Мёртвая Команда

— Ясно. Значит, проблемы будем решать в порядке их поступления. Так и передайте этому вашему новому ректору. Сначала заходит с Волчегорском, потом Сомбреро и так далее по списку. Кстати, а сами вы чего?

— А я старый. Ну и на мне же ещё партсобрания. Я не шутил про них, Антуан, до скорой встречи! — с этими словами старый маг отключился.

— Пень трухлявый, — беззлобно выругался я и так как делать было нечего, то пошёл за сексом к жене, а потом как-то незаметно уснул.

Вот лучше бы я и правда в ту ночь не ложился. Потому что снилось мне, реальное партийное собрание. Угу. Магической ячейки.

— Садитесь товарищи! — громогласно вещал Архимаг. — Председательствую пока я. Но скоро мы выберем руководящие органы…

Я поднял руку.

— Что у вас товарищ Белецкий? — спросил Извеков.

— Во-первых, по какому принципу вы на этот шабаш отбирали народ? И во-вторых, я в этом не участвую и сваливаю.

С этими словами я попытался проснуться, но вышел облом. Старый волшебник даже и не собирался отпускать меня.

— Здесь собрались руководители небольших групп магов, действующих автономно, — вежливо уточнил Извеков. — Ещё вопросы есть?

— Есть! — раздался голос за моей спиной. — Я вообще не маг, тогда какого хрена?

Я обернулся. За мной сидел… хм… какая-то помесь хиппи с реднеком. Длинные спутанные волосы, борода, очки, за ухом косяк, всё это на фоне клетчатой рубашки с закатанными рукавами, майкой, линялыми джинсами и сапогами. Отлично вообще. Где они такое чудо реликтовое откопали?

— Вы руководите небольшой группой, которая занимается решением деликатной магической задачи, — отбрил его Архимаг.

— Группой? — поразился хиппи. — Я и проститутка с амнезией?

— Ещё ваш кот. Вполне достаточно для создания первичной организации. Но не переживайте, всё будет. Рано или поздно разрастётесь.

— Ебануться… — выдохнул хиппи.

— Ага! — опять встрял я. — Значит, у нас тут не ячейка, а полноценный райком получается.

— Именно. Поэтому будьте любезны товарищ Белецкий, на следующее собрание принести протокол заседания первичной магической организации, где вас утвердят руководителем. Можно задним числом. Остальным необязательно, в том числе и этому… с проституткой и котом.

— Дискриминация некромантов, — буркнул я.

— Сам виноват. Продолжим товарищи. На повестке дня вопрос о создании Партийной Магической Организации России. Кто за? Единоглас…

— Я против!

— Большинством голосов, при одном против, создано. Товарищ Рейнгард что у вас?

Опаньки! Так и Лисёнок тут!

— Можно как-то побыстрее? У нас на Дальнем Востоке уже утро.

— Алиса Андреевна, всей вашей команде известно что вы спите до полудня. Так что сядь с жопой вместе, и не отсвечивай! Мы ещё разберём ваш моральный облик и тягу к однополым отношениям в сочетании с промискуитетом.

— У меня голова от этих умных слов болит, — простонал за моей спиной хиппи. — Нельзя по простому? Педерастия и блядство… Чё выдумывать-то?

— Тебя только это возмущает? — спросил я у соседа сзади.

— А хули толку возмущаться остальным? — вздохнул он. — Всё равно бесполезно. Мужик, ты и правда некромант?

— Прекратить разговоры! — повысил голос Архимаг. — Второй вопрос. Избрание руководящих органов. В председатели предлагаю свою кандидатуру. Никто ещё не желает выдвинуться? Товарищ Белецкий, вы или руки поднимайте, или в задницу себе их засуньте, а вот среднего пальца демонстрировать не надо. Итак. Кто за? Все кроме одного. Занесите в протокол. Товарищ Белецкий, вы против?

— Воздержусь, — нагло улыбнулся я. — И, кстати, вы протокол собрания нарушили. Сначала надо избрать секретариат и контрольно-ревизионную комиссию.

Со стороны стола председательствующего послышалось что-то вроде «выучил Никанор партийной дисциплине, на нашу голову».

— Я и без него это знал, — отмахнулся я. — По молодости в компартию занесло.

— Не надо лишней бюрократии и формализма, — выкрутился Архимаг. — Всё равно секретариат назначаем, а КРК нам без надобности.

— И вас должно выбирать бюро, а не общее собрание, — продолжал я вспоминать.

— Вот ты чего надо ты не помнишь, Антуан, — проворчал старый волшебник. — А необходимые вещи забываешь. Ну я уже сказал, что это лишнее. Всё равно вы друг друга не знаете, а значит никого толком предложить не сможете и это будет профанация выборов.

Я промолчал. Ничего. Потом отомстим.

— Выберем заместителя. Предлагаю на эту должность товарища Изотова. У кого какие предложения? Товарищ Белецкий, что у вас опять?

— А я предлагаю Алису Рейнгард, — встрял я. — Вашего Изотова я хоть и знаю, но доверие он у меня не вызывает. Слабоват в коленках, как по мне.

— Предложение принято. Голосуем. Итак… Большинством голосов выбираем Изотова.

— А сколько за Рейнгард?! — выкрикнул кто-то из зала.

— Десять, — печально вздохнул Архимаг.

— Твою ж мать! — отреагировал тот же голос. — Одного голоса не хватило, чтобы вам тут Трампа наоборот устроить.

Значит, нас тут двадцать один человек? Учтём.

Афанасий Извеков тихо выругался про себя.

— Перейдём к другим вопросам. И раз уж заговорили о товарище Рейнгард, то обсудим её моральный облик.