Многое объясняет. Пятничные вопросы

Чтобы каждый день был лучше предыдущего, нужно много денег и фантазии. Т. н. наживание добра утешает женщину, как ничто другое, – раньше у нас была «мазда», а теперь «субару», вчера «Балтика», сегодня «Пауланер». Но бесплатно тоже можно – раньше он был женат, а теперь развелся (бросил пить, рассчитался с долгами, вылечил зуб). Была проблема, а теперь ее нет – это тоже шаг вперед. Побелили потолок, починили забор, защитили диссертацию, вынесли елку – это все монетки в ее копилку, марки в ее коллекцию, кусочки сахара в ее бедный чай. Она не свой выигрыш подсчитывает каждый вечер – она подсчитывает пройденную дистанцию.

Это все вранье насчет охранительной фемининности и женского консерватизма. Там, где для него финиш, – для нее старт. Когда каждый день одно и то же – для нее это не безопасность и не победа над хаосом. Когда каждый день одно и то же – это значит, что она умерла.

Моя история такая. Жила с мужем 13 лет, ребенок 11 лет, 6 лет назад разошлись (я ушла, потому что «не могла больше»). Дальше, собственно, эти 6 лет выживала с ребенком – муж о ребенке заботился в выходные (его дни), но материально не помогал, что, в общем, и слава богу, потому что я ничего ему не должна. Все это не в России – то есть помимо зарабатывания на жизнь была еще необходимость обеспечения нас с сыном жильем, статусом в стране и т. п.

Короче, выжить-то я выжила – теперь есть и свой дом в ипотеку в любимом городе, и профессия, и фриланс, и даже силы на хобби появились. А личной жизни нет. Но самое печальное – какой-то части меня хорошо от того, что ее нет. Потому что масса сил высвободилась на увлечения, на которые раньше не было ни времени, ни сил, – ребенок был маленький и работать надо было все время из-за постоянной нехватки денег. И эгоистически – не надо бесконечных компромиссов с другим взрослым человеком (муж был довольно авторитарный). Да и отвыкла элементарно, рутина уже перестроилась.

Но… мне 38 и не хватает тепла, чтоб обнимали вечером, чтобы была для кого-то любимой-единственной. Чтобы хотелось заботиться обо мне – и я чтобы заботилась. Чтобы бабочки и искры. А нет этого ничего… Не знаю почему. Друзья есть, общение какое-никакое есть, секс даже иногда бывает, а вот «отношений» – нет. У бывшего мужа сейчас уже вторая постоянная партнерша, и он упоминает, что, в отличие от меня, сумел построить полную семью – и что ребенку поэтому с ним лучше и полезнее.

Даже не знаю, о чем спрашиваю. Может, если вы скажете что-нибудь мудрое, на чуть-чуть станет не так грустно?

Знаете, мы все говорим, что хотим отношений. Но мы ведь хотим, чтобы обнимали и заботились, а бесконечных компромиссов мы почему-то совершенно не хотим. Т. е. мы хотим любви, но почему-то называем это отношениями. Стесняемся, что ли.

Может быть, если называть это так, как оно на самом деле называется, что-то изменится? И вместо долбаных отношений будет наконец хоть немножко любви? Слова имеют над нами огромную власть. Я бы начинала с них.

«Такие сложно формализуемые факторы, как общая витальность, та женщина учитывать не чесалась» – расскажите, пожалуйста, об общей витальности. Очень важно. А если оба не слишком энергичны, это залог любви и согласия в паре?