Милые письма

Мне, правда, не больно. Я чувствую негу. Ядом она растеклась по моим венам и артериям. Моё тело больше не моё тело. Мои пальцы не мои пальцы. В зеркале отражается взгляд другого человека. Вы вините меня в том, что я разрушила ваше счастье. Вам нравились девочки с ленточками в волосах и искорками в глазах. Но вашим ли это было счастьем, если вы так легко от него отказались? Повелись на алые губы и колкие фразы. Вы не верили мне ни секунды, но рассказывали все про свою жизнь. Говорили, что я бесчувственна и холодна, но тешились мыслью, что именно вы – моя слабость. Стреляли словами, касались грубо, злились. За что?!

За то, что не лежала у ваших ног, за то, что смотрела всегда прямо в глаза, как смотрят на соперника, а не на любимого.

За то, что знали: я без вас могу.

 Мне было не важно, кого вы целовали и с кем засыпали. Я не ждала вас в своей холодной постели, а грелась в чужих. И зная об этом, вы ненавидели меня. Потому, что видели во мне ваше отражение.

Я превратилась в вас. В мыслях, в поступках, в отчужденности. Я слушала вашу музыку, смотрела ваши фильмы, общалась с вашими друзьями и касалась ваших женщин.

От меня веяло холодом….вашим холодом.

Все попытки раскопать во мне человечность приобретали садистский характер. Что б понять, что мое сердце бьётся, вы не прощупывали пульс, а разодрали грудную клетку.

И что же?! Вам удалось понять, что я из плоти и крови?! Что мне бывает больно, и страшно и одиноко. Что чувствую, будто каждый сосуд покрыт колючим инеем, и не замёрз лишь орган с аортой. Не замёрз, потому что он был, проткнут тонкой раскаленной спицей, которую вам так нравилось поворачивать.

Мне пришлось притвориться мёртвой, чтобы эта пытка закончилась. И как положено “порядочному” садисту вы просто перешагнули через мой труп. Но я вас пережила. Моя оболочка встала, отряхнулась и снова научилась ходить.

Мне не больно. Мне, правда, не больно. Мне холодно. И холод этот теперь мой, а не ваш.»

Вот, красиво, не правда ли?! Примечательно, что сейчас ситуация повторилась и все эти перипетии моей психики находятся в полном ренессансе . И мне страшно, милый.

Я никогда не боялась обжечься и с достоинством горела, но этот холод после. Мне страшно от того, в кого он меня превращает…

Прощайте .

4

Прощаться и прощать.

Здравствуй, милый!

Как часто тебе приходилось кого-либо прощать?

Рискну предположить, что не часто. Но и не посмею отрицать, что подобные ситуации случались и с тобой, не смотря на твой суровый внешний образ. ( Мне хочется надеяться, что я не ошибаюсь) Ведь, ты любил повторять, что мы с тобой похожи – «внутри нас одинаковое зло». И потому, я имею право, хотя бы рассуждать о твоих переживаниях, как о своих.

Не так давно я задумалась о «прощении». Какой смысл вкладывать в это слово? Почему все говорят о нем, как о панацее? Ну, простила я, и что дальше?!

Я ведь, и в правду простила: отца, которого никогда не видела; друзей, которые предали; любовников с недостойным поведением…Вас!

Я всех простила, искренне никогда не желала плохого, и в какой-то момент приходила к тому, что желаю им всем счастья и покоя в душе. Но почему тогда воспоминания о тех людях или событиях неприятно щекотят сердце до сих пор?! Почему с прощением не пришло это обещанное чувство освобождения?

На днях я прочитала интересную теорию о том, что «прощение» – это принятие прошлого таким, как оно есть и оставление (бессмысленных) попыток его как-то изменить.

А действительно. Мы прорабатываем и перерабатываем свои чувства, придаем им новые краски и смыслы. Но при этом, по инерции наш мозг, проигрывая тот или иной эпизод, пытается выявить ошибку в сценарии. И получается, что мы уже всем сердцем готовы отпустить человека, но сознание предательски подбрасывает нам любимый вопрос «почему?»

Хотя, мы все прекрасно знаем ответ на этот вопрос « просто так и должно было произойти».

Нет, я не склонна к фатализму, или еще какому-нибудь – изму (ну, кроме пессимизма, конечно же). Со временем, я все больше склоняюсь к тому, что вещи происходят, просто по тому они происходят, и нет в том глобальной несправедливости или цели наказать за что-то, скорее наоборот.

Если представить жизнь, как некий отрезок, на котором точкой отметить пик раскрытия потенциала человека (предначертанная миссия, встреча с судьбой, как угодно) и все события в жизни выстроить в цепочку, которая двигает вас по вектору от начала вашей жизни к этой точке, то соответственно, каждая потеря или расставание это лишь преодоление преграды, толчок в сторону своей судьбы. Значит: не стоит за эту преграду держаться, её нужно просто переступить. В этот момент и наступит долгожданная свобода.

Ты был моей самой красивой преградой. Спасибо, что «был»

Прощайте.

5

Безразличие

Здравствуй милый!