Милицейская академия I–II

Ситуация 2. Вы — очень умный человек. Так говорила еще ваша мама, а теперь это не устает повторять ваша жена, только она еще добавляет — был. Вроде как женились вы еще ничего себе, умненьким, но с тех пор только и делаете, что глупеете на глазах, и страшно подумать, кем вы станете лет через десять. Возможно, дураком — но вслух это не произносится. А все потому, что хоть вы и великий ученый, денег у вас меньше, чем у лаборанта Петьки, регулярно таскающего казенный спирт для продажи и собственного употребления.

Жаль, что ваша жена не сильна в японском — она бы очень удивилась, прочитав в каком–нибудь «Джапан сайентифик ревю» о любопытных технологических новшествах, разработанных ее мужем и оцененных японскими коллегами весьма высоко. Так высоко, что однажды вы получаете приглашение поработать на контрактной основе пару лет в тамошней лаборатории. . „

Денежки обещаны такие, что по окончании контракта вы легко сможете купить родной институт. Вы уже представляете, как совершив покупку, заводите ученый совет в полном составе в центрифужный зал и откручиваете всем головы посредством уникальной бекмановской центрифуги, закупленной за жуткие деньги десять лет назад, но так и не запущенной ввиду отсутствия электричества.

Но сначала надо подписать контракт и тут выясняется, что таких претендентов — не один десяток. Все, получившие приглашения, собираются на двухмесячный семинар где–нибудь в Зеленогадинске и вот там–то и демонстрируют свои научные и прикладные способности.

Дальше вы пашете, как не пахали в последнюю неделю перед защитой докторской — и японские коллеги, задумчиво щурясь, отмечают ваш талант

и рвение. По окончании семинара вы признаетесь безусловным фаворитом и получаете обещание о скором переводе в Токио.

Да, чуть не забыл, — еще вас похлопают по плечу.

К сожалению, это все, что вам обломится: ведь никакой надобности в вашем дальнейшем участии в проекте уже не будет — все свои ноу–хау вы выложили на семинаре и даже продемонстрировали на практике. Никто не скажет вам этого прямо — просто ответ из Страны восходящего солнца будет идти всю вашу жизнь.

Пожалуй, ваша жена в чем–то права, вы не находите?

АКАДЕМИЯ ДЕВЯТАЯ

Имущество, как известно, бывает движимое и самодвижущееся. Движимое имущество задвигают обычно сами хозяева, а вот самодвижущееся толкают на сторону разные вредители народного хозяйства — воры–домушники, мышки–норушки, судебные исполнители, колорадские жуки и далее, вплоть до министра финансов.

В нашем случае наибольший интерес вызывают первая и последняя категории граждан. Впрочем, какой интерес могут вызывать министры, да еще финансов, — разве только жалость и сострадание к казенным денежкам, о неминуемой кончине которых так любят порассуждать большевики. Зато когда кончаются кровные наличные, граждане начинают настырно заговариваться без всякой помощи и горе тому, кто попробует робко заметить — сами вы дураки. Дураков нынче нет — есть избиратели, налогоплательщики, телезрители, вкладчики, а также солдаты и матросы. И где же здесь дураки? Нету! Вот поэтому в расходной части бюджета дураки не предусмотрены.

Ситуация 1. Случилось страшное — вместо запланированной на этот год защиты диссертации и, соответственно, прибавки к жалованью, ваша жена преподнесла вам совершенно иной подарок — тройню. Приняв цветы и соболезнования, вы начинаете лихорадочную деятельность по покупке новой квартиры.

Чего–чего, а этого добра у нас сейчас навалом — вот только цены не желают помещаться в регистрах вашего калькулятора. Но одно из объявлений вам определенно нравится — продавец не скрывает, что по предложенной им цене возможны мирные переговоры и приглашает в них поучаствовать.

Прибыв по указанному адресу, вы застаете самого хозяина. Молодой человек, как это принято на всех переговорах, говорит о чем угодно, только не о деле. Вы узнаете о его тяжелой судьбе, подробностях семейной жизни, о текущем политическом моменте, а также о ценах на старенькие «жигули». Внимательно выслушав оппонента, вы, в свою очередь, подробно высказываетесь о проблемах североамериканских индейцев, феминистском движении в Зимбабве и аккуратно забрасываете удочку, называя свою цену на подержанные квартиры вообще и эту — в частности.

Молодой человек продолжает светский разговор, но «жигули» первой модели, 1980 года выпуска, с запасным движком и слегка ржавым правым крылом постоянно фигурируют в любой затрагиваемой им теме, будь то погода или чеченский кризис.

Через некоторое время до вас доходит, что продажа хорошей квартиры жестко увязывается с продажей плохой машины и иных вариантов не ожидается.

Вы берете тайм–аут и устраиваете военно–семейный совет с привлечением всех знакомых, когда–либо участвовавших в сделках с недвижимостью. Вот эти–то советчики и решают дело: выясняется, что запрашиваемая за такую квартиру цена — просто смехотворная и даже покупка ржавых «жигулей» не сильно подкосит положительное сальдо от этой сделки.