Многое объясняет. Пятничные вопросы

Когда вы боролись с алкоголем – вам помогали близкие? знали об этой проблеме? Вы обсуждали ее с ними? или решили все тихо и самостоятельно?..

Я решила все тихо и самостоятельно, потому что я все решаю именно так. С теми близкими, которые у меня были на тот момент, если вы о муже, у меня вообще не было привычки что-то обсуждать. От ребенка смешно ждать какой-то помощи, не мешает – и спасибо. Моя мама узнала об этом, когда я была в завязке уже больше года. О том, чего мне стоила вся эта история, знала только моя лучшая подруга, но мы с ней видимся три раза в год.

Я догадываюсь, что вы хотите узнать. Вы хотите узнать, можно ли выжить без поддержки.

У Ажара (это вторая субличность Ромена Гари) в главном его романе «Жизнь впереди» есть такой эпизод. Там мальчик, герой повествования, дружит со стариком, таким древним, что он не снимает джеллабу ни днем ни ночью, не зная, когда его призовет к себе Аллах. И этот старик ему рассказывает, как в молодости любил девушку, им не дали пожениться, и они больше не виделись, но он ее помнит, и ее звали Джамиля. Спустя пару лет мальчик подрос, а старикашка все никак не умрет, и теперь он уже не помнит, как звали ту девушку, да и была ли она.

Так вот в одном из эпизодов мальчик спрашивает этого деда – можно жить без любви?

«Можно», – ответил старик и опустил голову, словно ему было стыдно.

Моя проблема в том, что я не знаю, как заставить себя хотеть чего-то больше прожиточного минимума. Я здорова, молода, у меня нет семьи, ни особых проблем, но мне ничего не хочется, я безынициативный кисель, который ненавидит контактировать с людьми и живет в полном вакууме.

Я довольна жизнью в маленькой комнате, теплой и тихой, заработком, которого хватает только на оплату услуг, оплату комнаты, одежду из секонда и еду. У меня есть кровать, компьютер, маленький ящик личных вещей, нет страховки, ни гроша накоплений, друзей, амбиций и личной жизни. Мне не хочется ничего и никого. Я так живу уже два года, съехав от мамы, и ничего не меняется, мне хорошо в своем вакуумной мирке. Любая мысль об изменении сложившегося распорядка и переменах на несколько суток, а то и недель, выводит меня из строя и ввергает в ужас и панику.

Время от времени я осознаю, что мой теплый мирок – очень хрупок и зависит от сотни условий. Комната моя от универа, контракт временный, страховки нет, любая проблема со здоровьем дороже ста евро способна убить меня, хотя последний пункт пугает меньше всего, мне ведь и тридцать не скоро будет.

Учитывая то, что все это, вероятно, связано с моей семьей, детством, моей нынче безработной мамой, которая приехала в новую страну с подростком мной и ничего не добилась, а я смогла перестать хотеть умереть только на четвертый год здесь и так и не смогла полностью адаптироваться, хоть и получила хорошее образование, я понимаю, что надо идти к психологу, но не могу – один визит стоит как две недели жизни.

Возможно, вам известен какой-то менее финансово затратный способ заставить себя хотеть хоть чего-либо?

Вы четыре года после переезда хотели умереть, и вам это почти удалось. Вы живете так, словно вас нет. Вы не занимаете места, ничем не владеете, ни с кем не близки и ни на что не влияете. Вы не отбрасываете тени.