Миниатюры с натуры

Автор пришел. Сел. А ему вежливенько:

— Будьте любезны, опишите обстоятельно: имя и отчество Хоря, где живет, где его нора, какие спиртные напитки употребляет, одну или две жены имеет, курит ли папиросы или, может, курил? Случайно не он ли в субботу магазин сельпо поджег? Когда он хватал кур, кто ему помогал?

— Простите! Вы, очевидно, басню поняли буквально? Имя моего Хоря аллегорическое. Я пародийно намекаю…

— Ага-га!.. Ясно. Понятно… Вы, значит, намекаете, что в нашем районе есть пародийные куры и пародийные воры?

— Кто знает, может, воров и нет. Басня написана в манере Эзопа, широко известного всей области.

— Ах, Эзопа? Так, говорите, он уже работает в областном центре? Тогда простите! Простите, что мы вас побеспокоили…

КАК РАСПОЗНАТЬ МОШЕННИКОВ

За охотничьим завтраком Федор Федорович хвалился:

— Черта с два меня обведут! Иному кивнули, моргнули — готово! Вокруг пальца обвели. А меня — нет. Что нет, то нет… Мой барометр вот здесь! Сердцем чую — мошенник! По глазам вижу — проходимец! Авантюру, боже сохрани, никто не подсунет…

В кабинете по телефону он уверял:

— Может, может… Не ручаюсь… Бывает, что и подпишешь… Но чтобы такое подсунули — нет! Уверяю тебя, я мошенника по одежде распознаю. Гляну — пройдоха! Сгинь, падаль! Так, говоришь, подсунули? А много?.. Ой-ой! Вот так рванули! Вот так хапнули! Не узнаешь, какой дурень фактуру подписал?.. Выясняют… Да! Перепадет слепцу!

Ожидая, когда же закончится начальственная похвальба, главбух минут десять мялся. Наконец вкрадчиво спросил Федора Федоровича:

— Вы какой птице фактуру подмахнули?

— Как какой?

— Припомните, я вам в пятницу цидульку передал: «Придет к вам от Шпака. Высокий, худощавый, белявый… Рябенькую кепку носит и штаны в полоску. Знайте — это босяк, мот, фактуру не подписывайте».

— У меня такого босяка — штаны в полоску и рябая кепка — от Шлака не было.

— А кто был?

— Приходил вежливый, корректный… Элегантно одетый, шляпа велюровая. Пенсне золотое.

— Высокий?

— Высокий.

— Худощавый?

— Худощавый.

— Белявый?

— Белявый.

В кабинете наступила безмолвная тишина.

КОТЫ И КОШАЧЬИ ХВОСТЫ…

Кот — домашнее животное. Основная профессия кота — ловить мышей.

Это из теории… Из энциклопедии…

Из домашней практики другое: по «совмещению» профессий кот ловит сало, жареную печенку, пирожки, вареники. А если на близкой дистанции висит колбаса, и колбасу не обойдет — подберет….

Все перечисленные вкусные кушанья кот-лакомка запивает не менее калорийным раствором — сметаной, молоком.

Уксус, хлебный квас кот принципиально не пьет. Понюхает и моментально отвернет морду — неподходящее блюдо.

Порой кот хватает творог, недожаренную печенку. Но это в отдельных случаях — когда толстенькая, коренастая тетушка поучает хорошенькую, опрятненькую соседку:

— Оксана! А где ваша Марийка?

— Утром в детсадик отвела.

— В детсадик?.. Напрасно! Я сама… Сама и присматриваю, сама и к порядку приучаю.

— Ходят слухи, что вы шлепками приучаете?

— А что же здесь плохого, если и шлепну раз-два?.. И меня родители так учили. Не слушалась, капризничала, то и по роже попадало. И что же? Слава богу, не сглазить бы, — здорова! Вчера встала на весы, так, простите, и пружина не выдержала, лопнула!

— Нет, нет, Алла Никитична! Ваша рука неправдивая. Деток надо учить терпеливо. Морально влиять…

— А я морально и влияю… Терпеливо надаю и по губам, терпеливо отхлещу и по щекам… Выдеру — и не узнаете ребенка! Как будто подменили… Как три бабы пошептали…

Воспитательный разговор на этом пункте заканчивался, наступал конец и недожаренной печенке: во время интимной беседы котище до крошки смолотил всю печенку.

Вы думаете, шкодливому коту попало?

Где там! У толстеньких, коренастеньких коты живут на льготных условиях. Без прописки на мягком диване и днюют и ночуют.

Признаюсь — выпестовал и я одного такого здоровенного кота. Вырастил и сказал: «Лови мышей!» А он, клятый, и усом не повел. На теплом месте лежит да мурлычет.

Вместо кота я ловил мышей. Поймаю мышеловкой и угощаю. Хватает!..

И до того этот кот привык: хлопнет мышеловка — мяукает. На всю хату кричит: почему я ему очередной мыши не поймал?

Вечерком мне как-то и говорят:

— Вы здесь свежим воздухом дышите, а ваш кот за столом ужинает.

— Да ну?..

— Ей-богу, ложкой ест!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Хапугам и ворам ленивый кот — правая рука. Все кооперативно-торговые грехи на кошачью породу валят. В актах черным по белому выводят:

«Потеряв совесть, рыжий кот целую ночь непробудно спал. Пользуясь тем, что раззява сладко храпел, распроклятые мыши в магазине натворили непоправимой беды. Прилагаем реестр убытков: а) с подошвами слопали четыре пары модных туфель; б) с обручами съели бочку сала; в) в нору затащили два мешка риса; г) из тридцати колбасных килограммов грызуны оставили только два вещественных доказательства — короткое воспоминание и длинный шнурок.

Зато мы не дремали, соню-зеваку тяжело покарали. Кота запихнули в мешок и перевезли на тарантасе в самый отдаленный магазин. Пусть там искупает вину — усиливает борьбу с мышами».