Мир Огромной Мегасилы

- Передай, благодетелю, нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных социалистических обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или простые работящие, не пьющие труженики села.

На что я отвечаю злостью нескрываемой в голосе.

- Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости болтаешь о наркотиках по сотовому?

Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю что: во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит светлый образ парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натурально сыгранными нотками счастья в голосе заявляю.

- Мачо согласен. Причем, не просто согласен. Просил передать, что для него будет великой честью выступить в роли посланника доброй воли. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга настолько потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но именно благодаря Вам Мачо обрел цель в жизни. Осознав истинное предназначение своего земного существования!

- Как прэкрасно!!! - отвечает хозяин.

При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.

- Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.

- Или его просто накрыла супер доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт "Бэ". Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. Так что потом, удивленно взирая на свои мозолистые натруженные руки, новоявленный "крестный отец" даже не вспомнит, откуда столько нового свежего фарша взялось.

- Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в заоблачных далях Слона к повседневным реалиям.

- Хотелось бы тепло попрощаться, пожелав мира и процветания вашему чудесному шашлычному предприятию, - скандирую как фанат на трибуне - громко и четко.

Одновременно пытаясь бочком, бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-нибудь непоправимо плохого.

В ответ на мое пожелание хозяин дома, возвращается из неведомых горизонтов, в свою слоново-бандитскую оболочку. После чего ловко как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: "Отрава для вредителей". Чуть ниже мелкими буквами: "Не фасовать. Внимание опасно".