Миссия той пассии

Вначале ничего не понятно. какие-то полуголые девицы на сцене прыгают, поют на мотив «Широка казна моя златая…» Потом какой-то бабай, хоть и в тюбетейке, но, чувствуется, при деньгах. Потом какая-то топ-модель, красавица, как и положено топ-модели, влюбляется в бабая. Прямо-таки сгорает от страсти. Ну что ж, и такое бывает, любви все возрасты покорны. Поженились они. А потом выясняется: эта красавица – его дочь. Зрители, естественно, со смеху укатываются. Как будто там – сам Петросян. Кричат:

– Бис! Браво!

Сцену прямо-таки цветами закидали. Какая-то седовласая старуха из простонародья на сцену залезла и давай с Комедьяном обниматься.

– Это, – говорит, – невероятное мастерство сценического воплощения. Прямо-таки, напоминает мне мою озорную молодость.

Я, конечно, тоже в восторге, что у меня такой крутой друг, к тому же талантливый комедиограф. Хотел поздравить его и уйти домой, но он меня не отпускает.

– А как же, – говорит, – насчёт банкета?

Оказывается, нынче в театрах без банкета не бывает.

Иначе никто на премьеру не придёт. А за то, чтобы кричать «ура» и букеты бросать – отдельная доплата.

Делать нечего, пошёл на банкет. Всю ночь гудели, всё Комедьяна прославляли, его невероятный талант, даже оформление сцены и музыкальное сопровождение. А та старуха, которая на сцену лезла с Комедьяном обниматься, скинула свой парик и, надо же, вовсе она не старуха из простонародья, а актриса-красавица. Уселась на колени Комедьяна да так и не слезает оттуда…

Однако, думаю, домой пора. Иду в раздевалку, а там – никого.

– Вы, наверное, впервые на банкете, – говорит вахтёрша, – ещё не знаете порядков. Обычно зрители заранее забирают свои шубы. Не будет же гардеробщик ждать окончания вашего банкета.

– Да, чёрт возьми, не подумал я об этом.

– Ладно. Забирайте свою шубу самостоятельно!

Хотел я забрать самостоятельно, а там, смотрю, вместо шубы чья-то телогрейка висит.

– Нет, вы определённо впервые в нашем театре, – сочувствует вахтёрша. – Ладно, успокойтесь. Вам хоть фуфайку оставили, а то один не так давно при минус сорок на улице ушёл домой без ничего. На банкете хоть хорошо угостили?

Но я не стал рассказывать ей, чем нас там угощали. Надел телогрейку и пошёл прочь. Ну его, это современное театральное искусство! Раньше, помнится, пьесы скучноватые были, но шубы на месте висели, и голова от банкетного перепоя наутро не болела.

Хоть и говорят, театр с вешалки начинается, но для меня он вешалкой и закончился.

Капризный клоник (Сугубо женский монолог)

(На сцене появляется моложавая женщина-пенсионерка с ребенком на руках.)

Заснул, кажется. ну и слава Богу. Беспокойный такой ребёнок… нет, не внук. Мой, собственный. Сама сделала, своими силами. Всё-таки опора под старость лет. А что эти внуки? какая на них надежда! А этот хоть свой. Даже вот губы, как мои. красненькие, пухленькие! Только нос какой-то не такой. Вероятно, отцовский. Интересно, кто же его отец? А чё смеётесь? Это дело такое. Сейчас многие женщины ломают голову… над проблемой отцовства. Посмотрели, наверное, бразильский сериал. «клон» называется. Я тоже решила по-ихнему. Без мужика. ну, не совсем уж без мужика. кое-что от него есть, конечно. ну, это… Сами понимаете… Хотя бы в небольшом количестве. Остальное все моё! Потому и берегу его. Всегда с собой ношу.

До чего умный мальчик! как родился, так и начал говорить. наверное, отец его был делегатом. Или депутатом…

Спи, сыночек, спи! не дай бог, проснётся. Я уже привычная к его проделкам. Язык у него!.. Точно депутатские гены! Хотя сам ничего не умеет, любит поучать. Вчера, получив пенсию, пошла на базар. Хотела купить продукты, а он представляете, что говорит: «Ты, мамуля, не трать деньги на ерунду!»

(Ребёнок просыпается и вдруг как ляпнет.)

– Ну и врёшь, мамуля!

– Ой, проснулся… Что ты говоришь, сыночек? Перед людьми неудобно. Да я в жизни не врала.

– Нет, врёшь!

– Ну ладно сейчас. А вчера?

– А вчера хотела пиво купить.

– Ну и что? Теперь даже школьницы пивком балуются.

– Вот именно. но ты же, мамуля, не школьница, надо коньяк сосать. Армянский.

– На мою пенсию?

– Тогда совсем не пей.

– А пиво?

– С пива ты к мужикам пристаёшь. Характер дурной.

– А чё к ним не приставать? Слабаки они! не могут даже детей делать!

– Как не могут? А я тогда откуда взялся?

– Тебя я сама. Собственными силами, самостоятельно. А что поделаешь? если мужчины не могут, женщины не хотят. Вот и вся надежда на нас, бабушек. Чтоб народ в стране не вымер, придётся пенсионерам стараться.

– Толку-то от вас! на ваши пенсии разве можно ребёнка содержать?

– Детские вещи такие дорогие…

– А что дёшево?

– Сейчас всё дорого, кроме пива.

– Эх, зачем я появился на этот свет?! Пойдём, мамуля, лучше пивка возьмём.

– На какие шиши? Я ведь тебе памперс купила. Всю пенсию истратила.

(Мальчик плачет. Мать успокаивает.)

– Не плачь, сыночек. Вот тебе конфетка.

– Не надо конфет! Пивка давай!