Милое, доброе, кавайное (СИ)

  И это было просто замечательно. Не смотря на то, что я подозревал, что первый же выстрел сломает мне какую-нибудь кость, и, возможно разобьет отдачей в хлам мой нос, мое настроение балансировало между отметками очень хорошо и замечательно. Как у ребенка, которому Санта подарил в-о-от - такенного плюшевого медведя. И плевать, что коэффициент полезного действия у плюшевой игрушки равен нулю. Ребенок все равно счастлив. У меня было так же... уж не начал ли я деградировать. А то так и вправду стану ребенком. Это... Будет печально.

   А еще я придумал один фокус. Мой спутник был невидим. Постоянно. Правда, не знаю, была ли это невидимость, или незаметность, но да это и не важно. Важно то, что и те штуки, которые находились у Чии в руках, тоже были невидимы. И тогда я подумал. А что если эту хрень прилепить себе на спину. Как рюкзак. По логике вещей должно выйти одно из двух. Или я стану невидимым. Или...

  или не стану. Что уж тут непонятного.

  Поэтому я передвинул здоровенную мексиканскую шапку на голову, утопнув в ней почти по нос, нацепил игрушечные усы, которые шли в комплекте с носом - картошкой, на котором собственно и держалась шапка, и взял в руки револьвер.

  Я стал ждать...

   Не знаю, что это было, интуиция, провидение, или же просто совпадение. Но уже две минуты спустя пришел хозяин квартиры. Он осторожно открыл дверь, и медленно, буквально на цыпочках вошел внутрь. Это смотрелось весьма комично. Толстый ниндзя. Кунг-фу панда.

  Но. Этого было мало. Поэтому я подождал, пока он пройдет мимо меня, жестом отослал чии. И заговорил.

  - Хэй, амигос.

   Знаете есть такая фишка, когда фигурист прыгает, и словно юла, делает в воздухе несколько оборотов. Кажется, это называется тулуп. Причем, тулуп дается всего лишь за один оборот. За два оборота даётся двойной тулуп. За четыре - четверной. Правда, я не знаю, в какую Арктику надо забраться, чтобы вам понадобился четверной тулуп. Так вот. К чему это я. Тот прыжок, который совершил толстяк, он был конечно зрелищный. Но за него бы дали только жалкие полтулупа. Хотя конечно, повторюсь, зрелище было восхитительное.

  А меж тем я продолжил.

  - Тахо-бурито, мучачос. Сомбреро пончо мокасины.

  - Извините, я вас не совсем понимаю.

  - Мехико. Пончо- пончо. Дон Хуан Луи де Сапотеро. Кастанеда.

  Все. Мой запас мексиканских слов кончился.

  - Эм. Это ведь просто набор слов . Я в колледже испанский учил.

  Улыбка спала у меня с лица. Везучий , гад.

  - Да. Пусть во мне и не течет кровь вольных жителей Мексики. Но, для того, чье сердце горит, не существует никаких преград.- сказал я попутно размахивая револьвером из стороны в сторону.

  - Это ведь не настоящий пистолет? Тихо спросил толстяк, слегка побледнев.

  - Ой не парься ты так. Настоящий, не настоящий. Какая разница. Он все равно не выстрелит. На предохранителе стоит. Так что он абсолютно безопасен.

  С этими словами я небрежным жестом бросил его себе за спину.

  БАБАХ!!!

  В замкнутом пространстве выстрел прозвучал громко. Очень громко. В потолке появилась выбоина.

   Наступила тишина. На долгие десять секунд выражение наших лиц стало практически идентичным.

  - Кхе, кхе. Тут мне вещь в голову пришла. А ведь у револьверов не бывает предохранителей. Где-то читал об этом. Хе-хе. Но, всё хорошо, что хорошо кончается.

  Честно говоря, будь я на месте толстяка, меня бы подобные речи не успокоили.

  - Ты. Ты. Ты... Не делай так больше...

  Воу, воу. Да у него есть самоконтроль. Или же он просто не может злится на девочек волшебниц. В любом случае, попытаемся спустить все на тормозах.

  - Да будь спок дядя. Всё будет окей... Ты это, что стоишь как не родной. Давай, проходи, я тебя лучше пиццей угощу.

  -ха. Ха. ХА ха-ха-ха-ха. - отаку как то нездорово согнулся и прижал ладони к лицу.

  У него истерика?

  - Эй. Мужик. У тебя какая то нездоровая реакция на пиццу. Эгей. Ты что, сошел с ума?

  - Да нет. Просто смешно. Возвращаясь домой я решил срезать по проселку. Нашел девочку. Которая оказалась волшебницей. Затем она хотела меня убить. Потом снова. А теперь, как не в чем не бывало встречает меня у порога и хочет накормить. За что мне все это?

  - Хм... Да... Ты прав,- сказал я сделав максимально серьезное лицо и пару раз кивнув головой.- Подозрительно. Найти на дороге девочку волшебницу. Которая при этом захочет накормить тебя пиццей. Это всё очень странно. Знаешь что. Мне надо поговорить с этой дрянью, я ей покажу, что воровать чужие трюки нехорошо. Где она?

  - О чем ты? Вот же она стоит прямо передо мной.

  - Хм. Но я её не вижу. А. Знаю. Это одна из тех засранок, которые вкачивают невидимость на полную. Ну, щас я её... мужик, беги подальше. Придется бить по площадям. И пусть все утонет в пламени. Этих тварей главное хоть краем задеть...- а потом принял позу, аналогичную той, что показывала Лина при касте своего знаменитого Дорагу слейва, и начал быстро и неразборчиво бормотать себе под нос скороговорку про Карла и Клару.

  - Стой!!! - надо же, поверил, судя по испугу в глазах и судорожным метаниям.

  - А? - и взгляд сделать, будто не понимаю, что от меня хотят.

  - Стой! Стой! Нету никакой другой девочки волшебницы.