Миллион BR в мифе

Удивительное случайное знакомство, пиздюк, вовсю продающий наркотики в областном городке, ему, как и мне, присуще некоторое ощущение безнаказанности, латентная преступность создает впечатление того, что тебя никто не сможет раскрыть. По правде говоря, ты себя и не мыслишь в рамках преступника. Однажды Марго спросила у меня, считаю ли я себя частью преступного мира. Забавно, конечно, я не считала себя преступницей. Вероятнее всего, причина в профессиональной деформации, а быть может, и в том, что мне не приходилось утруждаться анализом этого. До убийства Менилика меня мало заботил этот вопрос. Уже позже начали закрадываться мысли: что такое убийство и почему оно осуждается в обществе. Один из основных аргументов гласит: убийца нарушает фундаментальное человеческое право. Возможно, я бы с этим согласилась, если бы относилась к жизни серьезнее. Было бы нелепо с моей стороны сокрушаться о прерванных жизнях, учитывая то, что в моей никакой ценности нет. Все эти попытки вознести жизнь в ранг великой ценности являются пустым фарсом. Нас слишком много для того, чтобы зацикливаться на одной судьбе. Человеческое тело слишком слабое. Маленький тромб может прекратить существование, машина, потерявшая управление, маньяк, жаждущий удовлетворения своих извращенных потребностей. Можно ли поставить меня рядом с наемником, убивающим в горячих точках, или летчиком истребителя, уничтожающего мирных жителей? Сила моего разрушения практически незаметна. Она является только локальной трагедией для небольшого количества людей. Если человека заказали, значит, он был не таким уж достойным гражданином. Тут, конечно, есть небольшая загвоздка в политических убийствах, но я далека от политики, поэтому и рассуждать на этот счет нет никакого смысла. И все же я больше не могу не спрашивать себя. Сколько времени ушло на то, чтобы плескаться в своих фантазиях о Менелике, сколько я мучилась вопросом: убийца ли я? Да, я убийца. Для признавшегося себе в этом ничего особо не изменилось. Я устала жалеть о том, что отравила его. Так приятно было плескаться в мечтах о нашей невозможной любви. Его смерть для меня принесла больше пользы, чем потерь.

***

С течением времени я стала все чаще ощущать легкую тревогу. Меня приводило в восторг многочасовое наблюдение за его работой. Я гуляла с ним часами по безлюдным улицам. Конечно же, на допустимом расстоянии. Каждый раз при виде его во мне что-то замирало. Необычным было то, что я не хотела прикончить его поскорее.

Иногда у него случались романы. В его доме ночевали какие-то девушки, парни. Порой он устраивал оргии в своей маленькой уютной квартирке. Любопытный факт, посещение его дома было одноразовым развлечением для этих любителей разнообразить свою жизнь. Когда в очередной раз он увлекался чужой плотью, я была в бешенстве. Да и стоит сказать, что это все же меня возбуждало. Временами одолевало настолько сильное желание, что я дрочила прям там. Напротив его дома, наблюдая, как он трахает очередное безликое тело. Стоит признать тот факт, что я не заметила, как ситуация начала выходить из-под контроля. Для меня наблюдение за ним стало не работой, а болезненным романом. Когда я наблюдала за всеми сексуальными утехами, единственное, чего мне хотелось, так это присоединиться. В то же время моя склонность к собственничеству не позволила бы адекватно воспринимать это. Да, мне бы хотелось, чтобы ты оставался только моим. Эти бесконечные преследования во время ночных прогулок сделали меня еще ближе к тебе. Так странно сознавать, что я знаю о твоей жизни уже почти все, а ты и понятия не имеешь, кто я такая. В то же время, мне и не нужно становиться частью твоей жизни. Каждый раз, когда я возвращаюсь к мысли, что мне придется все же это сделать, меня бросает в дрожь. Пугает не только то, что я должна убить единственного близкого мне человека, но и то, что я не мешкая это сделаю. Как бы ты ни был мне дорог, нет никаких причин сохранять твою жизнь. Я уже продумала, когда и как это будет. Осталось совсем недолго.