Мир в котором я живу, или открыть миру себя?!

После этих слов я встала и сблизилась с ним, потому что мне не хватало его очень сильно. Немного расслабившись с ним, мы сидели слушали музыку и смотрели на друг друга, позже договорились с ним поехать до меня, было очень поздно, но и расставаться с ним я уже не хотела.

Вернувшись домой всё было как раньше, мы спокойно переоделись и легли смотреть мультики при этом показывая друг другу симпатию и всё что у нас накопилось, я конечно понимала, что рядом со мной лежит дорогой мне человек, я стала наслаждаться его присутствием и не могла его отпустить, я почувствовала себя маленьким ребёнком, который отдаёт всю любовь кому-то…у меня до сиры пор висел ответ в голове, но не точный. Мы уснули в 3 часа ночи, было не привычно кого-то снова обнимать ночью и понимать, что ты спишь не одна.

Утром я поехала как всегда в больницу, и знала, что ему тоже надо было вставать уезжать домой, я стала будить как раньше, но так как он не хотел вставать я отложила это дело на потом. Приехав после капельницы я, как и всегда собиралась лечь спать, но зайдя в комнату я видела, что это чудо ещё спит (было такое непривычное ощущение, такого давно не было) я легла рядом укрылась и не заметила, как уснула, проснулась в обед я покушала, потом снова легла рядом с ним, лежали так до вечера. Проведённый с ним день пролетел незаметно, я даже не думала о том вернуть отношения или нет (потому что заранее знала ответ), мне хватало того что он сейчас рядом, и я счастлива.

Иногда в разговорах пробегала, тема о то что бы я не торопилась с ответом, потому что понимает, что это для меня как снег на голову упало с таким предложением…Тот вечер, когда мы гуляли, шёл действительно снег и было очень тепло, хоть у меня уже и был ответ на его вопрос и так как он был положительный (всё равно был сомнительный).

Перед тем как пришло время ему уезжать, я ему сказала: за то время что мы будем общаться, если твоё мнение на счёт того чтобы вернуть отношения изменится, я тебя прибью! На что он мне ответил: я своё решение сделал точно, а тебе даю время подумать хочешь ты или нет, поэтому мы будем с тобой общаться, созвониться и по возможности ведется! Ответ тот же, ДА!

На следующий день, я почувствовала то ощущение как когда у нас всё начиналось, снова переписки 24/7, созванивались и общались как раньше, всё вернулось как в старые времена, но при том между нами дружба пока. Прошло малое время как он уехал, я конечно соскучилась по нему, как и он по мне, но нет такой пустоты что его прям сильно не хватает, я просто желаю находиться с ним рядом, но в данный момент, мне хватает того что я с ним просто имею связь, от которой мне приятно на душе, мне хватает того что я слышу его голос постоянно, иногда вижу его счастливые глаза и любимую для меня улыбку, это всё того чего мне так долго не хватало. Но на этом всё во так не закончится)

ЗАКЛЮЧЕНИЕ….

Не скажу, что грамотно написала рассказ. Я излила так душу и свои мысли, и мне стало легче. Я не стыжусь, своей неграмотности, или жизни, которую я прожила. Я получила опыт от людей, которые были в моей жизни, он многому меня научил за 23 года, и мне стало всё равно что обо мне думают другие, то как выгляжу, что делаю и даже думаю! У меня нет идеального тела, внешности, не имею хорошего образования, но есть любимые мне рядом люди, и цель, и способность понимать больше чем мне кажется!

Могу сказать только одно, в жизни каждого человека всегда даётся три шанса на попытку чему-то научиться, на отношения и даже на здоровье. Я два раза теряла жизнь, здоровья толком у меня нет, но почему из-за таких проблем я не могу быть счастлива в отношениях? Я хочу, хоть и не всегда, но всё же находится рядом со своим человеком, получать поддержку, любовь, позитивные эмоции…кто знает, может это тот самый шанс, когда любовь лечит, и даёт веру во что-то большее)

Как говориться от старого в жизни нужно избавляться чтобы легче жилось, я это сделала через рассказ, который писался временем который я проводила в комнате сутками из-за того, что болела! Сейчас здоровье улучшилось, и иду к своей цели маленькими шагами! Но перечитав этот рассказ, я уже и не помню этих моментов. Возможно провал памяти из-за большого тяжкого лечения…Невозможно понять, сложно написать, легко забыть!

НОВАЯ ЖИЗНЬ

Для меня 2021 год был очень тяжёлым, я не думала, что вообще переживу его! Слишком много эмоциональных потерь было, много пролитых слёз, обиды на каких-либо людей, которым я желала не очень хорошее. Сильная депрессия и апатия, но больше всего потеря всего того, чем я дорожила! Большая смена себя и обстановки в целом.

Да, такое происходи в жизни каждого человека, с этим я спорить не буду! Одна половина людей, не показывая виду что у них всё катится к чертям, стараются что-то менять и не опустить руки, дабы двигаться дальше чтобы всё поменять…Другие же, просто ноют как им плохо, обвиняя других людей в своих проблемах и не знают что делать, опускают руки, уходят в депрессию, стараясь заглушить всю боль тем, чем не нужно и уходят из жизни, либо в запой!