Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Слишком много всего навалилось. Усыновление, объединение, отсутствие диагноза. Любой человеческий организм под таким грузом сломается, любой, но не мой. Я должна была преодолеть эти последние преграды. К малому я пока не ездила, так как без диагноза боялась. Собрание еле пережила, Влад отобрал у меня все полномочия и все права, отдав управление Косте. Сумму, которую Костя должен был внести, Влад единолично списал в счет долгов. Без собственного капитала с полноценного партнера я автоматически становилась наемным сотрудником. Резко как-то картина сменилась, но сейчас это отошло на десятый план, так как анализы подтвердили туберкулез. Знаете, я в какой-то момент почувствовала себя главным героем фильма «Бой с тенью». Помните там сцена есть, когда он проигрывает и в подсознании видит картину, ринг и невидимый враг, и он получает и получает, он уже упал и еле в сознании, но врага видит размыто, а враг это собственная тень. Было чувство, что меня бьют и бьют в живот, поддых, в лицо пощечина за пощечиной, а я пытаюсь устоять на ногах из последних сил.

Все-таки туберкулез…

Уже неважным становилось все, что было до этого. Мы оказались заложниками ситуации. Костя понимал, что нифига не шарит в новоиспечённом свалившимся на него объекте. Паника, что и как делать непонятно.

Страх. Ведь если мой диагноз подтвердили, значит заражен мог быть каждый, кто был со мной.

Кирилла мы проверили первым, он был самый близкий для меня друг, соответственно больше всех проводил со мной времени. Делать снимок он поехал без меня, но обещал сразу позвонить. Я не могла его осуждать, никого не могла, у всех дома была семья, а я была опасна для каждого, кто вступал со мной в контакт. Опасна сама для себя и для своей принцессы.

***

Час ожидания казался вечностью. И вот, наконец-то, Кирилл позвонил. Он был здоров. В этот момент мир замер для меня. В ушах только «здоров». У меня появился лучик надежды, что если уж он здоров, то остальных-то точно могло пронести. Мы ждали результатов обследования малявки. Можете себе представить, что должен чувствовать человек, который смотрит на своего ребенка и понимает, что есть вероятность того, что малышке тупо жизнь испортила. Я не могла дышать. В голове только и крутились слайды из жизни. Сколько времени с ней была в детстве, жизнь в ресторане, все мои крики и все мои отговорки… Боже я сама себя ненавижу, сдохнуть бы.

Что есть ценность для нас? В момент отчаяния мы можем дать любые клятвы, будем ли исполнять, когда все образуется? Я с уверенностью на 70 % могу сказать – нет. Я готова была отдать все, лишь бы малая была здорова. Что ждало меня завтра, да и вообще есть ли у меня это завтра…сейчас не знала. Я знала только то, что мой и без того измученный организм сожрала очень опасная дрянь… за что? За то, что я убила свое здоровье ради мечты, за то, что как обезумевшая брала долг за долгом, за то, что я верила человеку, который оказался в итоге хуже волка в овечьей шкуре. Мне не было себя жалко, нет. Я молила Бога, чтобы люди, которые весь этот период терпели мои проблемы и негатив, терпели мою слепую веру в будущее, молила, чтобы смогли простить, и чтобы малышка простила, ведь чтобы я не делала, она всегда была моим сердцем, и такого я явно для нее не хотела. Мой отец не дал мне достойного детства из-за алкогольной зависимости, а я отобрала детство у малой сознательно, будучи слепо уверена в правоте своих действий. Я не знала, что будет дальше, но мне нужно было принимать решение о госпитализации. Подумаю об этом завтра. А сейчас нужно поспать.

***

Наверное, я побывала во всех туб. диспансерах города. Каждый следующий круче предыдущего. В этих зданиях не то чтобы лечиться, о пребывании в этом помещении речи быть не могло. Как так? Одна из самых опасных болезней и такие условия госпитализации. Теперь в помещениях я должна была находиться только в маске и это угнетало. Точнее не это, а каждый, кто пялился на тебя. Ты – изгой, смирись с этим. Костя подбадривал как мог, но разве человек способен ощутить чужие переживания, чужую боль, иногда слова поддержки просто бесполезны, они не утешают и не лечат.