Миллион долларов и сомбреро

Взял пирожки. Завернул в газетку, а потом положил в пакет. Само собой, с ручками. Какие могут быть сомнения на этот счет? Потом взял поутюженную новую футболочку и также положил уже в другой пакет. Тоже с ручками. Тут также без вариантов. Вот теперь они точно не перемажутся! Я хорошо придумал! Пойду сегодня с двумя пакетами!

Как только в голову пришла эта мысль, сразу засомневался… Хм… Ну вот что я, как дурак, с двумя пакетами пойду… Это типа один в одной руке, а второй в другой? Нет! Не годится. Идея! Положу-ка я эти два пакета в чемодан!

Встал на табуреточку. Достал со шкафа старый чемодан деда, стряхнул с него пыль и, удовлетворенно крякнув, положил внутрь два пакета. Хорошая мысль была! С чемоданом я прямо солидный мужчина!

Умылся, перекусил, надел маечку со спортивными штанами и, взяв чемодан, пошел на игровой турнир.

Спустя час. Вирт…

В игре обнаружил себя на поляне. Опять. Ах ты ж… Эта дурацкая точка привязки! Поменять ее, что ли? А как? До того, как я был нежитью, в игру я заходит там, где и выходил из нее. Теперь все поменялось. Поляна. Могила Косолапого. Стоит мне помереть или выйти из игры, как в следующий раз я окажусь именно здесь. Почему? Вот что за прикол такой?

На поляне меня ждали. Вернее, ждал.

Читер? Да кто же еще! Во-первых, игрового ника парня видно не было. Вообще, это не новость — есть, насколько я краем уха слышал, куча вполне легальных способов спрятать временно от других игроков свой ник. Можно это провернуть как разовым заклинанием, так и другими более серьезными плюшками вроде специальных артефактов для воров или убийц, чтобы спрятать имя, но мне почему-то подумалось, что незнакомец сделал это каким-то вычурным образом. Фиг знает, почему я так решил. Наверное, я впечатлительный.

Во-вторых, пет. На игровых гайдах мне попадалась информация и про них. Вообще, петы — дорогое удовольствие в этой игрушке. Использовать их на турнирах игрокам не разрешается, но всего в вирте их три типа. Самые дешевые — волки. Разновидностей их не мало, ибо хозяин под себя и свои нужды может корректировать характеристики пету, выбирая либо более ловких, либо более сильных помощников в бою.

Следующая категория петов — чуть подороже — духи. Так называемые бестелесные помощники. Их тоже много разновидностей, каждая из которых заточена под свои нужды. Чаще всего эти петы помогают искать клады, открывать сундуки, иногда помогают хозяину прямо в игре с дополнительной справочной информацией по квестам.

Третья — самая дорогая категория петов — ящероподобные. Дракончики, драконы, драконища… Драконы всех размеров и цветов. Если в душе ты немножко «кхалиси» — этот пет именно для тебя. Почему-то людей на протяжении веков до посинения прикалывали именно большие ящерицы. Почему? Фиг знает… У любого мальчишки от мысли о собственном драконе от восторга ноги подкашиваются. Империя в этом плане умеет воплощать мечты. Ну и фиг с ним, как говорится, если такие мечты стоят огромных денег!

У этого парня в петах было что-то невообразимое. Свин! Жареный! Мм… Медовая корочка… Какой вкусный запах… Всё! Ничего не знаю! Как приду домой, попрошу у бабушки, чтобы свининки поджарила!

Как только я оказался на поляне, свиняка в бодрую припрыжку, похрюкивая, подбежала ко мне и упала на спину, подставляя животик.

— Че смотришь? Чеши давай! — скомандовал незнакомец, а потом уже мягче добавил, — Ты ему понравился…

Я не спорил, тем более мне было только в кайф.

— Ух ты, какой клевый! А можно я его лизну? — не удержался я от вопроса.

Собеседник, кажется, слегка офигел от меня:

— Вагисил, ты это?… Дурак или извращенец?

— Я мертвый охотник… — ответил я, а потом гордо добавил: — Между прочим, уже второго уровня!

— Ого! Целый второй уровень… — будто издеваясь, ответил мне незнакомец, а потом представился: — Меня это… Грунтом зовут, но ты можешь называть меня МегаКрутойЧитерНагибатор. Мда… Именно так… А еще, можешь кланяться мне в пояс при встрече и просить благословения…

— И че? Поможет чем-то? — вяло почесывая свинке брюшко, зевая, перебил я.

— Конечно поможет! — сразу, подбоченившись, ответил Грунт. — Знаешь, какой у меня ареол крутости? Ого-го! Да от моей крутости все кругом преображается! Птицы звонче поют, цветы распускаются…

— Ой! Прямо как в мультике про Белоснежку! — захлопал радостно в ладоши я. — С детства обожаю этот мультик! Мы с мамой и бабушкой часто его пересматривали. Там просто все женятся в конце. Люблю такое…

Взгляд Грунта затуманился. Философски глядя перед собой, он пробормотал:

— Мля… Белоснежка… Так меня еще никто не называл…

Резко встав на ноги, мой новый знакомец сказал:

— Ладно, Вагисил, шут с тобой… У меня к тебе дело есть. Я тебе это — сделаю предложение, от которого ты не сможет отказаться…

— Почему не смогу? — все еще почесывая свиняке брюшко, спросил я. — Очень даже смогу! Вот даже сразу! Даже послать подальше смогу! Веришь?

— Иди ты! — удивленно вытаращил глаза собеседник. — Прямо послать! Прямо семиэтажным матом!

Я как-то сразу смутился. Пришлось честно признаться: