Налогового инспектора вы всегда встречаете одинаково <— собирая бутылки в скверике перед собственным офисом. Все это действует пока безотказно, но вот случается печальный поворот судьбы — ваш бухгалтер, тихий, скромный, вечно голодный юноша внезапно помирает от несварения желудка, откушав клейстера вместо положенной ему на обед оконной замазки, которой вы так удачно придаете форму ливерной колбасы и вот уже второй год скармливаете своим сотрудникам.

Второго такого скромнягу самостоятельно вам уже не найти, и вы даете объявление в газету. На шум является несколько самоуверенных юнцов, из которых вы выбираете самого тощего и целый месяц подкармливаете его просроченным «педигрипалом», купленным по дешевке на распродаже у Южного кладбища. Стойкий юноша чахнет на глазах, но исправно является на работу и даже умудряется выполнять свою нелегкую бухгалтерскую работу. А ещё через пару месяцев юноша исчезает, а вместо него к вам в кабинет заваливается некий смутный гражданин с пачкой контрактов от имени вашей фирмы и разнообразными финансовыми претензиями. Вам не удается его соблазнить даже настоящей ливерной колбасой, и в отчаянии вы предлагаете ему сто рублей отступного. В Ответ гражданин называет свою цену, после чего выхаживает вас в местной больнице и лично поит валерьянкой. Оправившись от первого потрясения и еще раз сосчитав нули в заявленной нахалом сумме, вы посылаете его в ЦБР или даже еще дальше, но тоже на три буквы. Через месяц арбитражный суд выносит свой суровый приговор и вы лишаетесь «мерседеса» и прочих атрибутов нездорового образа жизни. «Запорожец» вам оставят на память.

Ситуация 2. Предыстория та же, но смутный дядя заявляется не с контрактами, а полным финансовым отчетом о вашей деятельности за последний квартал. Вам предлагается заплатить дяде половину тех штрафов, что вы заплатите, если налоговая инспекция получит эти документы.

Ситуация 3. Дядя представится посредником от какой–нибудь мафиозной группировки и предложит взаимовыгодное сотрудничество, в результате которого большую часть своих доходов вы будете выплачивать дяде.

Финальной морали здесь никакой не будет. Практика показывает, что наибольших успехов добиваются фирмы, руководящий состав которых либо родственники, либо очень близкие друзья.

АКАДЕМИЯ ТРИДЦАТЬ СЕДЬМАЯ

Природу любят все. Даже граждане, несколько ею обделенные, или вовсе директора целлюлозных комбинатов. Даже патологоанатомы или, не к столу будет сказано, вегетарианцы обожают природу во всех ее проявлениях и ипостасях. Самый распоследний алкоголик не ухнет опустевшую бутылочку о ближайшую березку, а аккуратно уложит в сумочку и сдаст в коммерческий ларек.

Безграничная и всеобъемлющая любовь к природе распространяется и на ее законы, поправки к которым вот уже год не решается принимать даже Государственная Дума. Законы природы безжалостно фундаментальны, и только неудачливый политик, сверзившись с очередного кресла, рискнет утверждать, что взлетел на недосягаемую высоту — закон всемирного тяготения подтвердят трезвомыслящие сограждане, всласть потоптавшись по идеалисту.