Мир Огромной Мегасилы

- Почему цифровых духов… То есть - цидов стало меньше? - воспользовавшись удобным случаем, я решил восполнить пробелы "образования", как можно больше узнав о Мире Огромной Мегасилы.

- Народ измельчал, - печально вздохнул ангел.

- Ничего подобного! - неожиданно раздавшийся голос за спиной заставил меня вздрогнуть от неожиданности.

Обернувшись, я увидел необычного духа. Затрудняюсь сказать, в чем именно состояла его необычность. Уверен в одном - первое впечатление никогда не обманывает.

- Дураков стало меньше - раз. Тупо боятся - два! Вот и все объяснение.

Как ни странно ангел хранитель не стал спорить с таинственным незнакомцем.

- Возможно, в чем-то вы правы мой юный друг. Особенно насчет страха. В качестве подтверждения…

Чтобы предупредить поток красноречия словоохотливого собеседника, я попросил. - А нельзя ли для начала оживить меня и…

- Сутулый, - представился новый знакомый, правильно истолковав возникшую паузу. - Второй год тяну лямку барда в этом гадюшнике. Насилую свой несчастный мозг, распевая незатейливые песенки про любовь, от которых у нормальных людей едет крыша.

- Фаса, начинающий маг. Точнее - волшебница. На самом деле я мужчина. Просто так получ…

- Можешь дальше не объяснять. Здесь трансвестит на каждом шагу. Жизнь нынче не сахар. У свихнувшихся манипуляторов в голове творится, черт знает что. Впрочем, не только у них…

- Гхм-гхм, - тактично прокашлялся хранитель кладбища, явно пытаясь привлечь наше внимание к своей скромной персоне.

После того как ему это удалось, произнес. - Вот и славно!

- Что именно? - я напрягся, почувствовав скрытый подвох.

Как показало дальнейшее развитие событий - не зря.

- Что вы познакомились. Теперь можно переходить непосредственно к делу.

- Какому?

- Важному разумеется. Итак, дорогие мои, обряд спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения произойдет лишь в том случае, если вы дадите правильные ответ на три загадки…

- А по-другому? - перебил я.

- Никак, - радостно улыбнулся он, для наглядности сопроводив слова отрицательным покачиванием головой. - Сумеете пройти испытание, пренепременно объясню, почему не работает ОЖИВЛЯНИЕ. В противном случае…

- Я не собираюсь ничего отгадывать, - предупредил Сутулый. - И вообще у меня важный разговор с Фасой. Собственно говоря, ради этого я и умер.

- Что ж, - миролюбиво ответил организатор предстоящих состязаний. - Отказ участвовать в викторине означает автоматическое выбывание из конкурса одного из претендентов. Что в свою очередь, ослабляет команду. Ведь, как известно "Одна голова хорошо, а две лучше!" Так и запишем в нашем протоколе…

- Он пошутил, - я бросил испепеляющий взгляд на несговорчивого цида. - Вдвоем нам будет проще победить. Важные разговоры оставим на потом.

- Дурдом какой-то, - недовольно подумал бард, но после непродолжительной паузы все-таки согласился. - Да я и правда пошутил.

- Отлично! Значит, готовы?

- Загадывай, - мне хватило одной встречи с нестабильным существом чтобы понять нехитрую истину: чем быстрее проповедник пастафарианства начнет, тем быстрее закончит.

- Тогда слушайте и не говорите, что не слышали.

- Не будем…

Раз - котенок. Два - котенок. Три - веселый жеребенок. Расскажите мне ребята, кто четвертый, а кто пятый?

Во избежание неправильных интерпретаций текста, ангел сопроводил вопрос поясняющей картинкой.

- Второй котенок умер? - на всякий случай осторожно уточнил я.

- Разумеется - нет! - талантливый живописец был возмущен до глубины души варварским предположением. - Игривый котенок живее всех живых. Он завалился на спинку, чтобы добрый хозяин погладил ему животик!

- Вопросов больше не имею, - я посмотрел на нового приятеля, передавая ему эстафету безумия.

Как показало дальнейшее развитие событий, это был на редкость опрометчивый шаг. Будучи незнаком с болезненным самолюбием непризнанного художника, бард сразу попал в неловкое положение.

- Это точно жеребенок, а не крокодиленок или того хуже…

Увидев мои округлившиеся глаза, он сбился. Чтобы как-то исправить неловкую ситуацию неуверенно закончил. - Имелось ввиду, предположение насчет четвертого варианта. Ну, знаете: котенок, жеребенок, крокодиленок, слоненок. Что-то на подобии стройной четко выверенной логической цепочки оканчивающейся… Мммммм… Оканчивающейся… Как бы это поточнее выразиться…

Бард явно "забуксовал" не зная как завершить предложение.

- Значит ли это, что ваш ответ: "Крокодил либо слон"? - напрямую спросил сумасшедший затейник, уставший от затянувшейся неопределенности.

- Нет! - я упреждающе поднял руку. - Ни в коем случае! Слоны и крокодилы здесь абсолютно не причем!

- А почему бы и нет? - хотел спросить Сутулый, однако счел за лучшее промолчать.

В странном месте не действовали законы логики. Судя по всему, здравый смысл здесь был таким же редким явлением, как живительный оазис в бескрайней пустыне.

- Прежде чем вынести окончательное решение нам нужно все хорошенько обдумать, - уточнил я.

- Что именно? - поинтересовался бард.

- Что надо, - многозначительно ответил я.