Мир в кайф для альтернативно одуренных[СИ]

— Повальная, — вздохнул ясновельможный чиновник. — Само развитие общества идет от рационального к иррациональному. Возможно, это и есть генеральный тренд цивилизации, а может, даже сермяжная правда жизни.

— Ладно, что выпускаете, но зачем вы ставите их на государственные посты?

— Альтернативные как исполнители обладают безупречной логикой и исполнительской дисциплиной. Не говоря уже про усидчивость — безукоризненные исполнители. Они не обдумывают приказы руководства. Бывают одержимые, которые совершают прорывы в науке, технике и даже в историческом развитии. Тут им равных не найти. Наука доказала, что альтернативные все-таки обучаемы. Из них можно клепать не только сантехников, но и докторов наук. Причем такие ученые развивают столь изощренные способы самоутверждения в карьерном росте, что и здоровый человек позавидует. К тому же альтернативно одаренный умеет самым блистательным образом себя подать обществу.

— Бесстыжими выходками?

— Не обязательно.

— Но они все же очевидные инвалиды умственного труда.

— У вас неправильное представление о сумасшествии. Сумасшедший — не необучаемый кретин с безнадежной задержкой психического развития и даже не аутист, генерирующий гениальные идеи, который при этом не может управиться с кухонной плитой, а личность, которой коснулся перст божий. Людям всегда были по нраву юродивые. Часто общество само одаривает харизмой самых психически неустойчивых кумиров. И подхватывает его идеи.

— Вожди и гении — тоже альтернативно одаренные?

— Скажу точнее: все пропиаренные прессой, литературой и вообще масс-культурой народные кумиры — да, альтернативно одаренные.

Заместитель главы администрации взглянул на часы, давая понять, что аудиенция закончена.

— Свободны!

* * *

В широком дверном тамбуре подхорунжий в синей фуражке загородил мне выход руками.

— Давайте сделаем так, — чуть ли не ласково обнял он меня. — Сейчас мы вернемся в предбанник, где буйные посетители. Вы там начнете кричать, топать ногами и на меня с кулаками кидаться, добиваясь справедливости. Остальные озвереют и тоже набросятся на меня. Я вызову скорую помощь для самых буйных. Вас же доставим в психушку с комфортом отдельно, там вас подлечат и выправят вам пенсию по инвалидности. Теперь вы будете как все.

— Не получится. Врачи сразу заподозрят во мне симулянта. Я совершенно нормальный.

— С нашими рекомендациями они нужный диагноз поставят с закрытыми глазами. И вы одним махом избавитесь от всех трудностей… Кстати, заберите вот это вот ваше холодное оружие.

Он протянул мне полуметровую вязальную спицу из углепластика, прочного как сталь.

— В первый раз вижу эту штуковину!

— Так все говорят. Я у вас ее незаметненько вытащил, когда вводил в тамбур перед кабинетом. Можете вставить ее назад в шов брюк. Ловко придумано — она совсем не мешает при ходьбе и ничуть не заметна при обыске. А ведь ткнул человека — и готов трупик!

Как он воткнул мне сзади шприц со снотворным, я даже не заметил.

3

Поскучневшие участники совещания просматривали на потолке последний ролик.

…психиатр нервно дернул правым плечом и почесал себя за левой коленкой:

— Опять что-то не так? — сказал доктор седому джентльмену в безукоризненном строгом костюме. — Вы его к нам уже третий раз привозите с этой спицей в брюках.

— Доктор, мы готовим революционера-смертника для инсценировки покушения на заместителя главы администрации президента.

— Не хочу ничего слышать! Вы осмеливаетесь втянуть меня в какую-то грязную игру! Да я сейчас позвоню куда следует.

— Я и есть тот самый «куда следует». Игры никакой нет, просто будничная профилактическая работа. Это не советская карательная психиатрия, а демократическая профилактика социальной стабильности. Вас не втягивают, а приказывают принять участие в секретной спецоперации, истинные цели которой останутся для вас неизвестны. У вас специальное звание — майор КНГБ? А у меня — полковник из службы безопасности президента. Вы еще дадите нам кучу подписок о неразглашении. Но это все текучка, а главное — у нас проблемы.

— С психикой президента?

— С психикой обрабатываемого субъекта, то есть криптоагента № 1. Что-то пошло не так.

— И в чем трудности?

— Вместо того, чтобы возненавидеть нашу политическую систему и всю свою ненависть обрушить на конкретную личность в высшем руководстве, он пришел к довольно странной мысли, что народонаселение страны — душевнобольные. А это уже повод для пожизненной инвалидизации субъекта. Нужно повторить всю цепочку переподготовки, в какую бы копеечку это нам ни влетело.

— Зачем?