Милицейская академия I–II

Все просто — помните общество «Знание» в старорежимные времена? Так это его американский аналог. Членство там открытое, деньги, естественно, не помешают, а вот вопрос, как называть его членов — членами общественной академии или попроще — академиками, остается на совести участников шоу. А информацию об очередной жертве устроители черпают из соросовских бюллетеней, открытых для всеобщего пользования. Кстати, только в нашем городе существует несколько десятков общественных организаций, зарегистрировать которые может даже неграмотный бурундийский бомж, и называются они Академиями. Ладно, что они друг друга при этом награждают смелыми званиями, они же еще не забывают ближних — за разумную плату, разумеется. И только в Академию дураков принимают на халяву — дурак нынче пошел умный, его на мякине не проведешь.

АКАДЕМИЯ ТРЕТЬЯ

Женщина — существо отчаянное, а потому чрезвычайно живучее. Вспомните — сто миллионов лет назад издохли сумчатые тигры, а сумчатые женщины живут и здравствуют, походя сшибая с ног пудовыми кошелками хлипких интеллигентов и вечно неустойчивый пролетариат. Чем провинились тигры перед женщинами, теперь не узнает никто, но их пример должен был бы нас насторожить. Увы, мужчины пугливо молчат.

Хуже того, они пытаются от женщин откупиться и, чтоб было чем, придумали деньги, шампанское, талоны на молоко и оплачиваемый декретный отпуск. Поэты, у которых вышеперечисленного сроду не водилось, окончательно заврались, предложив в неограниченном ассортименте бесплатные, зато вечные ценности. Ученые придумали небьющиеся сервизы и мини–юбки, политики — всеобщее избирательное право, полицейские — женские тюрьмы, адвокаты придумали разводы, а гомосексуалисты решили наконец проблему с женской монополией на секс. Казалось бы, чего еще? Но вот объявился призрак, побродил где надо и где не надо и на свет появился Международный женский день.

Вопрос встает поперек горла во все адамово ребро — что дарить и, главное, кому? Заметьте, зачем и сколько уже никого не интересует — мужчины обреченно роются в заначках, грабят банки, сдают посуду, учиняют революции, погромы и липовые инвестиционные фонды — и что взамен? Дежурный поцелуй и немедленная демонстрация дырявых колготок, подаренных совсем недавно — еще в прошлом году. Нет, надо что–то делать!

Раньше всех это поняли мошенники — но у них работа такая. Остальные граждане довольствуются маршем Мендельсона вначале и подгоревшим омлетом во все последующие дни.

Ситуация 1. Однажды в ваше незамутненное излишними проблемами сознание врывается кошмарное бытие в виде супруги, размахивающей билетами на привлекательное, но абсолютно вам непонятное, а потому очевидно бессмысленное мероприятие. Супруга тратит целый вечер и половину ночи, дабы разъяснить вам, кто такие Клаудиа Черепица и Джекс Майкл, посетившие сдуру наш город. Самым непонятным с вашей точки зрения оказывается финальная часть мероприятия, на которую, собственно, и предлагаются билеты — обед в обществе упомянутых знаменитостей, ну и в нагрузку, естественно, с Анатолием Александровичем с супругой. Уповая на здравый смысл, вы долго „ доказываете жене, что и так постоянно обедаете со знаменитостями, если на кухне включен телевизор, а с мэром и вовсе ужинаете через день, если не выключаете радио. Супруга угрожает саботажем и в доказательство укладывается спать с фотографией молодого Сенкевича на фоне стада носорогов.

Тягаться с носорогами вам очевидно не под силу и под утро вы соглашаетесь на все условия ультиматума — двести долларов на билеты и еще столько же на новые туфли для жены.

Неделя проходит в судорожных поисках денег и знакомого с иномаркой, поскольку на трамвае в двухсотдолларовых туфлях супруга ехать категорически отказывается. Все семь дней телефон и ваша супруга не умолкают ни на минуту, а в довершение вам ежедневно учиняется экзамен по правилам хорошего тона, и теперь вы можете ходить на задних лапах не хуже панды из китайского цирка.

Наконец ваши мучения заканчиваются — усевшись в арендованный «мерседес», вы торжественно выруливаете к гостинице, в ресторане которой проходит мероприятие. Каменные челюсти охранников сурово щелкают при виде костюма от господина Володарского, но ваши билеты в порядке и вас проводят в ресторан.

С этого момента щелкать челюстью начинаете вы, а через несколько минут к вам присоединяется супруга. Оказывается, вы оплатили только вход и если вам этого недостаточно, придется раскошеливаться на гардероб, место за столиком и собственно за обед. Цены, сами понимаете, слегка повыше, чем в чебуречной ЦПКиО. Но самой гнусный обман впереди — в зале толпится масса народу, но кроме русского духа, никакого самого завалящего американского или хотя бы африканского не ощущается. Нет и господина мэра, не видно его супруги или хотя бы троюродной тети по материнской линии, в общем — вокруг такие же озадаченные физиономии, какие сейчас у вас и вашей жены.