Милое, доброе, кавайное

Так, теперь надо разобраться с тем где я. Так, машина… машина… ах, да. Толстяк- очкарик. По виду вылитый маньяк педофил. Но, никогда нельзя судить людей только по внешнему виду.

Может он безобидный хикки, с добрым сердцем и комплексом неполноценности…

Мало данных. Так можно гадать сколько угодно.

Надо бы узнать где мы. И по пути постараться не выбиваться из образа маленькой девочки.

Итак, сладко зеваем, трем глаза, потягиваемся… и вопрос.

— Дяденька- дяденька, а где мы, — спросил я постаравшись вложить в реплику максимум детской непосредственности.

— У меня дома. Прости, но ты не сказала куда тебя отвезти, и я решил пригласить тебя к себе домой.

Чего й то у меня смутные подозрения закрадываются в голову. Но ладно. Всё таки я верю в доброту и честность. Шу-чу. Просто у меня есть парочка козырей в рукаве.

Но не время показывать свои переживания, поэтому выражение легкой задумчивости сменяется на выражение радости.

— Вот здорово!!! Ты пригласил меня в гости?

— Конечно.

— А мама с папой говорили, что нельзя ходить к незнакомым дядям в гости. Но ты хороший, ты мне помог.

— Пошли скорее, а то простудишься. На улице прохладно, а ты вся мокрая.

— угу.

Жил толстяк в двухэтажном загородном доме. Не слишком большой, не слишком маленький. Если коротко, то он отлично вписывался в определение коттедж. Квартира в сельской местности. Но никак не деревенский дом с колодцем, свиньями, курицами и прочим. Загнав машину в гараж, он повёл меня внутрь.

— Дяденька — сан, дяденька-сан, а у вас есть полотенце, а то у меня волосы все промокли…

— Да, девочка. В ванной возьми.

— А где тут ванная?

— По коридору на лево. Хотя… ты наверное не только замерзла, но и испачкалась вся.

— Угу.

— Ты сходи искупайся, а я пока поесть приготовлю.

— Ум… а можно?

— Конечно. Тебе всё можно…

— Спасибо вам, Дяденька-сан.

И лишь теперь, когда дверь ванной защелкнулась на шпингалет, можно почувствовать себя в относительной безопасности и сбросить маску невинной маленькой девочки. Судя по всему, я в глубокой попе. Магия, на которую я так надеялся, пока не вернулась. Эта груша лишь опечаленно развела руками, когда я спросил её о Хен-шине. Паршиво. Чертовски паршиво. И хорошо, что пока это «дыхание зимы» не дает мне впасть в панику. Вместо этого мозг размеренно прокручивает варианты. Если он проявит агрессию, надо будет его убить. Чем я могу его убить. Желательно с одного удара. Нужно что либо острое и длинное, по типу спицы, либо просто острое, по типу ножа. Но. Граница зоны поиска это ванная. Тут не особо с ножами. Да и спицы не часто хранят. Хотя, чем чёрт не шутит.

Спустя пять минут лихорадочного поиска, я нашел лишь парочку вещей, могущих представлять хоть какую либо опасность. Дезодорант, маникюрные ножницы, и безопасная бритва. Хотя последнее можно сразу сбросить со счетов. Безопасная бритва потому и называется безопасной. Там лезвие всего лишь в полсантиметра шириной и три длинной. Да к тому же геморроя с его доставанием выше крыши. Остаются ножнички, и аэрозоль. Так ладно. Ножницы возьмём себе, а эрзац огнемет навесим на грушу. Судя по тому, что мужик никак не прореагировал на мягкую игрушку, тянущую сумку по воздуху, вижу его только я.

Кстати, что я его все грушей да игрушкой называю. Надо придумать ему звучное и гордое имя. К примеру…

Гендо.

Чем не имя? Круто, звучно, пафосно.

Хотя нет, на Гендо он никак не тянет.

Тогда может… Чиби — Гендо?

Решено. Отныне так и буду называть его. Чиби — Гендо. Сокращенно Чи.

Ладно. Всё это конечно очень важно и интересно. Но. У меня есть море нерешенных проблем, коими сейчас и надо заняться.

Жестом подозвал к себе игрушку. Сказал ей её новое имя. Ноль реакции. Хотя теперь она отзывается на Гендо. И на Чи. Да и вообще, как ее не зови, тут же приходит. И даже если мысленно. Вообще шик. Так, а теперь надо объяснить её задачу.

А вот тут вышел облом. Полный. Эта штука была непроходима тупа. Нет, скорее не так. Она и я разговаривали на разных языках. Она тупо не понимала, что я от неё хочу. Но вот, после десятой где- то по счёту попытки у меня получилось. Правда, не совсем то, на что я рассчитывал. Прямой контроль. Правда, когда я находился в теле этой груши… очень тяжело. Поток странной информации, и непонятных чувств, бьёт в голову словно молот, а затем превращается в сотни маленьких сверл. Будто, внезапно, вместо двух глаз, вам дали пару тысяч светорецепторов, и пару десятков щупалец, и обоняние, как у собаки…

Короче, система была предельно еб… м… ху… нет-нет… Плохой. Вот цензурное слово. Но, она работала. И, со временем, когда мозг, кое-как, отсеял все лишнее, я таки сумел показать Гендо, как правильно держать баллончик с зажигалкой, и куда направлять струю пламени. Вроде понял. И даже повторить сумел.

Пока длились эти эксперименты ванна набралась до краев. И, я решил забить болт на все проблемы по крайней мере на полчаса. Уж очень не нравилось мне быль грязным.