Мир во мне. Исповедь туберкулезника

События накапливались снежным комом, и жизнь набирала нешуточные темпы. Я сменила работу, встретила мужчину, который стал моей опорой и поддержкой, вернее познакомились мы еще тогда, когда я дома жила, но сейчас наша дружба переросла в отношения. Жизнь налаживалась, и я очень гордилась собой, тем, что подымаюсь. Что хватает сил. После пары неудачных мест работы, я устроилась в одну достаточно известную сеть ресторанов на должность администратора. Начался мой карьерный рост. Я работала с утра до вечера, я хотела быть руководителем (страдала завышенными амбициями), я старалась. В личной жизни все тоже было тепло. Вечерами возвращалась домой и засыпала под завывания хозяйки, стиснувши зубы, ожидая окончания аренды. Это был период стабильности и размеренности. Я считала себя очень взрослой и самостоятельной. Через брата смогла добиться, чтобы отец отдавал мне выплаты, которые получал в то время на детей, что-то около двухсот гривен ежемесячно. Мне казалось, что впереди только хорошее, ведь плохое я уже пережила. Достаточно поздно позволила себе начать интимную жизнь. Спасибо Роме, он был старше и мудрее, поэтому просто ждал, когда я сама этого захочу, и жизнь стала более наполненной. Ведь близость между людьми, я не имею в виду банальный секс, нет, я говорю о тех отношениях, когда люди пребывают в доверии, открытости, духовной и физической гармонии, такая близость дарит нам крылья. И я была окрылена, учитывая, что он был моим первым мужчиной, и первыми серьезными отношениями, естественно, что Рома был для меня лучшим на Земле. Парадокс, я никогда не понимала, как так происходило, что когда ты любишь, ты реально слеп и глух. Ты прощаешь любые недостатки и ущемляешь себя, но вроде бы все равно счастлив, потому что рядом любимый. Наши отношения не были идеальными, и перспективы в них не было, Рома был женат. Да, такое нередко встречается. Я, как и миллионы таких же глупышек, верила в басни про плохую, нелюбимую жену, про чувство долга и прочую ересь. Любила ли я? – любила. Любил ли он? – думаю, со временем он втянулся, и чувство самолюбия и эгоизма не позволяло ему меня отпустить. Была ли перспектива у наших отношений? Я верила, что да. Однажды он позвонил, позвонил достаточно поздно, и я поняла, что произошло что-то нехорошее. Забрав меня с работы, мы поехали ко мне, Рома был с вещами. Почувствовала ли я радость в тот момент? – нет. Я, наверное, эмоциональная мазохистка, ведь любя его до безумия, я никогда не хотела обидеть его жену. Идиотизм, ухмыльнетесь вы, но это так. Вечный конфликт моих чувств – знать, что спишь с женатым, осознавать, что каждую ночь он спит с другой, но продолжать это все. Я не могла отказаться от отношений с Ромой, я не была зависима от него финансово, я боялась остаться без него. Да, рядом была Даша, но это не то.