Многоликие 5 (СИ)

Пару дней после тех слов были как в тумане и под сильным наркозом. Помню как сполз по стенке возле кабинета врача, не в силах куда-либо идти. Мне что-то говорили, но мне было на всех и вся плевать. Потому охраннику поздним вечером пришлось меня силой выпроваживать из клиники.

Далее я сидел перед входом в клинику и просидел так почти сутки, люди с жалостью на меня смотрели, а я никак не мог понять «зачем они куда-то идут?». Разве все те интересы, которые им кажутся такими важными, разве они вообще нужны по жизни? Смерть все равно все обесценит. Люди не предпринимают никаких попыток ей противостоять. Все эти сочувствующие люди в тысячный раз пойдут в кинотеатр на фильмы, где красочно убивают других людей, но ни разу в жизни не перечислят за всю жизнь ни рубля ни в одну клинику, лабораторию или фонд, что занимается изучением болезней и лекарством от них.

Человечество живет так, будто смерти нет вовсе. Мы развлекаемся, веселимся до самой смерти. А на ее пороге понимаем, что мы лишь мыльные пузыри, что не оставят после себя ничего, даже мокрого места не останется.

Следующие две недели ничем не отличались от состояния живого мертвеца. Тело само выполняло какие-то действия, вроде бы я что-то ел, ходил в туалет. Видимо во мне где-то прячется инстинкт что не хочет умирать, но мне плевать, жизнь рухнула, жизни больше нет. Я понимаю, что все рано или поздно умрут, но они когда-то, а я очень скоро. Чтобы почувствовать какого это, надо оказаться на грани смерти. Подсказывать не буду, но это крайне поганое чувство. Если кто-то думает, что на краю смерти ты видишь свою прошлую жизнь, то со всей ответственность заявляю, что это полная чушь. На самом деле на краю смерти ты видишь всё то, что не успеешь сделать, чего достичь, кому подарить любовь и все те лучи солнца, что не получишь. В тебя будто вливается будущее, до которого ты пытаешься дотянуться как до Луны. И при каждой капле невозможного будущего, что на тебя капает ты ощущаешь сожаление, тоску и безнадегу, при том такую, что именно от нее тебе больше не хочется жить. Это чувство одновременно все сдавливает внутри и оставляет после себя пустоту, будто твои внутренности ей мешают.

Возможно я бы так и умер на кровати жалея себя, если бы пару ночей подряд мне не приснилась она. Моя мечта. Девушка ради которой я готов на все. И которая меня совершенно не замечала. Кстати, а она тоже заражена?

Эта мысль меня пронзила будто шпага мушкетера, больно, остро и точно в сердце.

Я рывком поднялся с кровати, скомканное постельное белье попыталось задержать, но оттолкнул его подальше, кости захрустели, будто я старческий дед, видимо две недели в слезах и тоске дают о себе знать. Подбежал к вещам сброшенным когда только зашел домой, телефон валялся возле входной двери. Пять процентов заряда, на один звонок точно хватит.

— Але, Маш? — спросил я, когда после долгих гудков послышался ее голос.

— Да, — ответил безжизненный голос моей любви всей жизни.

Повисла пауза. По ее голосу я понял, вопросы больше ни к чему, она тоже заражена. Значит и она тоже умрет.

Через минуту молчания она спросила:

— Да? Ты чего хотел?

Я тяжело сглотнул, у меня много вопросов, но могу ли я их ей задать? Это ты меня заразила? Как ты сама? А кто тебя заразил? Что делать? Ты уже начала лечиться? Может напьемся вместе? Я тебя люблю!

Да, последнее тяжелее всего сказать, мы переспали, даже был короткий роман, но о чувствах, о своих чувствах я не решился ей тогда сказать, хотя люблю ее уже больше пяти лет.

— Федь, чего молчишь? — спросила любимая.

— Ты, — в горле сдавило, — Ты тоже?

В трубке послышался ее плачь.

Я не стал мешать, она рыдала, всхлипы и стенания. Но по-настоящему стало больно, когда она сквозь плачь произнесла:

— Прости, я тебя заразила.

Телефон пропищал о нехватки энергии и оборвал звонок. Я отодвинул телефон и посмотрел на безжизненный экран. В режиме ожидания у него был шанс пожить, а вот при разговоре там отнюдь не пять процентов было. Но о чем я думаю? Значит она? Меня? Но за что?

Я вновь уселся на пол, телефон выпал из рук, мелькнула мысль, поставить его на зарядку, но тело не сдвинулось, как-нибудь потом.

Агония мыслей. В таком состоянии я еще не был. Попытки разобраться в ситуации не приносили облегчения, лишь порождали новые вопросы. Но надо все же признать, что со временем на некоторые вопрос находились ответы и ком вопросов постепенно распутывался. Наверно никогда еще в жизни я так долго и сосредоточенно не думал, даже не смотря на профессию программиста.

Итог — во всем виноват смазливый Лари.