Мир Энни Мор (СИ)

Осознание того, что Леон действовал против меня, что я просто пешка в чьих-то руках, вывело меня из себя. Но что тогда было в Венеции? Еще одна часть плана, чтобы отвлечь меня?! Отвлечь… Он увел меня из дома, как раз тогда, когда там что-то произошло! Он увел меня, чтобы я ничего не видела, что опять осталась в неведении! И сказал, чтобы я немедленно отправлялась домой…

Я повелась на его удочку, так как думала, что могу ему доверять, особенно когда он рассказал мне про крудусов. Кто знает, может, это тоже был пункт его гениального плана? Но я не могу понять, чего он хочет добиться? Что ему нужно, какой результат всего этого?

Отчаянье, подступившее к горлу, сейчас просто душило меня. Неужели все думают, что я настолько глупа, что поведусь на все, что они скажут? Голова теперь просто раскалывается на части. Все слишком запутанно в жизни? Нет, это просто я такая глупая, что ничего не могу понять. Маленькая глупенькая Энге Андельсон, которая верит в сказки, верит в добро и что все будет хорошо, несмотря на события. Леон, говоришь, я сама напишу конец? Нет, его напишите вы, только моей рукой.

Теперь мне даже плакать не хотелось. Толку терять слезы, изматывать себе нервы? Сейчас я бы с удовольствием хотела разрушить все их планы, все их грандиозные планы насчет меня. Я хотела бы видеть, как они будут драть на себе волосы, а я буду смеяться, что у них ничего не вышло. Только проблема в том, что я даже не знаю, кто такие они. Глупая Эн ничего не знает.

Моя рука все также лежала на ручке двери. На что я рассчитываю? Даже не поворачивая ручку, я прекрасно знаю, что дверь закрыта. Если он вернется сюда, то я покромсаю его на ленточки!

Волна ненависти, разочарования в себе, в других людях возрастала во мне с каждой секундой. Во мне поднималось цунами, но на кого его выплеснуть? На дверь, которая сейчас стоит передо мной?

Я пыталась успокоить себя, но это плохо выходило. Когда осознаешь такую правду, то на все уже наплевать, даже на себя. Что мне теперь вообще ждать? Просто жить спокойно в доме? Без общения я сойду с ума.

Отдернув руку от двери, я направилась к своей комнате. В ней все валялось просто комом, когда мы с Эрн уходили, то бросали вещи везде, где попадется. Или нет? Не важно. Пробравшись сквозь одежду, я упала на кровать и зажмурила глаза, будто так смогу избавиться от преследовавших меня мыслей.

Решив не валяться зря в кровати, я спустилась вниз и подняла чемоданы. Осталось прибрать все, разобрать вещи и подготовиться к школе. А еще не мешало бы поесть…

Мысли о еде заставили мой желудок заурчать. А еще сразу вспомнилась Трэси. Сколько её нет, столько я почти не ела вкусной еды, если не считать то, что готовит миссис Хапли. Даже в Венеции я не ела ни одного блюда, которое было хоть чуть-чуть похоже на стряпню Трэси.

Теперь, приехав домой, меня потянуло на ностальгию. Тут воспоминания возвращаются к тебе каждый раз, как только ты о них подумаешь. Словно читаешь книгу, забываешь какой-то момент и потом возвращаешься и перечитываешь его заново, и, кажется, что будто ты читал это впервые — испытываешь новые ощущения, которых раньше не было.

Спустившись вниз во второй раз, я прошла на кухню и села за стол. Кухня в этом доме — единственное место, где я готова поселиться и жить все время, пока совсем не замерзну от холода. Точно, холод…

Вспомнив, что отопление отключено, я не торопясь встала и пошла в прихожую. Повернув маленький рычажок, который включает или отключает отопление, я услышала, как по дому, по проходящих в стенах трубах, стала литься горячая вода. В доме, в котором была гробовая тишина, такое преобразование казалось чем-то невероятным. Мне даже показалось на мгновение, что дом сейчас затопит, но это лишь такое ощущение. День длится слишком скучно… Надо бы чем-то занять себя.

* * *

Три месяца ничего не делания, лежания в кровати по несколько часов в день, полное игнорирование уроков — это была и есть моя нынешняя жизнь. Словно кто-то взял и отключил от меня счетчик чудесных происшествий, и все стало на свои места. Три месяца ничего не было. Абсолютно. Я чувствовала себя полностью опустошенной и лишенной каких-либо эмоций. Этот год прошел для меня как-то слишком непонятно. Этого год, словно лампочка, то включали, то выключали. И так постоянно. Я даже могу разделить его на периоды. Их всего два — это когда у Эн ничего не происходило, и когда события были настолько шокирующими, непонятными и невероятными, что дух захватывало. Мои мысли стали невероятно скучными, что даже думать не хотелось. Я не чувствовала себя амебой, но состояние было близко к этому. Хотя я даже удивляюсь сама себе, как смогла пережить все это. Раньше даже неделя бездействия меня угнетала, а теперь все идет так плавно, так правильно, что меня уже тошнит.