Многое объясняет. Пятничные вопросы

В браке 18 лет. Брак второй. Общий сын. Разница с мужем 15 лет. Замуж выходила по его большой любви, его уважала. И мне с ним было о чем посмеяться. Общность интересов была. А потом как-то накопились у меня обиды. Причем он ведь знал, что из года в год ведет себя как последняя эгоистичная сволочь, но ничего не менял в своем поведении. Мы живем на Крайнем Севере, вывозить ежегодно ребенка на все лето – жизненная необходимость. Ехать кроме как к родителям некуда. И вот там он устраивал шоу. Три года представлений – и, когда меня вдруг стал активно атаковать коллега по работе, я сломалась. Коллега был женат. Я напоминала ему первую любовь, а он по натуре эмоционально обделенный, холодильник такой. И Остапа понесло. Мне его поначалу даже жалко было. А потом я влюбилась. И так прошло восемь с половиной лет. Вначале вставал вопрос разводов, но я струсила – он младше меня на пять лет. Мы расходились, сходились. Нам было плохо друг без друга. Сейчас мы расстались. Вроде бы. Но эта история – отдельная песня. За год до этого пришло ощущение, что я больше не смогу жить в браке. Муж меня бесит всем, от объективного (ненавижу бездеятельность) до субъективного (звук шагов). А еще ему нужен регулярный секс. Раз в месяц обязательно, чаще приветствуется. А меня тошнит. Я хочу энергообмена. Хочу не только давать – эмоции, силы, ужин с обедом. Хочу получать взамен. Эмоциональная подпитка в виде любимого мужчины закончилась. И перехватить допинга негде… Мужчины-друзья крутятся вокруг, ждут, что обломится, я не хочу. Не радует. Сегодня была попытка поговорить. Разговаривать муж не умеет совсем, сразу психует. И вроде бы он слышит, что я устала, что мне надо сменить обстановку, что я не хочу сейчас принимать решений. Но в ответ я слышу только о том, что ему нужен секс. Я люблю секс. Но не с ним. Да и в наших сегодняшних отношениях начинать надо не с секса.

Разводиться прямо сейчас боюсь. Сына это сильно выбьет из колеи. Боюсь материальных трудностей. И так хватает от зп до зп. А главное, я боюсь рушить. Боюсь не рассчитать своих сил. Знаете, мне казалось, что уйти от любовника будет просто и не больно – в последнее время отношения больше огорчали, чем радовали. Я чувствовала в себе силы на этот шаг. А сейчас мне временами жутко плохо. Так и здесь. Развод – сам по себе еще та эпопея. И я не знаю, смогу ли я, потяну или нет.

А с другой стороны, я лежу рядом с ним и мне так тошно и одиноко. Мне кажется, у меня в голове внутри каждого шкафчика все по полочкам. Но вся эта мебель стоит неправильно. Ее надо переставить…