Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Леша встретил меня в Киеве, и в нем читалась искренняя радость. Соскучился. Дома ждал ужин, приготовленный им, к слову, дома всегда готовил он, не доверял он мне кухню, магазины и прочие заботы. За мной оставалась чистота и уют, а также здоровая атмосфера в семье. Как раз с атмосферой то сейчас и выходил пробел. Как бы я ни старалась не думать о случившемся, меня раздирало изнутри подлое желание закатить скандал, хотя я и понимала как это глупо. Я решила подождать и решение пришло само собой. Когда мы собрались укладываться спать, Леша долго что-то писал в телефоне. Время было позднее, и естественно, что у меня возник к нему вопрос, кому так поздно можно писать, он только улыбался в ответ, чем нехило меня взбесил. Ложась спать, я получила от него смс с пожеланиями спокойной ночи и фактом того что скучал. Он решил сыграть со мной в игру «как в командировке», когда такие смс были привычными, хотя моя интуиция уже подсказывала мне, что со мной играют в другую игру под названием «полная дура». Я еле дождалась утра. Он еще спал, когда я взяла в руки его телефон. Я вам так скажу, наверное, залезть в телефон партнера я считаю тем рубежом, где заканчивается доверие. Никогда и ни в каких отношениях я себе такого не позволяла, и не позволяю, так как считаю это унизительно для самой себя. Наверное, я точно знала, что я там найду. Леша меня не разочаровал. В меню смс я нашла смс, ночное смс Алине, копия которого была отправлена мне…

Что дальше? Ничего. Я собралась и поехала на работу, оставив открытым смс, чтоб он понял, что я знаю, а я знала, что не вернусь сегодня к нему, а поеду к отцу. Удел сильных людей, в душе мы всегда готовы к предательству, а учитывая мою историю, то в принципе я не была удивлена. Хотя и не понимала, ну блин, ну понравилась другая, ну изменил, имей силу прекратить отношения, не мучай ни себя, ни партнера. Зачем лгать, ведь ложь она всегда больнее. Ты понимаешь, что человек предал, неважны причины, не нужно копаться в себе и проводить анализ отношениям, пытаясь понять почему, а еще хуже, пытаясь найти причину в себе. Не нужно и все!!! У предательства нет причины, потому что вернемся к моему ранее сказанному утверждению, что люди не вещи, и не могут принадлежать только друг другу. Мы инстинктивно можем поддаться соблазну (не только в отношениях) и после уже просто наблюдать последствия, хотя возможно и жалея о содеянном. Леша позвонил довольно скоро, мы разговаривали спокойно, и, наверное, этим я его добила. Наверное, он ждал истерики и был готов к обороне, а мне не нужны были выяснения, мне просто было больно, и чтение нотаций и упреков просто считала нелепым. Что бы изменилось, если бы я, как истеричка, орала в трубку ему о том, что он козел и как он вообще мог так со мной поступить? Ничего, осознание того, что уже ничего нельзя изменить, погасило во мне все эмоции… Он не позволил мне поехать к отцу. Наверное, зная меня, он понимал, что первая моя ночь не дома станет последней в наших отношениях. Приехав вечером в ресторан, попросил поговорить. Я смотрела на него и понимала, что я и вправду не обижаюсь. А почему на него обижаться, если я сама знала, с кем связалась. Он был в браке с женой, гуляя направо и налево, чего я ждала? Верности? Почему я думала, что заслужила того, что он не мог дать своей жене и ребенку. Я ведь сама согласилась на отношения, зная о нем все. И сейчас в который раз разгребала последствия своего выбора. Я видела, что ему нечего мне сказать, видела, что испуган, и верила в то, что он боится меня потерять, да и не хочет по сути, потому как он ведь и вправду любил, хотя и странной своей какой-то любовью.