Милицейские байки

Этот анекдот как нарочно был подкреплён тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя.

Перестраховщики

Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал, что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец вообразил, что так просто эту машину на учёт не поставишь. Поэтому, когда он пришёл в ГАИ для регистрации, то вложил в документы пятьсот долларов.

Гаишник сразу понял, в чём дело. И, проверяя машину по картотеке, «случайно» перепутал в номере пару цифр.

Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по какому-то серьёзному делу. Когда разобрались, что номер не тот, было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи «зелёных».

Происхождение сомнительной машины установить не удалось, поэтому владелец зарегистрировал её без помех на следующий день.

Внимание, чеченцы!

Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им понадобилась, но купили — значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область.

Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве.

На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и… без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются «браслеты», и он укладывается рядышком.

Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех.

Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: «Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!..»

Не мытьём — так катаньем

Зашёл как-то к нам в ОБЭП друг Володя — опер из розыска. И пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и ещё извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие меры. Что ж, товарищу помочь — святое дело.

Сначала на разведку отправился Лёша — молодой сотрудник, два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно, производит обвес, каким способом — точно установить не удалось. Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла «подсудной» величины, возможно, придётся поставить в очередь 5–7 своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и суд.

Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул и отправился в магазин сам. «Всё ясно, — заявил он, вернувшись через двадцать минут. — Весы с „секретом“, примитивная конструкция типа „педаль“, обвес — 50 грамм на каждого покупателя. Обвешивает, гад, грамотно — через одного, так что „контролька“ ничего не даст. Тем более, никаких трёх дней у нас нет»

Лёша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул рукой, мол, ерунда всё это. «Ладно, пошли, — говорит Иван, — Сделаем по-другому. Дёшево и сердито». Дальше развернулось такое представление.

Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву, вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: «У вас в магазине левый товар!»

Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого левого товара у них нет. «А вот!» — Иван тыкает пальцем в первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно предъявляет накладную. «Здесь указано 100 килограммов, — продолжает придирки Иван. — А у вас в наличии больше». Ни продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо бесполезный наезд. «Сколько указано в документах, столько и в наличии», — уверенно заявляет продавец.

«А вот мы сейчас проверим!» Приглашаются понятые, магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца доходит, в чём шутка. Иван что есть силы топчет ногой приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на ушко, торжествующе удаляется в контору.

На другой день Володя со смехом рассказывает, как его сегодня в этом магазине «обвесили» килограммов на пять в его пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба…

Подручный материал