Миссия невыполнима

Алгоритм вызова четвертого члена группы и бывшего советского балетного плясуна повторять не буду – в общем, и так всем все понятно. Кстати, он – если ему кто-то из вас или что-то еще, кроме вас, понадобится – может только мычать, так как язык у него, в общем-то, давно не работает. И, как следствие, рация ему не нужна, и поэтому он будет мычать без рации. Кстати, хотите расскажу вам историю – почему он не может говорить? Он так радовался, что убежал из СССР к нам, что каждое утро по пять раз пел американский гимн, и в итоге у него распух язык, и ему пришлось десять лет молчать, чтобы привести язык в порядок. В результате мышцы языка так атрофировались, что потом он вообще не смог начать говорить. Поэтому молчит уже почти пятьдесят лет, а только мычит и блеет иногда. Так что как услышите мычание, сразу же спешите к нему на помощь. Мы его никак не можем потерять – он наш гид в Москве и наш путеводитель. Он один-единственный хорошо, как нам кажется, ориентируется на той местности.

Остается последний участник – непосредственно человек, который должен выкрасть коды. Напоминаю вам, что вы обеспечиваете ему прикрытие, и только. Внутрь офиса «Газпрома» он пойдет один – и будет изображать из себя начальника одного из отделов компании. До нас дошли слухи, что основные запасы газа этого ненавистного нам и, следовательно, всему цивилизованному миру газового гиганта хранятся прямо в их центральном офисе. Поэтому рядовые члены команды привыкли просто не дышать на рабочем месте в течение рабочего дня, чтобы не задохнуться, а начальники получают преференции – им выдают специально оборудованные дыхательные маски и по три кислородных баллона на спину, в которых они чувствую себя вполне комфортно. Мы пришли к выводу, что наш специальный агент тоже должен быть в маске и с баллонами, дизайн которых мы утащили непосредственно из русского КГБ.

Агент пройдет внутрь и там уже попросит у кого-нибудь подсказать ему дорогу к главному хранилищу секретных шифров, потом проникнет в хранилище под видом начальника отдела и опять попросит кого-нибудь отдать ему коды на аудиторскую проверку. Потом он вместе с кодами выйдет из здания под видом все-того же начальника отдела. А дальше – срочная эвакуация на нашем самом современном вертолете-невидимке, награды и денежные вознаграждения в таком размере, что на них можно спокойно жить до пенсии, а потом спокойно умереть, потому что на жизнь после пенсии денег уже не останется. План всем понятен? Все понятен план? Так, кивните. Хорошо! Теперь остались только цвета и клички

У последнего вашего напарника цвета будут – бледно-сиреневый и ярко-бледно-сиреневый.

Теперь – клички.

по понедельникам – «Амбарный замок»,

по вторникам – «Боюсь, меня точно убьют»,

по средам – «Форточник в коробке из-под вазелина»,

по четвергам – «Плюшевая красота»,

по пятницам – «Главное – не забыть баллоны с кислородом»,

по субботам – «Здесь так страшно»,

по воскресеньям – «Медвежатник Плюс Малахов».

Теперь вот еще что – в Москву вы прибудете в дипломатических вализах. В каждом чемодане будет установлено кислородное оборудование, которое позволит вам продержаться все время транспортировки до момента вашей выгрузки в нашем посольстве в Москве. Оно находится рядом со станцией метро со странным названием «Смоленская». Оттуда совсем недалеко до офиса «Газпрома», который расположен неподалеку от другой станции метро – с еще более странным названием: «Новые Черемушки». Так что пойдете пешком, не привлекая всеобщего, да и, вообще, никакого внимания. Операция получила кодовое название «Хобот-монстр», которое символично символизирует газопровод «Южный поток» в виде огромного хобота, а сам «Газпром» – в виде монстра. Она начинается завтра и закончится в момент пересечения нашего вертолета-невидимки российской границы – с вами на борту и с украденными кодами запуска. Теперь – быстро спать и всем готовиться. И хорошенько запомните, случись что – и правительство, и я лично будем отрицать вашу с нами связь. Так что успех операции зависит исключительно от вас!

Москва. Россия. Двадцать ноль-ноль. Панельная девятиэтажка на окраине.

– Включи ящик, посмотрим новости.

– Сам включай, не видишь – я занята!

– Ладно, ладно, не бубни.

Клац!

«Сегодня москвичи и гости столицы стали свидетелем потрясающего флешмоба, организатором которого выступили пятеро наших иностранных гостей из Соединенных Штатов Америки!