Мне нужна твоя любовь - а так ли это?

Да, вы могли бы быть настоящими друзьями. Любить отца своих детей и заботиться о нем — это прекрасно. Это подарок открытого ума. Когда ум открыт, сердцетоже открыто. Одно без другого невозможно. Те родители, которые разводятся и верят своим мыслям, часто злятся друг на друга, запутываются, становятся мрачными и неприветливыми. У них остается мало светлых ощущений. Можно любить друг друга без всяких условий и все равно разводиться. Однако совсем необязательно расставаться в гневе.

Но с любовью все сложнее: тогда, мне кажется, исчезает мотивация для ухода.

«Вас должны мотивировать ненависть или страх» — правда ли это?

Нет. Я понимаю, что это неправда. Но если супруги часто ссорятся и злятся друг на друга, тогда проще объяснить причину развода другим людям.

Давайте поговорим о вашем собственном восприятии. Как вы объясняете свой уход себе?

Я ухожу от него, потому что он не хочет со мной разговаривать.

Так и объясните свой уход другим людям. На вопрос, почему вы от него уходите, можно ответить: «Я люблю его всем сердцем, но хочу жить с человеком, который бы со мной разговаривал».

Ой.

А когда ваш муж спросит: «Почему ты от меня уходишь? », вы можете сказать: «Потому что ты со мной не разговариваешь». У вас есть своя причина. Она может не устраивать весь остальной мир, но она устраивает вас. Если причина вас устраивает, то ваш ум не превращается в зону военных действий, И вы не станете внушать детям, что уйти можно только в гневе. Вы сможете показать им другую возможность, У вас есть причина для ухода, вы продолжаете его любить и вы любите себя за то, что вы спокойны и заботливы. Что еще вы указали в своем списке?

Я злюсь на мужа за то, что он пренебрегает и мной, и нашим браком.

«Он пренебрегает вашим браком» — правда ли это?

Я не уверена.

Когда вы выполняете Работу, ответы «Да» и «Нет» одинаково подходят. Еще можно сказать «Не знаю». «Он пренебрегает вашим браком» — правда ли это?

Нет.

Я слышу, вы отвечаете «Нет». Откуда взялось это «Нет»?

Я слегка запуталась. И не знаю теперь, кто во всем виноват.

Хорошо. Значит, сейчас вы не считаете, что он пренебрегает браком. Как вы реагируете, когда верите мысли «Он пренебрегает браком»?

Я помню, как я боролась за нашу семью, и думаю, что он должен ко мне прислушиваться. Когда он входит в комнату, я мысленно на него нападаю, выискиваю доказательства того, что он стал равнодушен к нашему браку. Я отталкиваю его своей энергией.

Вот он заходит в комнату — кем бы вы были, если бы не верили в то, что он не заботится о вашем браке?

Я бы видела входящего в комнату мужчину, и все было бы нормально.

Да, вы бы просто открылись и его словам, и молчанию. И даже если бы он ничего не сказал, вы продолжали бы спокойно глядеть на него, не считая его виноватым. Итак, «Он стал пренебрегать вашим браком» —разверните это утверждение.

Я стала пренебрегать нашим браком.

Можете привести три доказательства?

Давайте подумаем... Я часто критикую мужа. Хочу от наших отношений больше, чем говорю ему. Слишком давлю на него.

Возможно, вы захотите поделиться этим с мужем; «Милый, я перестала заботиться о нашем

браке и искренне прошу у тебя прощения». А затем подробно расскажете ему, что вы только что поняли. Давайте разберем следующее утверждение.

Мне нужно, чтобы муж понят я больше не могу быть его женой.

«Вам нужно, чтобы он понял» —- правда ли это? Я бы хотела этого.

«Вам нужно, чтобы он понял» - можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда? Это очень важный вопрос.

Нет, я не могу знать абсолютно точно.

Как вы реагируете, когда верите мысли, что вам нужно его понимание, а этого понимания нет?

Я продолжаю добиваться того, чего не могу получить. Добиваюсь этого от него, причем постоянно. Обращаюсь к нему за ответами, а ответов у него нет, и я все больше разочаровываюсь.

Как вы обращаетесь с ним, когда он не понимает вас?

Так, словно это его вина.