Мир, где мне не рады

Бандформирование Топтыгиных подошло к делу ну очень серьёзно. Пилили качественно, добротно, часто сменялись, что позволяло держать темп. Те, кто был не занят, собирали хворост, делали место для большого костра и даже… ДАЖЕ… подогнали добротный длинный стол со скамьями. Надо сказать, что не будь я главным блюдом, восхитился бы их слаженно работой. А так я проклинал их и желал им всем подавиться моими костями. Если доберутся до меня, суки пушистые.

Очень скоро эти твари допилили дерево до того момента, когда оно начало крениться. Под их радостный рёв, дерево начало снижать градус между землёй и собой… И…

В нужный момент, когда оно уже накренилось, но не успело ещё набрать скорость падения, я перепрыгнул на верхушку другого дерева.

Сосите, сволочи, свои лапы или что вы там ещё делаете.

Надо сказать, что я чуть вниз не полетел, когда прыгнул. Ловкость явно подкачала, и я соскользнул на несколько веток вниз, пока, ободрав в кровь руки, не смог уцепиться за одну из них. Жопа была рядом, жопа прошла мимо.

Снизу раздался громкий рёв разочарования и ярости. Они буквально взбесились! Двое особенно обозлённых полезли на дерево, явно желая меня спустить и так, но я, не раздумывая, дал им бой.

Как? Перцовый баллончик, ёпта! Жрите суки перца в морду!

Эти твари получили по струе в свои незащищённые хари и с воем побитых облезлых псин полетели вниз, ломая по пути ветки. Другие подняли дичайший рёв и принялись с остервенением пилить несчастное дерево. Управились за пять минут, мои им поздравления. Но и я не промах…

Пиздец я промах, стоило подумать, что я неимоверно крут, как пролетел мимо веток и завис на последней, хорошенько отбив почки. Боли не было, был только прилив адреналина и когти, которые чуть не оторвали мне неудачно свисающую пятку. Этот удар мог стоить мне жизни, но медведю не хватило всего пары сантиметров. А я не дал ему шанса попробовать ещё раз и, не чувствуя боли, полез на верх.

Так эти молодцы спилили ещё четыре дерева, им только на лесоповале работать. На подмогу им пришло ещё десять медведей. И того в бандформировании Топтыгиных оказалось двадцать пять особей. Ну прямо очень много.

Я подозреваю, что где-то хитрые засранцы лагерь обустроили. Если брать в расчёт их довольно продвинутое сознание на уровне австралопитека или даже человека разумного, это значит, что здесь только добытчики — а есть же ещё самки, дети и старики. Скорее всего они и остались там, в лагере.

Я примерно прикинул, где находится их лагерь. Значит бежим в другую сторону. Ну или ползём, тут уж как получится.

А медведи к тому моменту уже изрядно заколебались пилить деревья. До заката они предприняли ещё одну попытку, но только ухудшили ситуацию — я попал на отличное толстое дерево, которое они хрен спилят так быстро. Они это и сами поняли, так как предприняли попытку залезть ко мне. Его толщина стала для меня как плюсом, так и минусом — они провели массированную атаку, которую я героически принял.

Благослови Господь тех, кто изобрёл перцовые баллончики. Причём у меня была увеличенная версия, больше смахивающая на небольшой огнетушитель. Помню мой покойный друг смеялся надо мной, говоря, что пока я его вытащу меня завалят. Так вот, друг, ты бы не прав! В этом мире он стал моим билетом в будущее.

Был бы он маленьким, мне бы его не хватило, так как на штурм пошло штук десять медведей, которые лезли по двое. Как оказалось, медведи не так уж и бодро ползают по деревьям, как говорили другие. Мне хватило времени поливать их перцем и тыкать палкой в рожу, сбрасывая пушистых оккупантов вниз до того, как они успевали куснуть меня за сраку.

Что ещё чудеснее, так это рёв поддержки медведей снизу. Я отчётливо слышал в их рыке слова: пидор, мочи петуха, кусай его кусай и так далее. У меня такое ощущённые, что я не в лесу, а в своём дворе от гопоты отбиваюсь.

Поняв, что сдаваться в их пушистые когтисты лапы я просто так не собираюсь, медведи явно приуныли. Халява уплыла у них из лап. Но и сдаваться, судя по всему, они уже не собирались, слишком я их обидел. Наверное, по понятиям медвежьим собираются мне раскатать или ещё чего, хрен знает. Одно точно, поймают — можно заказывать вазелина.

После неудавшейся атаки, медведи, подумав и посоветовавшись, расселись за столом и стали наворачивать жратву, что принесли с собой. Хочу заметить, что там кроме кувшинов, где потихой алкоголь был, и салатов было мясо. Они жарили его на костре и тут же подавали на стол. Так у меня возник вопрос, какого хера я им нужен? Вон, у самих жратвы немерено, особенно мяса, но они всё равно за мной увязались. Или люди для них что-то типа деликатеса?

Решив воспользоваться перерывом пока они хавали, я провёл небольшую инвентаризацию.

Итак, у меня есть рюкзак непромокаемый, хоть плавай на нём, вода внутрь не попадёт.