Миссия невыполнима

– Понимаете, Анатолий Жульевич, у меня почти тоже самое, что и у Дмитрия. Я тоже хотел предложить рекламировать пиво через газеты, журналы и наружную рекламу. Здесь же больше ничего особенного не придумаешь. Инструментов-то у нас не так много – баннеры в интернете вешать бессмысленно – на них никогда внимания не обращают, по радио открытым текстом не скажешь, что пиво рекламируешь, а уж по телевизору – тем более. А Маша уже все рассказала. Так что я пас!

– Хорошо, кто еще пас? Молчите? Вы, оставшиеся? Есть еще идеи, как пиво продвигать? Плохо. Я-то думал, что услышу феерию, увижу фантазию и одновременно деловой подход, а тут – тоска зеленая! Точно больше ни у кого нет никаких мыслей? Никандр, что у тебя?

– Анатолий Жульевич, я тут посидел пару дней, подумал – а почему нет? Давайте продвигать пиво под видом политической деятельности! Вот смотрите, наш рекламный бюджет составляет кругленькую сумму, а скоро у нас выборы мэра! Что нужно, чтобы зарегистрироваться в качестве независимого кандидата? Раскрутить человека, собрать необходимое количество подписей у населения и пройти так называемый муниципальный фильтр, который заключается опять же в собирании подписей за твою кандидатуру – т. е. нужно собрать подписи муниципальных или региональных депутатов в поддержку своего выдвижения в количестве не менее шести процентов от их общего числа и при этом не менее чем в трех четвертях муниципалитетов.

Для начала нам нужна раскрутка. Подписи потом соберем с помощью денег. Есть люди, которые занимаются этим профессионально. Вот, кстати, их расценки. Но это – если захотим действительно участвовать в выборах. Пока же у нас на повестке дня – создание серьезного информационного шума о нашем товаре.

Мы делаем просто! Находим подходящего человека – вменяемого, непьющего, высокого и привлекательного. Меняем его фамилию, неважно, какая у него – «Дурило» или «Царь» – на «Папа-в-хлам» и выдвигаем его независимым кандидатом! Денег у нас много! С помощью денежных средств создаем вокруг этого имени информационный ажиотаж:

«Папу-в-хлам – в мэры!»,

«Голосуй за Папу-в-хлам!»,

«Папа-в-хлам – процесс пошел!»,

«А я выберу Папу-в-хлам!»,

«Он кричит, что Д’Артаньян, я же просто – Папа-в-хлам!»,

«Папа обещает жуликов отправить в хлам!»

Раскручиваем фигуру и бренд! Самое главное – предлагать альтернативу, и никаких американцев, никаких иностранных послов и никакой поддержки со стороны внесистемной оппозиции. Стоит только этих ребят привлечь, как тут же потеряешь всякий авторитет со стороны простого народа. А пиво-то, как раз, для него и предназначено!

Кстати, вот еще – можно быстренько-быстренько зарегистрировать партию и сляпать программу, учредить партийный совет и провести съезд. И все это можно сделать силами наших сотрудников, членов их семей, друзей и знакомых. Предложим потусоваться – пригласим на фуршет, соберем необходимые подписи, и вперед! Мы должны дать людям альтернативу! Вот такой план!

– Грандиозно! Молодец! Настоящий умничка! Считай, вознаграждение твое! Так, на этом закончили. Теперь вот – с данного момента вам всем нужно хорошо запомнить – меня зовут не Анатолий Жульевич Прыськин, а Иван Александрович Папа-в-хлам! Теперь – быстро все за работу! Никандр, назначаю тебя руководителем моего избирательного штаба!

На следующий день после выборов.

«В результате окончательного подсчета голосов уверенную победу одержал Иван Александрович Папа-в-хлам, который на двадцать три процента опередил своего ближайшего соперника – бывшего мэра. Нового градоначальника уже поздравили президент и премьер».

– Предлагаю выпить пива «ПАПА – В ХЛАМ!», и все красиво!

Маэстро

– Сцена двадцатая, дубль третий!

– Мотор!

– Так, пошла массовка. Массовка – не спать! Где бояре? Где самый толстый боярин? Боярин, ты что, спишь на ходу? Блинов с угрями переел с утра? Пшел, боярин, пшел! Рысью! Так, хорошо! Следующий! Так, быстрее, быстрее бояре проходят! Потом челядь пошла с поклонами, все идут и кланяются, и закатывают глаза. Так, кого это я там вижу на горизонте? Кто пустил челядь в джинсах на съемочную площадку? Ассистенты, вы будете сегодня работать или нет? Не пускайте того в «Levis»! Он нам всю сцену загубит. Челядь идет, идет челядь, так, все становятся по своим местам! Бояре – животы вперед, челядь – головы опустить, опустить головы! Челядь, смотреть в землю! И чтоб я не видел ваши глаза никогда, у вас на лбу у каждого десять классов плюс университет написаны! Такой челяди в те времена не было!