Минус на минус

Мотороллер я купила полгода назад. Мама была категорически против и наотрез отказалась делать любимой дочери такой «опасный для здоровья» подарок. Будучи уверенной, что в свои четырнадцать я уж никак не смогу насобирать достаточно средств, мама согласилась, что не выбросит меня из дому вместе с покупкой, если я каким-то чудом смогу ее себе позволить. Плохо мама меня знала! Копить пришлось почти два года. Я экономила на всем: начиная от одежды и заканчивая вкусняшками, на которые, кстати, давались считаные копейки. Также подрабатывала написанием контрольных и курсовых. Студенты первого курса экономических факультетов были бы в шоке, узнай, кто именно делает для них работы!

Но в результате мне все-таки удалось скопить достаточную сумму. Не на новый японский «сузуки», но на подержанный итальянский «пиаджио» хватило. Мама честно попыталась удержаться от истерик, хотя за сердце хваталась так, что я даже пару раз испугалась. Думаю, если бы она могла – взяла бы кувалду и разнесла несчастную машинку на составляющие. Однако гордость нарушить данное слово не позволила. Единственное, что мама все же сделала, это заявила, что раз я такая состоятельная, тратиться на мои хобби она больше не будет. Кормить, одевать – да, но все запчасти, бензин, масло и другую дребедень я должна покупать за свой счет. В тот момент слишком расстроена этим обстоятельством я не была. Другое дело – сейчас.

Пока Алекс надрывался в подвале, а братья за чашкой кофе думали, чем бы заняться на выходные, я спустилась в гараж. Поставила ноутбук, чтобы экран было лучше видно, разложила рядом инструменты и воодушевленно потерла ладони:

– Ну что? Смогу ли я самостоятельно починить тормоза?

Внутренний голос даже отвечать не стал: только заржал как ненормальный и ушел в подполье. Я решительно пнула его на прощанье и приступила.

Когда мне продавали эту «чудо-машинку», инструкции к ней не прилагалось. Дяденька-торговец в ответ на резонный вопрос поднял на меня малость ошалевший взгляд, долго смеялся и икал. Вчера вечером я поняла почему. Мотороллеры моей модели, кажется, перестали выпускать еще в прошлом веке. Потому руководство к ним найти было невероятно сложно, даже на безграничных просторах Интернета. Собственно, я и не нашла. Раскопала где-то мануал к более новой модели той же марки, сверилась по рисунку – вроде похож. Блин, ну все же мотороллеры работают по одному принципу, разве нет?

«Поставьте мотороллер на основную подножку», – писалось в первом пункте.

– Ура! – тут же обрадовалась я. – Я знаю, что такое основная подножка!

«Проверьте уровень тормозной жидкости».

Да, и это мы когда-то делали. Надо только вспомнить – как именно…

«Открутите два винта и снимите крышку бака…»

– Круто! – закусила я губу, с трудом, но все же отыскав нужные винты. – Как же их снять?

В моем наборе инструментов было штук пять гаечных ключей и три отвертки. Ничего не подошло. Я промучилась минут пятнадцать, чертыхнулась и поняла, что либо я эти чертовы винты зубами выгрызаю, либо надо идти на промысел. В конце концов, в этом доме толпа мужиков. Уж у кого-то из них должен быть гаечный ключ по размеру.

Как же я ошибалась!

– Ты у меня еще циркулярную пилу попроси! Я что, на сантехника похож? – скривился Богдан. Он сидел за ноутбуком и в фотошопе пытался создать дизайн идеальной кухни. Я попыталась представить починку унитаза циркулярной пилой, решила, что это слишком серьезное испытание для моей неокрепшей психики, и заглянула братцу через плечо:

– Довольно… живенько.

– Скажи, хороший ход с птичьей клеткой? Между прочим, раритет. Придает комнате некую пикантность.

– С этим спорить не буду, но почему ты ее повесил над плитой? Из твоих птичек при первой же готовке барбекю получится.

– Ничего ты не понимаешь! – обиженно надулся брат. – И вообще, топай отсюда, девочка-механик!

– Ладно, но позволь еще один совет. У тебя микроволновка под потолком…

– Это для экономии места!

– Да, но придется становиться на раковину, чтобы достать оттуда тарелку с супом…

В общем, меня таки выгнали из комнаты. Сказали, что я – варвар и ничего не понимаю в современном искусстве. Что можно было на такое ответить? Особенно если ум за разум от его дизайнерских ухищрений уже начал заходить, а помощи ждать смысла не было.

Впрочем, у меня еще оставалась надежда – Егор! Перебежав в другое крыло здания, я постучала к старшему брату.

– Войдите, – любезно разрешил он. Видимо, Егор собирался на свидание, потому что тщательно побрился, уложил волосы, разбросал по кровати штук пятнадцать разноцветных галстуков и сейчас с умным видом пытался выбрать подходящий.

– О, Евочка, рад тебя видеть! Тебе какой больше нравится?

– Белый верх, черный низ. – Я окинула братца взглядом и пожала плечами. – Любой галстук подойдет.

На меня посмотрели самые несчастные глаза на планете.

– Черт, ну хорошо! – сдалась я. – Кто девушка?

– О… – масленисто улыбнулся брат. – Ксюша.

– Новенькая, что ли?

– Уже нет.

– Ладно, проехали, – отмахнулась я от подробностей. – Брюнетка или блондинка?

– Черненькая, – мечтательно протянул Егор. – С кудряшками.

– Эффектная?

– Еще какая…