Милицейская академия I–II

Другой недостаток россиян опять же виден невооруженным глазом — они живородящие. Причем рожать норовят исключительно российских граждан, не считаясь с потребностями страны в законопослушных американцах или богатеньких швейцарцах. Понятно становится недавнее восклицание Бориса Николаевича, правда, по другому поводу: «Это, знаете ли, черт знает что!».

А сколько мелких, но досадных недоразумений возникает по причине излишней доверчивости россиян, осатанело вдыхающих все болезнетворные микробы вместе с воздухом. А ведь сказано было неоднократно — наш воздух и нюхать смертельно опасно. Так ведь нет же — нюхают, дышат, глотают. Сразу вспоминается мудрое замечание Президента, сказанное им, правда, по другому поводу: «Пусть глотают, сколько смогут проглотить!».

Многие, кстати, так и делают. А вот что из этого выходит, понимаешь, совсем другой разговор.

Ситуация 1. Вы — самый активный участник всех политических баталий, когда–либо разыгрывающихся в нашей веселой стране, правда, к вашему величайшему сожалению, участник заочный. Ваш любимый кандидат, господин Ы, несомненно победит, если только продажные конкуренты от прочих партий не перестанут таращиться на обывателей с рекламных плакатов и телевизионных экранов.

Но вы понимаете, что на рекламу нужны деньги, поэтому с легкостью отзываетесь на щемящий душу призыв в одной из газет помочь материально группе поддержки господина Ы. В объявлении всем гражданам, не желающим мириться с нынешним продажным режимом и засильем не менее продажных, отвратительных, недостойных претендентов от прочих партий, предлагается внести некоторую сумму во имя спасения державы. Указан адрес, явившись по которому, вы беседуете с обаятельным

молодым человеком в квартире с табличкой «Штаб группы поддержки господина Ы».

Молодой человек предлагает вам внести любую сумму наличными и после торжественного оприходывания ваших денег вручает на прощание открытку с портретом господина Ы на фоне Мавзолея, а если сумма велика — то и бумажку о назначении вас министром без портфеля будущего кабинета министров.

Последующие пару месяцев вы хамите начальству, пишите книгу «Как нам обустроить перестройку» и проходите в метро, как и положено министрам, на халяву — предъявляя мандат от молодого человека.

А еще через месяц, в той же газете, вы с изумлением прочитаете о торжественном открытии штаб–квартиры господина Ы, но совсем по другому адресу. Впрочем, стиль заметки абсолютно идентичен предыдущей — в ней также предрекают неминуемую гибель всем продажным политиканам и просят идейных граждан поспособствовать процессу. Если вы и впрямь рехнулись, то и туда прогуляетесь с наличными. Советую, однако, сразу требовать должность министра финансов — эти жулики вовсе не жадные, а бумага стерпит. Но если ежедневные бдения у телевизора еще не вышибли из вас остатки разума, вы посетите первый штаб — и обнаружите частную квартиру, которую хозяин давеча сдавал весьма приличным людям.

В милицию ходить не советую — засмеют.

Ситуация 2. Даже поверхностное изучение человеческой натуры от мамонтов до губернатора Приморья очевидно демонстрирует неистребимую веру граждан в волшебную силу слова — его высочество, наше сиятельство, товарищ майор, Монтигомо Ястребиный Коготь, господин министр, мисс Вселенная, академик Невзоров и т.д. И если вы всего лишь кандидат параненормальных наук, одно лишь существование докторов и академиков делает вашу жизнь совершенно невыносимой.

И вот, в один, разумеется, чудесный день, к вам на дом заявляется почтальон и вручает толстый пакет с красивыми печатями. Пакет содержит подробное изложение нескольких, вам, впрочем, давно известных научных докладов, правда, на японском языке, а также перечень ваших печатных работ в забугорных журналах. Отдельным приложением следует несколько бланков на английском, в которых вы через слово натыкаетесь на следующие эпитеты: «превосходный», «неоценимый», «фундаментальный» и даже «заслуживающий всяческого одобрения». И это все о вас…

Осознав свою роль в общечеловеческом прогрессе, вы начинаете мастерить рамочки для домашней доски почета, но вглядевшись в последний бланк, бухаетесь в обморок. Там, черным по белому, английским по русскому, справа налево и сверху вниз написано, что вы приняты действительным членом Нью–Йоркской Академии наук, то бишь из кандидатов сразу становитесь академиком. Ксерокопия диплома с уже вписанной вашей фамилией прилагается.

Далее вам подробно разъясняют, как вам теперь надо жить, чтобы потом не было мучительно больно, и куда переслать сто пять долларов США за оформление вступления и оригинал диплома. Граждане, почитающие себя за самых умных, на этом месте радостно воскликнут — все, дескать, ясно — сделано в Одессе, оттуда, мол, растут ноги, руки и цветные ксерокопии печатей. Ан нет — Нью–Йоркская Академия наук действительно существует. И за последние несколько месяцев действительно прислала несколько сотен подобных приглашений. И денежки принимает исправно — дураков, то есть, извините, академиков, хватает.