Мне нужна твоя любовь – а так ли это?

Приведу пример. Оба партнера составляют рабочие списки друг о друге и по очереди читают их вслух. «Джон, я сержусь на тебя, потому что ты не вынес мусор и со вчерашнего дня на кухне устойчивый запах вчерашнего обеда. Я хочу, Джон, чтобы ты держал свои обещания. Джон, ты должен думать обо мне и помнить о моей беременности и тошноте. Джон, ты не должен так эгоистично распоряжаться своим временем. Джон, нужно сделать так, чтобы этот ребенок временно перебрался к тебе в живот и ты понял, каково это — чувствовать себя так плохо, что от идущего от тебя запаха вчерашнего ужина может стошнить. Джон, ты не заботливый, рассеянный, занят только собой, злой, а сейчас ты просто восхитительный».

Джону надлежит слушать, смотреть ей в глаза, впитывать ее слова и думать, в чем его партнерша права, не пытаясь при этом защищаться, перебивать ее или оправдываться. Когда она прочтет список до конца и он все выслушает, он смотрит ей в глаза и просто говорит: «Спасибо». Затем они меняются ролями, и уже он зачитывает ей свой рабочий список. Если каждый партнер по-настоящему хочет узнать мысли и чувства другого, то такое общение оказывает потрясающее по своей целебной силе воздействие даже без исследования каждого пункта списка. Выполнять Работу им необязательно, нужно лишь открыто слушать.

Безусловно, если супруги продолжат таким образом помогать друг другу, то обретут еще более мощный опыт. Отдельные недостатки и слабости, которые партнеры видят друг в друге и которые им не нравятся, — это, в конечном итоге, испытываемая каждым из них боль. Когда все стрессовые мысли будут подвергнуты сомнению и развернуты, жена останется в выигрыше, муж останется в выигрыше, а все секреты раскроются. Необходимость строить предположения отпадет, а если предположения и не исчезнут совсем, они превратятся в оправдания партнера. Эти предположения окажутся не только подлинными — они будут добрыми и деликатными. В такой семье осознание любви к тому, что есть, доступно абсолютно всегда, и конфликты исчезают. В конце концов, любовь — мощная сила.

Что происходит в жизни, когда муж и жена начинают заниматься исследованием? В этой главе вы увидите, как под влиянием нескольких этапов исследования брак из унылой путаницы превращается в кристально ясную любовь. Ниже приведена история молодой пары из Праги. Подвергая свои мысли сомнению, оба совершали Работу — и по отдельности, и вместе. Вот рассказ жены:

С моим браком творилось что-то невообразимое, мы все чаще проводили время отдельно друг от друга, ведь мы так часто ссорились: почти каждый разговор превращался в противостояние. Я каждый день чувствовала боль и разочарование. Могу детально рассказать об этой боли, но мне придется говорить по памяти, ведь с тех пор я открыла для себя исследование. И с того времени все стычки с мужем прекратились. Удивительно, правда? Все изменилось так быстро, что мы оба были потрясены такой быстротой. Думаю, лучшей демонстрацией всего этого будет рассказ о том, как происходила перемена, — я опишу часть исследования и то, как оно изменило нашу жизнь.

Моя потребность в эмоциональной поддержке мужа приносила мне столько страданий, что я стала исследовать саму мысль об этой потребности в мужниной любви. Я даже не задумывалась, насколько эта мысль правдива, меня слишком сильно пугала возможность такого анализа. Я сразу перешла к вопросу о последствиях.

«Мне нужна любовь моего мужа». Как я реагирую, когда верю этой мысли? Ну, когда я ей верю и муж мне улыбается, то все нормально. Но если я не могу к нему пробиться (он занят, или чем-то озабочен, или в командировке) и я верю, что нуждаюсь в его любви, то чувствую опустошенность, живот словно узлом скручивает. Затем я ему звоню, и если не дозваниваюсь, то мысли совсем выходят из-под контроля: «Почему я не могу до него дозвониться? Что-то случилось? Он меня не обманывает?» Эти мысли перемежаются критикой: «Он недостаточно чуток, он должен ощущать, когда нужно мне позвонить». Через час я начинаю паниковать и думать уже другое: «Я вышла не за того, ему чихать на меня, он никогда не звонит, когда я в нем нуждаюсь».

Вечером, когда он мне перезванивает, я веду себя с ним как свидетель противоположной стороны в суде, я устраиваю ему перекрестный допрос. В сущности, я жду, что он скажет «Я люблю тебя», но не признаюсь ему в этом. И если этих слов он не произносит, я заявляю, что устала от его странного и нечуткого поведения и что дальше так продолжаться не может. Потом я грущу, злюсь на него и на себя, у меня начинает болеть голова и я снова тянусь за сигаретой. Вместо того чтобы спать, я мысленно прокручиваю его слова и сравниваю их с известной мне информацией, выискивая несоответствия. Утром мне снова нужно ему позвонить.