Мир в котором я живу, или открыть миру себя?!

Когда дело подходило к новому году, как и у всех началась новогодняя суматоха. Когда он был на парах, мы с котом в выходные дни обустраивали квартиру, готовя её к новому году. Это был мой первый и последний Новый год, когда я его отмечала в кругу любимых мне людей, я была просто безумно рада что буду с любимым человеком, мы продумывали весь план: с кем отмечать, что готовить, и даже с кем отмечать! Больше чем на маленький круг приятелей за столом я не рассчитывала, но получилось даже большее и мы отметили его неплохо.

*****

-Этот 2021 год я думала мне не ничего не предвещал …как говориться как встретишь, так его и проведёшь. Мне так стало интересно, либо я должна была испытать такую тяжёлую ношу или всё же кому я так дорогу перешла, что в один момент я потеряла практически всё. Знаете, я даже запомнила дату, когда ну практически изменилось всё и я себя потеряла, мне казалось, что хуже уже быть не может.

В январе месяце как обычно я работала, последних числах у меня стала начала болеть спина, пару дней я мучилась что сидела на обезболивающих, но при этом ходила на работу. Но когда меня окончательно свалило на кровать, у меня прихватило так сильно что пришлось вызвать скорую, у меня было дикое ощущение что у меня болит почка, но как только приехала скорая мне сказали, что у меня аппендицит. Под утро меня увезли, я с такой болью проходила всех врачей, для того чтобы мне сделали лапароскопию (первую мою операцию которую я до ужаса боялась), что я просто была ошарашена тем что на второй день после операции ко мне пришёл врач и говорит результаты.

После осмотра лапароскопии мы поставили диагноз: воспаление кишечника, так сказать болезнь Крона, при это я о ней ни разу не слышала…мои мысли путались от всего что происходит, я даже не знала, что дальше делать. Через два дня меня выписали, пока заживали мои шрамы, я сидела дома и за мной присматривал парень, Я чувствовала себя маленьким ребёнком, которому нужна была помощь но при этом была вредная очень. Два месяца я была на больничном, сидела дома, просто наслаждалась этим моментом находясь рядом с парнем. Каждый божий день я вставала готовила ему кушать, провожала на пары, либо мы просто валялись целый день, когда никуда не нужно было идти: казалось мне хватало то что он рядом, но шибко ошиблась, была как зависима им и хотела в нём просто растворяться!

Но эти два месяца что я была на больничном, мне пришлось найти подработку чтобы хватило на жизнь, мне уже было не по себе что у нас пошли материальные проблемы, и он все так сказать нёс на себе. У меня выпала небольшая удача найти подработку, конечно платили немного, но на жизнь хватало и то радовало, я даже работала с удовольствием потому что вторая работа находилась рядом с университетом где учиться моё чудо.

За это время у меня постепенно ухудшалось здоровье, были боли такие что терпела, но и не могла сдерживать слёз скрывая их. Я постепенно худела, но этого не замечала пока меня ну просто не начали тыкать этим. Говорили, что я совсем забила на себя, и больше времени уделяю работе. Настало то время, когда у моего парня начались проблемы в учёбе, у него путались мысли обо всём, просто был сам не свой, я это прекрасно видела, но старалась не вмешиваться пока сам всё не расскажет… И тут же у меня начались проблемы! Мне становилось плохо, я была опустошена во всём что только можно. Понятно дело у нас начался прям дикий кризис в отношениях, что мы толком вместе не были, хотя, мне дико не хватало того чтобы просто его обнять, чтобы стало спокойнее. Раз за разом мы забывали про ту ситуацию которая у нас происходила- -был просто туман, который мы не хотели разгребать, и этим я чувствовала холод и отдалённость в свою сторону. Я боялась худшего, но пыталась как-то всё исправить…я в принципе всегда чего-то боялась (трудно описать это ощущение, может у кого было такое чувство потерянности в отношениях).

Апрель месяц, был самым решаемым моментом. Я всё больше и чаще стала приходить в пустую и одинокую квартиру, где было так тихо что я меня сковывала боль, от того что никто меня не встречает и не играет музыка, к которой я так привыкла. Вообще ничего. Какие-то дни я проводила в одиночестве, так как у парня была суматоха в университете, и чтобы он не уставал сильно он иногда ночевал в общежитие. Я конечно всё понимала, но было пустое ощущение что буквально у него остыло ко мне всё что было, и становилось со мной всё тяжелее, и понимала, что в этом виновата я со своим неким давлением на него…

Однажды вечером, он как-то решил мне утроить такой небольшой романтик (на балконе с гирляндой и музыкой, это самое лучшее что было), даже лучше, чем при свечах с вином ха-ха, думаю это лучший мини- романтик что у меня было. Самое главное, что я ощущала тепло и любовь с его стороны. Я наслаждалась не только этим вечером, но и не могла оторвать от него взгляда, у меня была дикая улыбка до ушей (каждый хоть раз испытывал это чувство влюбленности, оно невероятное). Каждый вечер, проведенный с любимым мне кажется необычным.