Милицейская академия I–II

Ситуация 1. Вы живете в простенькой трехкомнатной квартирке, которая стоит нынче эдак тысяч двадцать долларов. В кармане у вас, однако, не наберется и десяти рублей. На сакраментальные вопросы типа «Что делать и на что опохмеляться завтра?» ответа нет. И тут внезапно появляется глупейшего вида создание, которое предлагает вам переехать в такую же трехкомнатную квартиру, но в соседнем районе, да еще доплачивает вам пару тысяч долларов на пиво. Вы, для вида потянув резину и набросив пару тысяч (рублей) сверху, соглашаетесь. Деньги вы строго требуете вперед, и — о чудо! — получаете их. Пожив пару месяцев на новом месте, вы уже знаете, где находится пункт приема посуды, и исправно посещаете его по утрам. Однако, проснувшись как–то утром от назойливого звонка в дверь, вы обнаруживаете за ней явно безумного типа, который предлагает вам убраться из вашей новой квартиры в двадцать четыре часа, а не то хуже будет. При этом кретин демонстрирует массу бумажек, называя их купчей на квартиру. В ответ вы демонстрируете ему ордер и предлагаете либо пить, либо убираться к чертовой матери. Кретин молча выпивает ваш утренний стакан и убирается, однако на следующий день появляется масса людишек, которые ломятся в дверь, машут удостоверениями и вообще мешают спать. Выясняется: у глупейшего создания, осчастливившего вас своим появлением ранее, ситуация была почти такая же, как и у вас: трехкомнатная квартира и ни копейки денег. Создание отправилось в районный комитет по приватизации и, продемонстрировав документы на квартиру, встало на очередь по приватизации. «Через пару месяцев мы вам позвоним», — сказали там. После этого глупейшее создание нашло каким–то чудом пару тысяч долларов и умнейшего владельца такой же квартиры — вас. Обмен был произведен за месяц, ордера получены, но не выписаны. Еще через месяц этот тупица получает приглашение в ПИБ за документами на приватизированную старую квартиру. Затем в нее вселяетесь вы, однако по документам ПИБа это частная собственность этого глупца. Он и продает ее вместе с вами очередному кретину тысяч за двадцать долларов, а свою новую квартиру обменивает раза три, так что потом и концов не найти. В результате этот баран получает такую же квартиру и восемнадцать тысяч долларов впридачу. А вы, умнейший из умнейших, всю оставшуюся жизнь судитесь с кретином, имевшим глупость купить вашу квартиру вместе с вами.

Ситуация 2. Выпив однажды вечером несколько больше обычного, вы с утра сдаете посуду на два миллиона рублей. Живете при этом в комнатушке и мечтаете о квартире. Мечтаете, как правило, в коммунальном сортире, где и находите на обрывке газеты рекламу фирмы, которая предлагает всего за три года и два миллиона рублей однокомнатную квартиру любому желающему. Вы срываетесь с насиженного места и скачете в эту фирму. Там, разумеется, жуткая очередь, но вы человек упорный и свое всегда получаете. В данном случае за свои два миллиона рублей вы получаете договор, в котором фирма обязуется предоставить вам через три года однокомнатную квартиру в доме по такому–то адресу. Вы, как человек недоверчивый, отправляетесь туда и убеждаетесь, что дом действительно строится и владелец его именно эта фирма. Успокоенный, вы возвращаетесь в свою коммуналку и три года мечтаете о частном сортире и прочих атрибутах миллионеров. Однако через три года вы не получите ничего. Дело в том, что квартиры в строящихся домах отличаются от уже построенных тем, что не зарегистрированы нигде, кроме как в этой самой фирме. И только на совести этой фирмы остается количество договоров купли–продажи на каждую отдельную квартиру. У особо бессовестных фирм эта цифра достигает сотни. Вам и вашим собратьям по несчастью там будет несколько тесновато.

АКАДЕМИЯ СЕДЬМАЯ

В наше реформаторское время даже мертвецам не улежать в своих могилах — они вылазят оттуда по одиночке и стаями и, жалобно постанывая, слоняются по Невскому, как живые. Совершенно отупевшие от скучной загробной жизни привидения, духи и зомби–кровопийцы повадились по ночам в коммерческие ларьки хавать «Сникерсы» и попивать пивко на халяву. Белые братья, голубые вурдалаки и просто голубые жадно поглощают наше биополе, нашу психофизическую метаэнергетику или просто прут продукты из авоськи. Даже Главный Ваучер и его верный друг Сине–Зеленый Фьючерс вышли на тропу войны — стали медленно, но верно расти, что явно приведет к росту биомагнетизма в масштабах всей страны. Некоторые газеты регулярно информируют своих читателей о правильном поведении при общении с тварями из загробного мира — не могу молчать и я. Поговорим о духах–мошенниках, зомби–спекулянтах, инопланетянах–домушниках и прочей нечисти, заполонившей наш, некогда весьма материальный, город.