Милицейские байки

Сотрудники ИТУ просто не учли, что «щипачи» (так называют карманных воров), находившиеся в камере, обладали в своей области огромным профессионализмом.

«Какие проблемы, док?»

– Дело было вечером, после празднования Дня милиции. Как водится, вслед за официальной частью, раздачей слонов и регалий, наступает неофициальная, где праздник отмечается довольно основательно.

Вот после такого застолья, вечером, народ после бурного отмечания развозился по домам. Мне повезло – я влез в автобус с первой партией народа, с полковниками и иже с ними. Кое-как мы в этот автобус погрузились и едем.

И как-то так получилось, что на светофоре мы тормознулись рядом с «москвичонком» и слегка с ним стукнулись. Совершенно слегка – разве что царапина какая-нибудь приключилась. А водитель автомобиля попался очень занудливый. Он выскочил из своей колымаги и принялся орать, размахивать кулаками и всячески высказывать свое неодобрение по поводу случившегося. А наш водитель сидит совершенно спокойный и на этого мужика смотрит, как на дурака.

Мужик от этого еще больше свирепеет и требует немедленно открыть дверь автобуса, чтобы он мог лично разобраться с наглецом. Водитель смотрит на меня, ухмыляясь (а я сидел рядом с ним и был в штатском) – что, мол, откроем? Я киваю – открывай.

Открыли мы дверь, хозяин «Москвича» тут же вломился в салон автобуса – и выпучил глаза.

Автобус был, что называется, битком набит милицейскими полковниками при полном параде. Изрядно выпившие и поэтому в дороге слегка задремавшие, полковники продирали глаза и недовольно интересовались у водителя, что произошло и почему они не едут домой.

Надо полагать, у мужика случился энурез. Во всяком случае, тот мгновенно вернулся за руль своего «Москвича» и газанул что есть силы...

Как коню красили яйца

В городе N на одной из центральных площадей есть уникальный памятник конному всаднику. Уникален он тем, что у коня, на котором гордо восседает всадник, очень тщательно (если не сказать – любовно) скульптором выполнены яйца. Так что, сразу, даже издалека, видно – это конь, а не кобыла.

У студенческой молодежи этого города была странная традиция – на День студента они этому коню красили яйца. Почему-то в белый цвет. Что ж – молодежь, она такая, им одной Пасхи маловато будет...

В конце концов мэру города N эта традиция надоела. И на очередной День студента поставил он возле памятника наряд милиции. Милиция сидела в засаде – чтобы выловить и наказать нарушителей. Тогда и другим неповадно будет.

Таким образом, засада просидела всю ночь, однако, когда рассвело, они обнаружили, что яйца у охраняемого коня все-таки выкрашены в неизменный белый цвет.

Находчивые студенты, заподозрив неладное, запаслись презервативами, которые наполняли краской и соревновались на меткость, швыряя оными предметами в коня и норовя попасть знамо куда.

И довольно метко попадали, кстати!

«Пьяный мент страшнее танка»

Случай этот произошел в 1984 году. Сотрудникам угрозыска предстояло взять опасного преступника. Его долго «водили», сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми... А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие – он руку держал в кармане не вынимая.

Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне – мол, я сейчас вернусь. И исчезает.

Появляется он через минут десять – пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И – прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.

А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что «ты меня уважаешь?» Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю... Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.

Вот таким образом был задержан опасный бандит.

Володя долго смеялся в ответ на вопрос – как ему удалось за десять минут так напиться.

– Я пошел в магазин, – рассказывал он. – Там очередь – ну, да ничего, у меня же «корочка» с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил – я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное – дело техники.

Яйца, Аннушка и подсолнечное масло

В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй – не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги – дачные участки и садовые постройки... Впереди – поворот.