Миллионер

– До чего же ты злопамятный! Прямо как моя бывшая жена. Слова не скажи. Да ты, пацан, самый мудрый на свете. Это Рюмин будет пытаться из тебя дурака сделать.

– И каким же образом?

– Элементарно. После того как ты поможешь ему окончательно очистить компанию от людей Крюкова и перевести ее в собственность фирм Рюмина, тебя уберут.

– Вот это самое интересное. Убьют, что ли? – попытался улыбнуться Максимов, хотя ему было не до смеха. Он уже понял, что Рюмин способен на любые действия, включая и физическое устранение.

– Вариантов несколько, – «успокоил» Виктор. – Самый надежный, конечно, убить тебя, касатика. Автомобильная катастрофа, поскользнулся на банановой кожуре, упал и не очнулся. Мало ли что! Человеческий мозг неистощим на выдумки. Очень удобно и надежно. Нет свидетеля злодеяний и финансовых злоупотреблений. Одна беда – хлопотно. Убивцев ведь тоже желательно убрать.

– Да, хлопот много, – охотно согласился Максимов.

– Вот именно! Другой вариант – заплатить тебе отступные и заставить молчать навеки по материальным соображениям.

– Это уже приятнее.

– Не буду спорить. Но не забывай, что тебя могут и пристегнуть к делу Крюкова и законопатить в тюрягу, а затем на зону на долгие-долгие годы. Так сказать, сценарий изменился. Сначала хотели послать в командировку в Лондон в роли миллионера и плейбоя, но передумали – поедешь под личиной нищего и одноногого педераста. Будешь там петь песни на улицах. Голос у тебя, надеюсь, есть? Тенор, как у Коли Баскова, или шаляпинский бас?

– Ладно, хватит стебаться. Что ты мне посоветуешь?

– Заболеть! Недуг может поразить каждого – отвратительная экология, стрессы, нерегулярное питание, переутомление. Или сбежать. Но лучше заболеть. Так удобнее – потратишь несколько месяцев на лечение и реабилитацию, но избавишься от массы неприятностей и сохранишь себе жизнь. Кстати, я не шучу и предлагаю тебе подумать над этой темой вполне серьезно, – предупредил Виктор.

– А других вариантов нет?

– Я других вариантов не вижу. Ты в Москве практически не имеешь союзников в госаппарате. Тебя никто не знает. В бизнесе серьезных партнеров нет. Поэтому тебя Рюмин из Лондона и пригласил. Ты для него находка!

– Один, как гусь на льдине, – уточнил Максимов.

– Точное определение: кругом вода, белые медведи и пингвины бегают. Сюрреализм!

– Да, «консалтинговый сюр». – Максимову удавались этим утром парадоксальные образы. Они были ближе всего к жизненной ситуации.

– Кстати, а как Екатерина на твой эксперимент реагирует?

– Плохо.

– Я так и думал. От любви до ненависти один шаг, и этот шаг – налево. Напроказничал? Будешь разводиться? Не советую – тебе сейчас только этого не хватало.

– Не знаю, – честно признался Максимов. – Все так быстро меняется. Катя на меня спокойно смотреть не могла. Все время ругались, лаялись. Нервы и так на пределе. А сейчас вроде успокоилась. Даже стремится мне помочь. Надолго ли? В общем, ничего я не знаю.

– Хороший ответ для консультанта. Чего же ты можешь насоветовать, дорогой друг, если ничего не знаешь?

– В бизнесе я много чего могу насоветовать, а в жизни пусть каждый решает сам за себя.

– В минуты редкого отдыха, – резко сменил тему Виктор, – смотрел я как-то дома телевизионный канал, посвященный туризму. И понял – все западные фильмы сделаны «под копирку»: рассказывают о достопримечательностях, прелестях отдыха, развлечениях, рекламируют отели и обязательно сообщают – доверительным тоном, чуть ли не шепотом, – что местная кухня повышает мужскую потенцию. Для красочности, опять-таки по шаблону, используют местные пословицы и поговорки. Вьетнамцы, например, говорят, что приготовленные в специях цветы банана «добавляют жесткости зрелому инструменту». Ты ел цветы банана? Не ел. Я так и думал. А греки советуют: «Откушай оливкового масла и приходи ко мне на встречу ночью».

– Занятно, – согласился Максимов и посмотрел на часы.

– У тебя как с потенцией? – строго спросил Виктор.

– Не жалуюсь.

– А у западных туристов это реальная проблема. Не случайна эта реклама, ой, не случайна, – резюмировал свои догадки Виктор.

– Цветы банана им вряд ли помогут. Но у тебя-то проблем нет?

– Как это нет? У каждого свои проблемы. У них мало мужской потенции, а я страдаю от ее избытка. Эта самая потенция, будь она неладна, мешает мне построить семью и даже отвлекает от служебных обязанностей.

– Сочувствую! А я все думаю: откуда такой аппетит? – заметил Максимов, поглядывая на Виктора, который стремительно расправился с яичницей и на добавку заказал еще гречневую кашу с грибами.

– Ну как, решился – болеть будем или туризм с оливковым маслом и цветами банана? – строго спросил Виктор.

– Не дождешься!

– Что, не боишься?

– Пусть они меня боятся!

– Похвально, но не очень предусмотрительно.

– Как умеем.

– Ладно, тебе решать. Если хочешь подраться, могу выступить в роли рефери.

– И только?

– Подсуживать буду в твою пользу. Обещаю. В следующий раз встречаемся тоже утром, но пораньше. Иначе никуда не доедешь с этими пробками.