Много нас

Выйдя отсюда, направляюсь в магазин, где продавцы более доброжелательны и тактичны. Хоть там и продается одежда менее известных брендов, а то и вовсе без них, там чувствую себя более комфортно. Поэтому набираю себе целую гору вещей, каждую в двух размерах, привычный и поменьше, и захожу к примерочную, на входе в которую мне любезно выдали крючок с большой висящей цифрой. После третьей пары померенной одежды окончательно понимаю, что мой прежний размер стал велик, поэтому вытаскиваю его и отдаю обратно, а остальное оставляю.

Жаль, но нет. Здесь мне тоже не везет с тем, чтоб улучшить свое настроение. Выбрав несколько приглянувшихся вещей, отношу на кассу, а пока их пробивают осматриваю пространство рядом. На стойке справа висит акционный товар, беру оттуда несколько предметов и кладу к остальным.

Кольцо боли, как ареол, сжимает мою голову в разных направлениях, вызывая ощущение легкой тошноты. Давление изнутри нарастает до такой степени, что еще чуть-чуть и глаза вылезут из орбит. Легкий тонкий писк в ушах становится громче и маскирует собой все остальные звуки этого мира. Зажимаю рот свободной ладонью и молясь бегу в ближайшую уборную. Слава всем богам, что в этом торговом центре туалеты для посетителей расположены у каждого входа и посередине знания. И так на каждом этаже. Кидаю пакеты с покупками на пол и, стараясь не касаться унитаза ни волосами, ни руками, прочищаю свой желудок от полезной жижи. Похоже, питаться нормальными продуктами мне не судьба. Ну или организм настолько не поверил овощам в своем рационе, что принял их за нечто чужеродное и решил поскорее от них избавиться.

Вызываю такси и умываю лицо в ожидании машины. Не приятненько, но терпимо. Протираю руки сухими салфетками, выходя из здания с видом, как будто не я сейчас блевала в туалете, как какой-то маргинальный персонаж. Ну, такая ситуация, конечно же, может случиться с любым из нас и по самым разным причинам, но чаще происходит именно с “низшими слоями общества”, как их презренно называл мой умерший родитель.

Прохлада в автомобиле немного освежает и заставляет чувствовать себя капельку лучше. Меня даже не укачивает, поэтому решаю продлить поездку и прошу заехать в один из ресторанов, где можно взять еды навынос. Естественно, я знаю, что за ожидание будет доплата, превышающая цену самой поездки, но это все равно для меня дешевле, чем согласиться на мамино предложение и купить себе машину.

***

Кубики льда бьются друг об друга, холодная вода из купленной бутылки смешивается с вином и снижает градус жидкости в моем бокале. Я понимаю, что пристрастие к ежедневному бокалу вина, а иногда и не одному, не может закончиться чем-то хорошим, если я не предприму для этого никаких усилий. Хоть мне и не очень хочется это делать, но здравой частью сознания я знаю, что такой способ расслабиться есть только на период, пока я проживаю одна. А потом начнется “Энн, я за тебя беспокоюсь”, “Энн, если ты хочешь, давай поговорим”, “Энн, если тебе плохо, то я всегда рядом”. Я проговариваю Ликины фразы сквозь себя, усмехаясь ее тону заботливой мамочки.

С одной стороны, мне достаточно неплохо наедине с собой и за два года я научилась проводить время в одиночестве, пока у всех знакомых есть свои дела. Учеба, отношения, хобби, личное время и куча других дел, которыми я не могу себя наполнить. Необходимость проводить время наедине с собой постепенно учила получать от этого удовольствие и иногда даже заставляла отказываться от встреч с другими людьми.

А с другой стороны… появился Зак и сломал мой навык одинокого времяпрепровождения. Теперь я не получаю ни удовольствия, ни расслабления. Даже мой относительно качественный сон испортился, и теперь по ночам я жду, что кто-то обнимет меня и прижмет к своей широкой груди. Влюбленность в другого человека сломала мою криво-выстроенную любовь к себе. Что уж говорить, если даже секс перестал приносить мне удовольствие. Даже наедине с собою. Движения, отточенные годами, сбиваются с ритма, когда я представляю себе парня с русыми волосами, пальцы начинают кружиться так, как это делал бы, но ничего не выходит. Это выводит меня из себя и вместо положительного заряда я получаю очередную порцию ненависти к себе, к нему и ко всему окружающему миру.

Неужели так сложно было не позволять другому человеку разбивать тебе сердце?

Глава 8

Энн