Мирная жизнь

Касательно душевных переживаний о Васе – моя совесть отрабатывает на все уплоченные. Здесь я был и есть честным. Просто всегда сторонился эмоций. Они ни к чему. Это её не вернёт. Ничего её не вернёт. Я – тут, на земле. А она – даже не состарилась. Почему оно так? Живёшь, живёшь, а потом умер. Внезапно и быстро. Без каких-либо подоплёк. Поскользнулся в ванной, упал с лестницы – и всё. Минуту назад дышал и был, а теперь нет. Осталась сбившаяся простынь, на которой ты спал, ещё не остывший чай с сахаром на столе, мелочь в кармане, тихо жужжащий компьютер. Кто-то пишет тебе сообщение, звонит. Может, этот человек собирается сказать что-то важное, а тебе уже совершенно плевать. Ты уже не человек, а кусок разлагающейся плоти.

Давно бросил вопрошать: «За что?!». Сей факт всегда ясен. Свои скелеты каждому дружно подмигивают пустыми глазницами из-за дверцы шкафа. Не ясно только одно: «Зачем? Зачем именно так, как оно случается?».

Откровенно говоря, я невероятно зол на Василису. Почему она побежала? Это же просто тетрадка. Ради чего? Ещё парень этот, невесть откуда всплывший со своей вонючей псиной. Хотя, это всё – жалкие попытки отмыться. Это я виноват. У меня была возможность увести её из этого ада. Нет, послушал дуру. Оставил. Пошёл на полумеры там, где нужно было просто давить до конца.

Рано или поздно, единожды или постоянно, но на жизненной колее каждого засранца встречается развилка, где приходиться делать выбор между двумя неизвестными: «Хорошо» и «Правильно». Оба понятия сквозят субъективизмом, тем не менее, они для каждого одинаковы по значению. Вот и Вася столкнулась с этим. И выбрала первое, как понимаешь. Выбрала то, что хорошо для неё, но не то, что правильно для всех остальных, и драпанула в этот Богом забытый лес. Можно долго брыкаться в полемике о правильности или неправильности произошедшего. Одно известно почти наверняка – этот выбор оказался последним в её жизни.

Понимаю, что в связи с килограммами недружественных телеграмм в мой адрес, представление о Вашем покорном безоговорочно исказилось, поэтому прибегать к попыткам возродить репутацию бесполезно. Я, пожалуй, и сам уже не понимаю, где в тех рассказах правда обо мне, а где ложь. Воспоминания неумолимо иссякают, словно кто-то нажал кнопку слива сортирного бачка. Порой, ловлю себя на мысли, что не могу вспомнить собственное лицо без зеркала, а бывает и что посерьёзней – имя, например.

Ты прости, что в такой форме приходится преподносить информацию. Осведомлён о твой принципиальной позиции насчет того, что голосовые сообщения – удел безграмотных прохиндеев. Знаю, что подобное панибратство у тебя не в чести, но лучше я сразу все расскажу в сорокаминутной записи, чем всю ночь буду строчить буквы в экран. К тому же, в голове все видится гладким и собранным. Боюсь, пока буду об этом писать, все смешается и некоторые куски затеряются. В общем, быстрее начну – быстрее закончу, пока совсем не окоченел от холода. Не переживай. Я сейчас невероятно трезвый, оттого невероятно злой и столь же хладнокровен.

Заранее приношу извинения – тебе придётся потерпеть, слушая мои бредни. Постарайся не впасть в тоску и дотянуть до конца. Буду говорить торопливо, проглатывая слова. Если уж дошёл до этого момента, то поразмышляй над тем, сможешь ли ты осилить всё за раз. Если же нет, то бросай это дело и удаляй, чтобы никогда больше не возвращаться. Сделаем вид, будто ничего не было. Сам знаешь, каково это, когда судят по отдельным кускам.

Никто не любит оставаться непонятым».

***

«В качестве пролога, начну, пожалуй, с середины. А именно – рассказом о новой подруге, величаемой Надей.

Она несколько вульгарная и утомительная, зато без этих вечных кривляний. Не многим младше меня. Мой единственный проводник по новой земле. Живёт на постоянной в городе уже года четыре, однако, как и я – не из здешних краёв, откуда-то издалека. Снимает комнату по соседству со мной, чтобы до работы ближе было. Я-то – тунеядец редкостный. С колыбели не работал. Мне ещё далеко до созерцания подобных насущностей.

На первый взгляд, она – дива незатейливая, простодушная, но в тоже время смекалистая и хваткая, а временами даже нелюдимая и отрешённая. Мы с ней разболтались за эти дни, накатили разок другой, но без амура. Мне это дело давно разонравилось, в том смысле, что без любви. Секс без обязательств опустошает. Это как холостой выстрел. На следующее утро ты чувствуешь себя дерьмом, даже смотреть на неё не можешь, хочется сбежать. Когда любишь кого-то, всё по-другому. «Лучше трудиться с любовью, чем любить с трудом». – как говорится.