Мириад светлячков

   Поинтересовался у стражей, чем мне грозит тот факт, что я пристрелил человека. Оказалось ничем, совершенно ничем, со стороны властей Милисы. Это относилось к внутренней "кухне" клуба, а не к юрисдикции планетоида. Дождался окончания торга.

  -- Ери... - Что у меня с голосом? Куда подевались все интонации?

  -- Да, Дим. Извини, что сразу не подошел. - На его лице нет ни капли раскаяния. - Значит Табр решил обворовать тебя и улететь подальше?

  -- Да. То, что я его убил, надеюсь не скажется отрицательно на клубе капитанов? - Мне все равно на это, но я вижу, что сейчас Ери волнует только салун и репутация клуба.

  -- О! Нет. Мунг впечатлен твоим решением и поступком. С одной стороны и он остался при своих и ты не позволил увести твоего человека, собственноручно казнив его. - Ери явно доволен тем как обернулась ситуация, еще бы, ведь репутация клуба не пострадала.

  -- Я тебе тут нужен или могу идти?

  -- Может бутылочку тража? За мой счет.

  -- Нет Ери, спасибо, но нет. Я пройдусь, если ты не возражаешь.

  -- Конечно Дим, конечно...

   Не хочу подниматься на борт "Цикады", не хочу сидеть в баре, не хочу разговаривать. Ни чего не хочу. Я просто иду куда глядят глаза, мерно переставляя ноги, как машина, без чувств, мыслей, желаний...

   Наверно в голову должны лезть мысли о Табре, о моем поступке, о его правильности или же наоборот. Но их нет - пусто. Но пустота никогда не бывает долгой, особенно если речь идет о отсутствии мыслей, только достигшим нирваны доступно подобное счастье...

   Сперва приходят картинки, картинки из детства. Воспоминание о подруге детских игр, как будто прорвало плотину. Никогда д этого воспоминания не были так ярки и почти осязаемы. Память как книга, что сама переворачивает страницы моей жизни перед внутренним взором.

   Плачу...

   Не от раскаяния. Не от сожаления по Табру. Не от того, что меня занесло неизвестно куда. Не от того, что я не знаю где родная планета. Мне на это плевать.

   Плачу...

   Слезами, что катятся по щекам, по подбородку. Слезы. Я и забыл, как это плакать, не от боли тела, а от другого. От непонятного. Меня не мучает совесть. Ничего не болит. А слезы текут.

   Плачу...

   Не от того, что мне двадцать три, а я сам ничего не достиг. И не от того, что больше никогда не увижу семью - этому я даже рад.

   Плачу...

   Перед взором - радостное, веснушчатое личико Иры. Но не о ней сожалею, не воспоминание о подружке, которой давно нет, гонит слезы.

   Плачу...

   Присаживаюсь у ручья, что бы плеснуть воду в лицо. Но руки замирают над водной гладью. На неровной водной поверхности, быстро текущего лесного ручейка, отражаюсь я. Но не тот, что сейчас, другой... Семилетний. Детское отражение меня самого, "выглядывает" из воды, пытливо смотрит в глаза. Я-ребенок ищет себя в я-нынешнем и не находит, не на-хо-ди-т. Теперь плачет отражение.

   И слезы высыхают...

   И только злость, холодная, расчетливая, волной смывает жалость к самому себе, оставляя только желание разбить себе голову о ближайший валун. Не-на-ви-жу, себя ненавижу. Кем я стал? За внешней бравадой и за вечным бунтарством, что было у меня в душе? Ничего не было. Пустота. Я - пустышка. Я - никто. Чужие перенеся меня в это скопление лишили мою личность единственного, ради чего эта личность и сформировалась. Стержень - противоречия. Его не стало и не стало меня. Пустышка. Некому мне тут доказывать, что я могу что-то решать. Никому не интересно, что я буду что-то делать из-за чувства противоречия. И меня не стало, осталась только оболочка. Во взрослом теле нет даже ребенка, нет никого. Пустота внутри. Я марионетка, куда подует ветер, туда и иду. Меня нет, есть тело которое реагирует на внешние раздражители. Ничтожество. Даже в семь лет, во мне было больше "я", чем сейчас. Злость. Злость на отца, что отучил меня принимать решения. На мать, которая ему потакала. На "лизунов", что выбили из меня желание - хотеть, что-то делать самому. На деда, который умер так рано и не смог меня от всего этого уберечь. Но большая злость - на себя. Только я сам виноват, в том, что являюсь ни кем. Только я...

   Но тут мои самобичевания прервались, по очень неожиданной причине. Я уже не смотрю в водное зеркало, а детское лицо, по прежнему стоит прямо перед глазами. И это не мысленный взор! Я его реально вижу, причем не застывшую картинку. Я-ребенок моргает, шевелит губами, кривит рожицы и все это в полуметре от моего реального лица. "Приплыли". Глюки. Касаюсь "изображения" ладонью, и рука свободно через него проходит, не оставляя даже ряби. Не помогло, галлюцинация не исчезла, только сморщила нос и судя по всему фыркнула, на мою попытку его прогнать. Я сошел с ума... И эта мысль радовала. Наверно так не должно быть, но настроение с каждой секундой, становилось все лучше и лучше. Не знаю сколько времени я перемигивался со своей иллюзией, строил мне-малышу рожицы, в ответ получая еще более уморительные гримасы. А, что, быть сумасшедшим даже весело, что-то в этом есть!

  -- Кхм-м. - Раздается за спиной покашливание. "Отражение" пытается заглянуть мне за плечо, вот любопытное какое.