Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Похороны прошли спокойно, если в данной ситуации так можно сказать. В период подготовки на нас пытались заработать на каждом этапе процесса, благо с нами был отца брат, который взял организацию на себя. Пока мы в нашей квартире ждали милицию и бригаду, какая-то черная, угнетающая реальность подобралась комом к горлу. Слишком долго я себя сдерживала, а сейчас? Сейчас мне было все равно. Я сидела на полу, рядом с лежащим телом отца и пыталась греть его руку. Безысходность. Невозможно терять. Я не умею. Ты что-то должен делать, но ты не в состоянии, ты ничего не хочешь, просто побыть рядом. Я не раз переживала похоронные процессы, можно собраться и пережить, одно мгновение только выпадает из памяти, может пик срыва, не знаю. Я терпеть не могу момент закрытия гроба, это доля секунды, и все, ты больше никогда, никогда не увидишь любимое лицо… никогда.

С нами в этот день была семья, спасибо небесам за это.

***

Нужно было возвращать жизнь в прежнюю колею. Перенесённый удар плохо сказался на самочувствии, но мне все таки нужно было собраться и поговорить с Владом. Какая бы я замечательная не была, больше я так не могла тянуть утопающий корабль. Мои долги перевалили за сотни тысяч, если брать точнее то приближались к пол миллиону, я больше не хотела ничего, кроме как проснуться без чувства долга. Я доставляла всем негатив и проблемы. Кириллу было сложнее всех из моего окружения. Он хорошо ко мне относился как к человеку, но в работе я была его главным геморроем, а как можно сохранять хорошее отношение, когда человек тебе, пусть и не специально, но вредит.

Была назначена дата собрания, я была наполнена решимостью. Влад обладал редким даром, подвластным только слабым людям. Лучшая техника это нападение. Собрание закончилось минут через 20 после начала, и в этот раз я таки окажусь в больнице, этот моральный тиран просто раздавит меня криками, обвинениями, унижениями и оскорблениями. Он так и искрился ненавистью, одно не могу понять, за что ко мне? Стань перед зеркалом, посмотри в отражение и хоть себе самому признай, что из-за своих невыполненных, пустых обещаний о каком-то там развитии ты подставил себя, а главное уничтожил меня. Да меня не заставляли лезть в долг, а что мне оставалось делать, если я идиотка верила тебе как человеку, как самому дорогому человеку…

Я выйду из офиса и не успею пройти и ста метров, как резкая боль ударит в голову. Мне не было чем дышать и я упала на колени. Прохожая женщина подбежит и, схватив мой телефон, будет звонить на последние набранные. На помощь выйдет наш бухгалтер и отвезет меня на скорую. Влад будет видеть меня сидящую на земле, но проедет мимо… меня все до единого спрашивали «Зачем мне это», я всегда знала ответ, до сегодняшнего дня. Сидя на кушетке в ожидании врача, я ясно почувствовала, что зависимости больше нет. Ничего нет больше к этому человеку, он использовал меня, использовал мой физический ресурс, но кроме ненависти ничего ко мне не испытывал. Сожаление… но мне нужно было выбираться, то что Влад больше не мой человек и не моя опора не означало, что я больше не должна. Я хотела закончить красиво, без долгов и с чистой совестью. Меня так учили. Да и подвести тех, кто доверял мне, я тоже не могла.

Я решила расширить возможности кухни. Месяц, целый месяц, я думала и придумывала, и наконец-то смогла запустить свои фирменные фишки, которые оживили торговлю. Плюс ко всему, меня еще и познакомили с людьми, которым нужно было организовать доставку продукции. Я для них готовлю, доставляю и имею приличную добавку в прибыли, к общему обороту. Ооо, как я распрямила крылья! Мне хотелось большего, я ожила во всем этом и реально видела перспективу. Негативным было то, что работать нужно было еще больше чем раньше. Последние два месяца я жила в ресторане в прямом смысле этого слова, в служебной комнате, малышка терпела эту каторгу со мной. Ненормально во всех смыслах, как ни крути, но дорога отнимала так не хватающее время для сна, а няня приличную сумму с кошелька. Мне тогда казалось это рациональным решением, «временным». Сколько я спала, два, три часа в сутки? Но сейчас мне было все равно, мои дела начали выравниваться, и это было главным, на тот момент. Только цвет кожи становился серым, а с лица явно прорисовывались скулы. Я рада, что со мной рядом была Даша, так как она знала абсолютно все, то мне всегда было с кем поговорить, как же я прожила без нее этот год? Как часто мы осознаем ценность человека для нас, только лишь когда его больше нет рядом, наверное, перед ней мне не стыдно наступить на самолюбие, признать все свои падения, чтобы не происходило с нами дальше, я никогда ее больше не отпущу, в этом я уверена.