Читаем Милицейские особи полностью

Милицейские особи

Таковы основные виды милицейских особей: они же московские милицейские особи, они же ростовские, тамбовские, казанские, солнцевские, сибирские и т. п.

Много говорят о том, что милицейские де-факто получают мелкую зарплату, а де-потенциало могут в любой момент схлопотать холодное перо-финку или горячую пышку-пулю. То есть налицо контраст величин, и именно поэтому приличные homo sapiens синий бушлат не одевают, и именно поэтому бушлат считается не просто синим, а синим до неприличия.

Пусть говорят. Вы не верьте, потому что неправда – это такие разговоры!

А правда в том, что священник клянется на Библии исполнять заветы Христа: одевать рубище, ездить на велосипеде, кушать постную полбу, жить в хибаре, проповедовать любовь и мир во всем мире.

Правда в том, что будущий доктор клянется шестью органами чувств стать классным лепилой: обязуется носить белый халат как символ чистоты мыслей и рук, засыпать в обнимку с аптечкой,* лечить и не залечивать даже соперника в любви, пропагандировать здоровый образ жизни и чистить зубы перед сном.

И правда в том, что милицейская особь клянется на своей смешной, но так нужной и удобной шапке из плюша, что он будет защищать граждан аки Железный Дровосек, не взлетать гордостью и превышением власти, оберегать женщин и детей, разрубать гордиевы узлы Закона, и учиться на пятерки на своих ошибках. Залог преуспеяния трудов милицейского есть милосердие, гуманизм, этика и прочие эфемеры, что незримо и твердо опутывают нас.

Милицейский должен быть и священником, и доктором, являясь милицейским. Не видом, и не биологией!

* Допустимо менять аптечку на жену или подушку, но не часто.

Дореформенный скетч

По дороге едет Велосипедист. Его тормозит Гаишник своим жезлом.

Велосипедист останавливается.

Гаишник небрежно козыряет, осматривая спортивный велосипед.

Гаишник: Добрый день. Лейтенант Козлов.

Велосипедист: Здравствуйте… Велосипедов… Андрей.

Гаишник обходит велосипед кругом, осматривая его с прищуром. Поочерёдно трогает крылья… руль… щупает колесо… проводит пальцами по передним тормозным шлангам… бренчит звонком…

Гаишник: Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в отличном состоянии! Подкрылки не сгнившие… рулевая в порядке… колёса накачаны согласно стандартам, тормоза… рабочие, сигнал – отлично слышен… Транспортное средство не гудит и не чихает… думаю, что с техосмотром тоже порядок… Вам премия от лица ГИБДД!

Гаишник: Возьмите, гражданин Андрей Велосипедов!

С ободряющей улыбкой подает тысячную банкноту.

Велосипедист: За что?..

С понятным недоумением берёт банкноту.

Гаишник: За уважение к своему транспортному средству!.. Счастливого пути!

Отходит.

Велосипедист: Вот чёрт возьми, а?..

Продолжает путь.

Через некоторое время, на дороге возникает Второй Гаишник и машет жезлом.

Велосипедист прижимается к обочине.

Второй Гаишник небрежно козыряет, осматривая велосипед.

Гаишник: Лейтенант Козлов.

Велосипедист: Андрей… Велосипедов.

Таращит глаза.

Гаишник обходит велосипед кругом, пристально его осматривая. Поочерёдно трогает крылья… руль… пинает с размаха колесо… показывает жезлом на дорогу… бренчит звонком…

Гаишник: Ну что, гражданин Велосипедов… я смотрю, ваше транспортное средство в ужасном состоянии! Подкрылки пыльные и сгнившие… рулевая разболтана… колёса еле дышат… тормозной путь очень длинен, даже на глаз, сигнал… не слышно и не разберёшь… Штраф – тысяча рублей!

Велосипедист: За что штраф?..

Хмурится в шоке.

Гаишник: За неуважение к своему транспортному средству!..

Зловеще усмехается.

Велосипедист нервно роется в кармане, достаёт и протягивает знакомую банкноту.

Гаишник: Счастливого пути, гражданин Андрей Велосипедов!

Отходит, взяв деньги.

Велосипедист: Вот чёрт возьми, а! Козловы, чёрт возьми!..

Так бормоча, ставит ноги на педали и уезжает… с оглядкой.

Гаишник в рацию: Алё, братэла!.. Мне мою премию этот Андрей Велосипедов отдал. Спасибки тебе!..