Милицейская академия I–II

Финал, я полагаю, уже понятен: когда вы подсядете к милым девушкам и ласково похлопаете одну из них по самому мягкому месту, вас несколько раз очень больно ударит стулом и прочей подвернувшейся мебелью внезапно вернувшийся из туалета «муж». Возможно, вам придется еще оплатить порушенную мебель и некую моральную неустойку, которую затребуют оскорбленные мошенники. Естественно, что «сутенера» к тому времени вы не найдете ни в баре, ни в гостинице, а обратившись в милицию, рискуете схлопотать административное наказание за хулиганские приставания.

Ситуация 2. Наученные горьким опытом, но мучимые прежним томлением, вы самостоятельно знакомитесь с какой–нибудь сострадательной дамой. Заплатив ей за ночь сотню долларов, но промучившись с ней от пережитых волнений всего несколько минут, вы облегченно засыпаете. Просыпаетесь вы от душераздирающих криков гражданки: «Доллары–то фальшивые, граждане! Значит, меня изнасиловали!» Попытки успокоить гражданку ни к чему не приводят — только громче орет и тычет вам в нос непонятную бумажку с портретом Адольфа Гитлера, уверяя, что этим–то вы, злодей, и расплатились. На крики сбегается масса подозрительных личностей, готовых отконвоировать вас в милицию — ведь только вчера на виду всего отеля вас уже заклеймили как сексуального маньяка. Срок за изнасилование светит вам так отчетливо, что вы без колебаний щедро расплачиваетесь со скандалисткой и сматываетесь из гостиницы.

АКАДЕМИЯ ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЯ

Рефлексы бывают условные и безусловные. Если вы, разглядев у симпатичной девушки трусики модного цвета, лихорадочно прячете наличные в кепку — это рефлекс безусловный. Это в вас заговорили гены многих поколений неандертальцев и прочих викингов — они тоже не боялись ничего, кроме случайно съехавшей набедренной повязки Верной Подруги, собирающей рядышком несъедобные корешки для ланчен–митов, предназначенных на экспорт в соседнее племя.

А вот если вы увидите в телевизоре точно такую же рассеянную мадам, позабывшую надеть миниюбочку на свои мини–трусики, не исключено, что этот пикантный момент лишь укрепит ваше доверие к фирме, которую так отчаянно Представляет мадемуазель. Потому что это — рефлекс условный, ибо во времена мамонтов амазонки слабо разбирались в электронике и пользовались исключительно боевыми барабанами.

Подобные размышления ничем полезным для мыслителя все равно не заканчиваются — все выводы и так лежат на поверхности. Будь вы самым ловким охотником за динозаврами или даже просто милым бухгалтером — мамонтятину или иную прибыль делили и будут делить ваши Верные Подруги. Не верите? Тем хуже для вас.

Ситуация 1. Предположим, вы недавно спустились с гор с мешком урюка, сели на самолет и прилетели в Питер. Торговать урюком вы будете на рынке, а денежки, согласно неандертальским безусловным рефлексам, прятать в мешок, на котором сидите. Ближе к вечеру, когда уже будет что делить, к вам подойдет симпатичная девушка и вежливо попросит полкило урюка. Вы, не вставая, отвесите симпатяге аж четыреста пятьдесят граммов и запихаете в пакетик, который она будет держать в руках. Но вот незадача — пакетик окажется дырявым и весь урюк уляжется у ее ног. Когда девушка нагнется за заморским овощем, вы вдруг поймете, чего вам еще не хватало в вашей горной стране — ведь у милой девушки нет и, похоже, никогда не было нижнего белья. В такой ситуации в десяти случаях из десяти торговцы урюком встают со своего мешка, и вы не будете исключением. Возможно, в благодарность за помощь, вам будет назначено свидание в вашем гостиничном номере. Однако, вернувшись на насиженное место, вы, к своему изумлению, обнаружите исчезновение любимого мешочка, а повернувшись к девушке, не найдете и ее. Остатки урюка вы меланхолично съедите в гостинице в ожидании девушки своей мечты, которая, впрочем, так мечтой и останется. Светлой.