Мир без границ

Огорчало то, что, несмотря на усилия, тишина наступала всего лишь на день-два после моих визитов. А потом посиделки соседей возобновлялись, и мне приходилось снова воспарять к ним в гости. И придумывать новые каверзы. А сами алкоголики-тунеядцы быстро придумывали против моих уловок меры противодействия. Кроме использования пластиковых бутылок, они, к примеру, вообще перестали реагировать на звуки в другой комнате. Игнорировали их напрочь! Не знаю, чем они думали, но наверно решили, если там включился телевизор – пусть работает. А если падает стул, и даже пять раз, то пусть падает, мы туда не пойдем, по крайней мере, пока что.

Упрямство этих больных людей стало меня раздражать всё сильнее, любой нормальный человек от таких «паранормальных» явлений в собственном доме давно бы ходил на цыпочках, опасаясь каждого шороха. А эти продолжали вести аморальный образ жизни, вливая в себя недетские напитки, мешая своим поведением соседям. Один раз я даже не поленился, и три часа кряду бубнил в ухо спящему алкашу фразу-наставление: «Не пей!» Не уверен, что он вообще слышал мой голос, но гипноз точно не принес никаких видимых результатов. Но я хотя бы попытался.

Безрезультатность моих действий злила с каждым днём сильнее. Начал я это мероприятие с двумя целями: скоротать время в заточении, чтоб немного развеяться, и наконец, поставить обнаглевших соседей на место. По моим прикидкам ничего сложно в задуманной операции нет, но, к сожалению, на деле всё оказалось куда труднее. Алкоголики если и затихали, то максимум на пару дней, и я не уверен, что это результат именно моей работы, а не, допустим, отсутствие средств на выпивку.

В конечном счёте, я решился на отчаянные меры, а именно стал передвигать предметы буквально на глазах соседей. То тарелка с закуской взлетала к потолку, то стул из-под соседа убегал к окну, а главным кульминационным представлением вечера являлся неспешный взлёт пластиковой бутылки со стола на середину комнаты. Там на глазах изумлённой, но не благодарной публики, у бутылки открутилась крышка, которая помчалась в лоб хозяину квартиры, но к несчастью не попала. Затем алкогольная ёмкость перевернулась и весь заготовленный «денатурат» с характерным журчанием вылился на пол. Пару минут в комнате царила тишина, обитатели которой оцепенело пялились на замершую в воздухе пластиковую бутылку.

«Неужели опять ничего не получится?»– с обидой подумал я и внезапно решил продолжить безобразничать.

Бутылка упала на пол, отчего все присутствующие вздрогнули, и чуть погодя перевели дыхание – решили, что всё закончилось. Наивные!

Я решил оторваться по полной и дал волю вандалу и разрушителю, обитавшему в каждом человеке. Мой дух стал крушить, ломать и кидать все предметы интерьера (хотя какой интерьер у алкашей?) попадавшие под руку. Шаталась допотопная люстра, чудом оставшаяся на месте, перевернулся стол, стулья бегали от стены до стены, старый омерзительно вида матрас сполз с кровати и словно огромный слизнях устремился к одному из дебоширов…

В общем, я не слишком хорошо запомнил, что именно делал. Но прежде чем все пьяницы дали стрекача вон из комнаты, заметил некоторые их реакции. Дама-певица орала, так, что наверно и на соседней улице услышали. Дай Бог, охрипнет. Собутыльник хозяина квартиры неистово крестился, причем как слева направо, так и справа налево. Однако надо отдать ему должное, комнату он покинул последним, видимо заступничество всевышних сил предало ему храбрости. Или просто не смог обойти замешкавшуюся в дверном проёме женщину.

После моего наглого паранормального представления пьяные посиделки прекратились, а соседи передвигались по собственной квартире тише мыши. Что меня вполне устраивало, радовало и наполняло чувством гордости за прекрасно выполненную работу. Неделю спустя я окончательно уверился, что всё-таки одержал блистательную победу. Но как всегда бывает, оказалось, что слишком рано радовался. Кто-то из пьяниц догадался пригласить в квартиру священника!..

После того знаменательного выступления я постоянно один-два раза в день наведывался к соседям. Чисто для того, чтобы проверить обстановку в лагере врага, ну и ещё потому, что сидеть в своей квартире мне становилось всё тягостнее. В конечном счёте, неделю спустя, как раз в то время когда я проводил «воздушную» разведку, в квартиру вошли здешний обитатель в сопровождении батюшки. Скорее всего, всю необходимую информацию хозяин квартиры священнику передал заранее, так как, войдя внутрь, он широко махнул рукой и сказал:

– Вот здесь.

Одетый в рясу священнослужитель был средних лет, невысокий, худой с полагающейся бородкой и добрым умиротворённым лицом. Именно таким, по моему мнению, и должен быть священник. Добрым и открытым к людям.

Батюшка смиренно прогулялся по квартире, прижимая к груди тёмную книгу, надо полагать библию. Я с любопытством следовал за ним, паря под потолком.

– Сможешь что-то сделать?– порывисто, как все алкоголики, спросил хозяин квартиры.