Миллионер

Черт знает что?! Подобное случается только в надуманных поэтических сочинениях, но никак в нашей жизни прозаической. Хотя почему бы и нет? Как известно, до последнего времени власть поддерживала семейственность на всех уровнях. Девиз десятилетия: Семья - это наше все!

А, может, Мая просто однофамилица высокопоставленному чиновнику? Это простая мысль вызывает у меня ярость: Слава, к чертям собачьим однофамилица! Была бы Сидорова, Петрова, Кузнецова, Иванова - а так: Крутоверцер!

С ума сойти! Думать не думал, что с каждым шагом буду все больше и больше погружаться в топь непонимания происходящих событий? А ведь умненький - был?! Или - идиотом был всегда?

Интересно, сколько эта дьявольщина будет продолжаться? Пока не пущу последние пузыри?

Слава Богу, пока пузыри пускал, находясь в уютно-благоуханном клозете "Русской избы", что несколько утешало. Не все потеряно, господа, есть шанс выжить, оболтай! И на этом положительном утверждении глянул на себя в зеркало. Боже! Кто это? Что за рожа в маскировочных пятнах? Проклятая зеленка от воды потекла, обратив мое асимметричное от синяков лицо в нечто запредельное. Подозреваю, что леший на соседнем болотце выглядит куда краше, чем я.

Ну, не жизнь у тебя, Мукомольников - му`ка! И смех, и грех. Взяв кусок казенно-плодово-ягодного мыла, начинаю терзать щеки. И слышу, как в соседнем туалетном отсеке "Ж" стучат каблучки. Судя по пронзительным голосам, явились два пьяненьких принимательно-давательных агрегата. Пожурчав в кабинках, они, очевидно, начинают приводить себя в порядок и тоже перед зеркалом.

- Ой, мой зайчик, ну такой зайчик! Добрый, нежный, ласковый зайчик. Все для меня, все для меня!

- Ой, а мой зайчик! Я тут гоняла на Канарчики и открыточку оставила. Прелестная такая открыточка с зайчиком, таким беленьким, пушистым, как мой зайчик. И написала на ней: "Зайчик, я тебя люблю и уже скучаю!" Возвращаюсь с Канарчиков, а вместо открыточки бриллиантовое колечко тысяч так сто. Ну, разве не зайчик?!

Жаль, что под моей рукой не оказался ТТ, пристрелил еп`зайцелюбов без всяких сомнений. А так пришлось только рявкнуть:

- А я зайчиков тоже люблю, козлов! Рагу в собственном соку! Дур-р-ры ёп`!!! - и хрястнул дверью так, что все натуральные в округи косые дали деру от греха подальше.

Вернувшись за столик, обнаружил на нем запотевший графинчик с водочкой, овощную закуску в виде Пизанской башни и новую бутылку минеральной воды.

- Порядок? - глянул на меня Александр, стараясь скрыть свои истинные чувства.

- Бывает хуже, - буркнул я.

- Тогда за знакомство, - взялся за графин. - Я тоже грамм сто, а то, чувствую, нам без бутылки не разобраться.

В это время в зале появились на тоненьких ножках две любительницы "зайчиков" с таким дебильно-кукольными личиками, что Илюша Шепотинник по сравнению с ними излучался академиком АН России. "Зайчики" же этих костлявых е`сучек имели к отряду косых ровно такое отношение, как я к мексиканским кактусам. Хотя я был куда ближе, к колючим саркастическим братьям своим меньшим.

- Что случилось? - вопросил чуткий "охотник". - Водка горькая?

- Жизнь горькая, - и рассказал об анекдотичном казусе, случившемся в клозете.

- Ты все правильно сказал, - поднял рюмку Александр. - Всех этих "зайчиков" скоро освежат и сделают рагу.

- Правда? - не поверил я.

- За наше общее дело! - ушел от подробного ответа менхантер; и был прав: у нас своих проблем было выше всякой высокой крыши.

Мой язык развязался после третьей рюмки и после того, как господин Стахов поинтересовался моей странной реакцией на сообщение о том, что Мая Михайловна носит гордую графскую фамилию Крутоверцер?

- А она ему кто? - посмел задать этот неприятный для себя вопрос.

- Жена.

- Ж-ж-жена? - видимо, лицо мое приобрело такие черты летальной идиотии, что даже сдержанный и опытный менхантер рассмеялся в голос. Смейтесь-смейтесь, - обиженно сипел я. - А я, как чувствовал, что она ещё та-а-а...

- Кто?

- Змея-я-я-я!

- Почему же? - провоцировал на откровения "охотник". - Деловая женщина, жесткая женщина, если надо. Прагматичная женщина. Не живет иллюзиями...

- Вот-с! - вскрикнул я. - Позор! Вышла, женщина, замуж по расчету, это к бабке не ходи. Теперь все понятно, сладкая парочка нашла дурачков, чтобы им клепали миллионы. И миллионы! Вот им! - И сложил три пальца в известную фигуру. - Миллион шишей!

- Так, - задумался Александр, изучая мою фигу. - Что-то я чего-то ничего не понимаю? А ну-ка изложи свою правду жизни, Слава, - предложил.

- А что тут понимать-излагать? - нервничал. - Я к ней всей душой, а она...

- Слава, только факты, - проговорил менхантер. - Если хочешь, чтобы я тебе помог?

- Помог? Как же! Уплочено! - всхлипнул. - Они у меня миллион долларов жмут, власть иму-у-ущих. И друга детства хотят экслуа-а-атировать, паразиты!

- Давай суть, - поморщился г-н Стахов. - Меньше воплей, больше дела.