Милицейские байки

Остановилась шикарная иномарка, в которой сидели три человека из категории «лиц криминальной национальности». Оперативник в душе махнул рукой — тут уже не до всего, лишь бы успеть. И сел в машину.

Ехали они довольно быстро, но на посту ГАИ их остановил инспектор. Парень, сидевший за рулем подошел к гаишнику, о чем-то долго с ним говорил. Потом вернулся в машину и несколько раз включал и выключал фары. Затем опять вернулся к инспектору, который, несмотря на все увещевания, выписал ему штраф. Тот штраф уплатил, буквально прыгнул за руль и газанул.

А потом — мат-перемат чуть ли не всю дорогу. Водитель был настолько нервным, что несколько раз пришлось резко тормозить, чтобы не вписаться в идущую впереди машину. Будучи человеком участливым, опер поинтересовался:

— Что, гаишник много взял, что ли?

— Да при чем тут много или мало! — еще больше распалился водитель. — Мне денег для милиции не жалко! Понимаешь, у меня машина угнана, вот эта самая машина, а этот кретин мне: «У тебя фара не горит!»

Дружба народов

У нас в школе милиции принимали гостей из Америки — полицейских из Техаса. Ну, там, обмен опытом и все такое прочее. Конечно, наши расстарались, скинулись — и накрыли хорошие столы. Из напитков выбрали хороший «Кристалл», экспортный.

Американцы оказались довольно славными ребятами, несмотря на то, что работали в специальном отделе (в нашей системе такого нет) нравственности — ну, что-то типа «полиции нравов». Они по достоинству оценили и столы, и «Кристалл», и наше общение. А чуть позже, изрядно подпив, тематика разговора плавно и ненавязчиво перешла с милицейско-полицейской тематики на лирику. Завязался спор на тему — русские или американцы являются более темпераментными любовниками.

Словесные баталии были жаркими — несмотря на то, что велись через переводчика и этот переводчик также был уже изрядно пьян. Господи, какие только аргументы мы друг другу не приводили!.. Вспомнить страшно. Однако, Вася Слепцов, сидевший рядом со мной, положил конец этому разговору буквально несколькими фразами.

— Вот вы, американцы, как показываете «фак»?

Бравые полицейские из Техаса тут же поняли, о чем идет речь, загоготали и все, как один, выставили кулаки с оттопыренными средними пальцами.

— Так вот, — продолжал Вася, — а мы, русские, это же самое показываем вот так!

И изобразил широко известный и недвусмысленный жест, положив кисть правой руки на локтевой сгиб левой…

Витя-"сифон"

Эта история произошла в одном училище МВД. Был там один парень, которого все почему-то называли Витя-"сифон". В конце концов, мне стало интересно, и я спросил — почему у него такое странное прозвище. Мне объяснили — мол, «сифон» — это сокращение от слова «сифилитик».

— Что — правда? — ужаснулся я.

— Да нет, — поспешили меня успокоить. — Не совсем.

А дело было так. Был период, когда в училище началась самая настоящая эпидемия сифилиса. Буквально каждый месяц в больницу увозили по три-четыре человека. Разумеется, руководство пыталось бороться с такой ситуацией, однако, ни увещевания, ни наказания не помогали.

Тогда училищное начальство придумало гениальный ход. Оно пригласило в училище лектора — старенького дедушку из мединститута.

В актовый зал была согнана так называемая «группа риска», и старичок начал свою медицинскую проповедь о том, чем страшен сифилис.

— Уважаемый курсанты, — начал он лекцию, — я обязан предупредить вас, что сейчас такое заболевание как сифилис стучится в каждую дверь!

И буквально тут же — тук-тук-тук! — в дверь постучали. «Это он, сифилис!» — громко шепнул кто-то из задних рядов. Дверь открылась, и на пороге возник Витька.

— Привет, сифилис! — загоготала аудитория.

Профессор был очень удручен, а Витьку с тех пор прозвали «сифоном».

Диалог

Едет по переулку милицейский УАЗик. Ему навстречу — джип. Переулок узенький — еле-еле разойтись можно. Но ни тот, ни другой не желают уступить дорогу.

Джип, без всякого почтения к охранникам правопорядка, вспыхивает фарами — мол, подождешь, сейчас проедем мы. Менты, не долго думая, включают на УАЗике мигалку, намекая, что они очень торопятся, и добавляют в мегафон угрозу:

— Сейчас кто-то домигается!

Из переднего окошка джипа высовывается рука в камуфляжной форме с нашивкой «СОБР», устанавливает на крыше точно такую же мигалку, и из другого мегафона слышен ответ:

— Сейчас кто-то договорится!

Устами младенца…

Когда я работал опером, мой сын учился во втором классе обычной средней школы.

Как обычно бывает во всех наших школах, учителя периодически выспрашивают у детей, кем работают их родители — с той целью, чтобы они смогли сделать что-то полезное для школы.

— Машенька, — спрашивает учительница, — кем работает твой папа?

— Мой папа — шофер, — отвечает Машенька.

— Это очень хорошо, — обрадованно восклицает учительница. — Тогда твой папа привезет в наш класс новые парты с фабрики. А ты, Сашенька, что можешь рассказать о своей маме?

— Моя мама работает директором продуктовой базы, — говорит Сашенька.