Многое объясняет. Пятничные вопросы

Мне слегка за 30, замужем, беременна, есть мама, я у нее единственный ребенок, теоретически где-то есть папа, но он к делу, наверное, не относится. Он теоретически потому что. И вот я чувствую, что обстановка накаляется.

Во-первых, я неправильная дочь. Редко захожу к матери, не всегда ласкова, и до меня трудно дозвониться. И скрытная – вот почему я, например, не прибежала к маме с новостью о беременности, как только увидела две полоски. А зачем бежать, если, когда я все-таки сообщила, мама выдала «у меня сейчас жизненный кризис, я все переосмыслила, поэтому мне не до внуков». При этом надо ей все рассказывать, срочно поведать пол будущего ребенка и так далее.

Во-вторых, у меня неправильный муж. Правильный муж должен обеспечить хорошее жилье, шубы и бриллианты жене и теще, ну и так по мелочи – заграничные курорты и прочее. И быть всегда доброжелателен, почтителен и готов прилететь по первому зову. Мне при этом желательно вообще никуда не улетать, потому что маме одной тоскливо.

В-третьих, жить мама согласна только недалеко от меня (мы и живем недалеко друг от друга), но я живу в неправильном месте. Правильное место – это одна из столиц, например. Я же вообще мечтаю переехать в частный сектор.

И все вот это на меня льется, льется. При каждой встрече – как неправильно то и это, как ужасно все вокруг, как не так что-то сказал мой муж. Я не знаю, куда деваться, – переезжать мне некуда, да и не поможет. Поставить маму в игнор я не могу, пробовала. К психологу пробовала – все время натыкаюсь на экземпляры из разряда «вы должны принять свою маму и полюбить такой, какая она есть, ведь другой у вас нет, вы негибкая, вот отсюда и проблемы». У кого-то в детстве бывают кошмары о том, что их родители умирают, а мне снилось, как моя мама меня убивает, – да, давайте я просто приму это, и все, ведь проблема вся во мне. Меня трясет после почти каждого общения. Чуть что – мне выкатывают такие обиды и претензии, что, если принять их серьезно, можно сойти с ума от одного только чувства вины.

И я еще чувствую себя очень уязвимой, потому что, когда муж что-то говорит маме не слишком ласково, мне кажется, что он ругается на меня. Потому что это моя мама, это из-за меня он вообще с ней познакомился. Когда он поддерживает меня после общения с мамой, когда я в истерике, я чувствую себя нелепо – с одной стороны, столько поддержки я и от родных-то не встречала, с другой – он подтверждает, что моя мама делает мне плохо. Как он смеет говорить так о моей маме, внутренне ору я. И еще я вижу, что чуть что – у него будет поддержка его родительской семьи, а я останусь одна. Буду дурой, которая не смогла обеспечить детям отца. Я переживу, не впервой, но понимание этого дисбаланса заставляет сильно нервничать. Не то чтобы были подозрения о скором разрыве, просто у меня есть привычка думать, каковы варианты, если отношения закончатся.

И я боюсь, что не смогу воспитать ребенка – или детей – нормально. Что искалечу их, сделаю такими же дергаными психами, как я. Боюсь перенести всю эту хрень на них. Это так страшно.