Мне нужна твоя любовь - а так ли это?

Хорошо. Я бы хотел чаще ходить с друзьями на бейсбол. Хотел бы смотреть больше спортивных телепередач и при этом не чувствовать себя виноватым. И хочу не чувствовать себя обязанным ужинать с ее сестрой и зятем каждый раз, когда с ними ужинает она.

Отлично. Чтобы все это осуществить, вам никто, кроме вас, не нужен. Вы можете сами взять на себя ответственность за собственное счастье, предоставив девушке передышку. Один из сценариев, который вы можете для этого выбрать, заключается в том, чтобы продолжать исследовать собственное мышление и перестать считать, что вся ваша жизнь — это ее ошибка. Вот где источник подлинного счастья — внутри вас, стоит пробраться к нему, и вам ничего больше не будет нужно. Существует еще один разворот.

Я должен сделать свою девушку счастливой.

Да, это нужно лично вам — просто потому, что таково ваше мировоззрение. Конечно, вы не можете осчастливить ни ее, ни кого-либо другого, это безнадежная затея. Но вы можете покупать ей цветы, быть с ней добрым, великодушным, можете пристально посмотреть на себя, когда подумаете о том, будто в вашей несчастливой жизни виновата она. Вы можете дать ей то, о чем мечтаете сами. Такой подарок может сделать вас счастливым — а ведь именно этого вы ждете от нее. Если мне в голову приходит мысль угостить мужа утренней чашкой кофе, я варю кофе, приношу его мужу и ставлю чашку перед ним. И если он не хочет кофе, я знаю, что дело не в муже. Я с удовольствием готовила кофе, и я просто угождала самой себе. И независимо от того, хочет мой супруг кофе или нет, когда он говорит мне «Спасибо», я недоумеваю, за что он меня благодарит. Я принесла ему кофе ради самой себя, просто чтобы дать выход моей любви к нему. Жизнь — прекрасный сон, нужно только понять это.

Требования моей жены

Жена требует от меня слишком многого.

Правда ли это? Кто живет двойной жизнью и говорит «да», подразумевая «нет»? Как она заставляет вас выполнять ее требования?

Я чувствую, что обязан их выполнить.

Иными словами, вы говорите ей «да». Вы врете, даете ей то, чего не хотите давать, и тем самым причиняете себе боль. А потом говорите, что это ее вина. Если бы вы были честны со своей супругой, вы могли бы даже сказать ей что-то вроде такого: «Я бы хотел сделать это для тебя, милая, но дело в том, что пока я этого не хочу. Возможно, никогда не захочу. Я работаю над этим». Или: «Я не хочу этого делать. Может, давай подумаем вместе и найдем другой выход?» Есть столько добрых и честных способов сказать «нет». Но вы соглашаетесь, так какдумаете, что вам что-то нужно от нее, и вы это делаете, поскольку боитесь, что иначе она не удовлетворит вашу потребность. Эго никого не любит; эго чего-то хочет. Говоря «да» и подразумевая «нет», вы обманываете и себя, и ее. Вы лжете, чтобы получить от нее желаемое. Так кто более требователен, супруга или вы?

Да, я понимаю. Я действительно требую от нее одобрения.

Она могла предъявлять свои требования по сто раз на дню, и вы сто раз могли отвечать: «Я люблю тебя, и — нет». А на ее «Если ты не сделаешь этого, я от тебя уйду» вы могли ответить: «Я понимаю». И посмотреть, что будет. Уйдет? Останется? Но если вы говорите «да», а подразумеваете «нет», вы теряете свою целостность, теряете себя, а ведь живете вы именно с собой. Если вы говорите ей «да» и это ваше «да» лживо, вы теряете себя, дорогой, и в любом случае можете потерять ее. Мой бывший муж мог требовать от меня чего угодно, и, если его требования мне не нравились, я всегда говорила правду, например, так: «Я люблю тебя, и я не могу это сделать». Мне не нужно было вдаваться в подробности и говорить, что такой поступок разрушает мою целостность. Он часто кричал на меня, сыпал проклятиями и грозился уйти — и я всегда отвечала: «Я понимаю это». Он говорил: «Ты пожалеешь», а я: «Возможно, ты прав. Я люблю тебя. И я не могу выполнить твою просьбу». Но если бы я согласилась с ним, подразумевая в душе отказ, я бы снова утратила саму себя, а ведь я живу именно с собой. Если бы я сказала «да» и это оказалось ложью, я бы расторгла свой брак с самой собой. И мой муж жил бы не с женой, а с маской жены.

Итак, жена ожидает или желает чего-то от меня, высказывает свои пожелания, а я хочу, чтобы она меня любила и уважала, и поэтому исполняю ее ожидания. Если я прерву эту цепочку, она может от меня уйти, а для меня это очень страшно.