Многое объясняет. Пятничные вопросы

Я страшно боюсь смерти. Мне 32 года, рано вроде еще думать. Но у меня обостренное чувство края жизни – не в том смысле, что предчувствия «Ой! Скоро помру, точняк! Под забором романтично голову сложу, блин!» – а в том, что иногда ночью резко наваливается полное осознание неизбежности. Вообще, даже не редко, а чересчур часто на мой вкус. Вот лежу и понимаю – рано или поздно я буду точно так же лежать и – все. На этом все кончится. По-настоящему. Совсем. И это никак нельзя отменить, это случится. И чувство грани у меня обостренное, чувство хрупкости жизни, быстротечности бытия.

Я понимаю, что мы все надеемся на бога, какую-нибудь другую форму существования, кто на рай-ад, кто на реинкарнацию – ну каждый себя уговаривает в меру культурной испорченности, ок. Но вот в этот момент абсолютной честности понимаешь, что это все просто успокаивалки – гарантий нет и не будет никогда. И когда ты вот так будешь лежать в последний раз, то до лампы тебе будут все твои теории, столько лет утешавшие тебя. А будет просто ужасно, ужасно, невыносимо страшно. И этого не избежать.

А теперь внимание – вопрос. Вы боитесь смерти? Что вы о ней думаете? У вас бывают такие моменты ясности?

Не знаю, что я рассчитываю услышать. Хотя вдруг вы как-то лично с богом разговаривали, и он вас успокоил, мол – все будет ок, гарантирую. Или – вот так-то и так-то будет, а так – не будет.

Или вам умерший родственик посмертные смс-ки на телефон присылал с незнакомых номеров (читала такие истории, хоть ясно, сколько интернетные истории стоят – ломаную копейку, но все-таки…).

Или – не знаю, что еще. Или вы тоже в такие моменты ужасаетесь?

Или – у вас таких моментов не бывает? В общем, что там, со смертью-то? Что делать?

Я абсолютно убеждена, что смерти нет.

Я абсолютно убеждена, что там, куда мы отправимся после того, как пройдем этот квест, тоже будет прикольно.

Но я не готова к этому переходу, мне нравится быть там, где я нахожусь, и я не хочу отсюда уходить.

И я дико, безумно боюсь смерти тела. Когда я, как и вы, лежа ночью в кровати, думаю о том, что в принципе каждый вдох может быть последним, – я не боюсь никогда больше не увидеть своего ребенка или еще каких-нибудь глупостей вроде недоделанных дел. Я боюсь только самого удушья и того ужаса, который я при этом испытаю.

Это не страх смерти. Это страх страха.