Миллион долларов и сомбреро

Сделал все так, как и задумал. Утро. Быстрые сборы. Завтрак впопыхах. Офис Империи. Порадовался, что у дверей меня никто никого не караулит. Эт хорошо… Наступил, видимо, тот самый этап турнира, когда все узнали контакты тех, кого хотели, и теперь общаются почтой. Блин… Вот читер – тот еще приколист! Почему не написал мне на реальную почту после вчерашнего этапа? У него же мои контакты есть сто процентов! Деньги же мне присылал! Вот что мне думать? Купил он мне там лошадь с копьем или не догадался? Ох, одно беспокойство…

Вирт. Поляна у могилы Косолапого. Спустя 15 минут…

- А вот это полный трындец! – сказал Грунт, нервно кусая губы…

Нет, на поляне он оказался! В этом плане молодец! Ждал меня с утра. Также он большой молодец потому, что без подсказок догадался купить мне и лошадь, и копьё. Трындец оказался в другом…

Я, также кусая губы, нервно перечитывал это дурацкое сообщение от системы:

«Вы не можете сесть на лошадь. Ввиду того, что вы мертвы, отношение лошади к вам враждебное».

- Грунт, как же так… - жалобно простонал я, - У меня же сомбреро есть… Оно же должно было от неписей нейтральное отношение дать…

Сенсей на это фыркнул:

- Вот засада! Видимо, лошадь в игре не является классическим НПС в смысле этого слова! Возможно, в ее характеристиках дополнительно прописано что-то вроде «транспортное средство» или подобная лабуда, и из-за этой штуки такой сбой… Не важно. Ребус в том, что ты сесть на нее не можешь, а на второй этап нам нужен транспорт на копытах…

Виртуальная лошадь недовольно фыркала, косилась на меня нервно и близко к себе не подпускала. Стоило мне подойти к ней ближе, как она начинала предостерегающе дергать копытом, а перед глазами вновь и вновь загоралась эта дурацкая табличка с сообщением, мол, вам тут не рады. Обидно, блин!

Думал читер не долго. Уже через пару минут лицо его просветлело, глаза сузились, ну а он обратился к ближайшим кустам:

- Хрюндель! ХРЮНДЕЛЬ! Радость моя, чего затих и затаился? М?..

Свиняка, ощущая, что хозяин не просто так ее зовет, настороженно хрюкнула из орешника. Кусты зашуршали и бодрой рысцой пет читера побежал к нам.

- Не… Ты прикалываешься? – спросил я, уже догадавшись о том, что мне хочет предложить сенсей.

- А у тебя есть идея лучше? – скептично изогнул бровь мой собеседник и добавил: - У моего пета тоже некрокласс. Вы отлично сработаетесь! Не дрейфь!

Только-только я сумел как-то в своей башке уместить тот факт, что мне перед всеми на турнире придется гордо гарцевать на мертвой жареной свинье, как началась следующая приколюха. Копьё.

Оружие – не менее важная часть рыцарского поединка. А что важно в отношении любого оружия? Правильно… Хоть разок подержать его в руках. Потренироваться… В первые свои дни вирта я раздобыл некогда лук, который у меня успешно отжали потом другие игроки. Перед тем, как воспользоваться своим первым оружием, я его проверил на лесной опушке. Тут то же самое. До начала боя обязательно нужно прикинуть баланс, выбрать артефакт поудобнее…

Грунт, порывшись в инвентаре, положил передо мной три копья. Первое – «Копье охотника на дичь. 15 уровень. Прочность 100/100», второе – «Турнирное копье рыцаря 12 уровень. Прочность 100/100. Дополнительная характеристика «Праведная ярость» - возможность критического удара повышена на 10 процентов», третье – «Вампирское копье «Темного Братства» - 16 уровень. Прочность 100/100. Дополнительная характеристика «Жажда крови» - возможность нанесения резанных ран повышена на 15 процентов».

Я перечитал внимательно характеристики каждого оружия и, несколько офигев, обратился к сенсею:

- Дядя Грунт, ты бы витамины себе какие купил… Тут у двух копий из трех прикручены дополнительные характеристики! Это ж магия! Я предупреждал, что мне такое использовать нельзя!

Взгляд читера (и после этого именно меня маньяком тут называют!) вот вообще не помутнел. Гыкнув, он шумно пошкрябал щетину на подборотке и, наклонившись ко мне, ответил:

- А мы попробуем! Давай? Тем более, это «артефакты большой магической силы» взрываются в твоих руках… А эти… Так… Семечки… Может просто сбой будут давать? Эксперименты – наше всё!

Эту последнюю фразу про «эксперименты» сенсей договаривал с гордо поднятым к небу указательным пальцем. Прямо не читер, а академик, Энштейн его за ногу!

Ладно… В принципе, да… Я выдохнул. Время у нас есть. Можно сделать парочку экспериментов. Согласно кивнул, и легким жестом руки дал понять читеру, чтобы он отошел подальше.

Тот понял без слов. Действительно. Вместе нам взрываться вообще не обязательно.