Мобильник для героя 2

Пойдем системным путем. Отравить человека можно через пищу, воздух, воду, средства гигиены и при помощи ещё сотни способов, даже экзотических — при помощи тропических цветов-убийц или просроченных освежителей в туалетах. Вариант с медицинским заражением отбрасываем — думаю, эту версию отработали сразу, ещё до нас. Незадекларированные прививки сразу сотне школьников — это слишком трудно и опасно для организаторов и слишком очевидно, чтобы быть правдой. Хотя, некий депутат умудрился провернуть похожий фокус, правда неудачно.

Школьные столовые тоже отпадают. Тут нужна целая организация, чтобы все это провернуть. На кухню посторонних никто не пустит, а устраиваться разнорабочим сразу в пять разных школ? Слишком сложно, хотя и возможно.

Использовать систему кондиционирования? А она во всех школах есть? Большинство из них построены в советские времена и такая опция там отсутствует по умолчанию. Тоже убираем из списка.

Чем ещё дети питаются? Чипсы, лимонады, мороженное — все это продается рядом со школой, но где гарантия, что все потенциальные жертвы туда заглядывают? Тоже отпадает — у нас тотальная качественная обработка, практически никого не пропустили. Кроме приснопамятных Макарова и Сулакшина.

Остается водопровод? Но это только на месте можно проверить.

Повезло в первой же гимназии. Директрисы на месте не оказалось, моим вопросом занялась завуч. Судя по невменяемому и растерянному виду, мадам так и не поняла, зачем завился проверяющий и откуда. Зато легко выдала всю нужную информацию, окромя сведений финансовых, по всей видимости, в этой школе причисленных к гостайне. То ли действительно не знала, то ли грудью встала на защиту финансовых показателей, как сопричастная к процессу.

— А как у вас с водой? Водопроводную дети пьют?

— Что вы, что вы! — замахала руками завуч. — Только бутилированную. Строго согласно рекомендаций ГОРОНО!

— Каких рекомендаций? — тут насторожился я, чувствуя, что ухватил жар-птицу за хвост, или слона за хобот — это как повезет.

— Ну так, была же статья в газете. В нашей области водопроводная вода самая грязная в России, третье место в рейтинге худших. Её нельзя употреблять в пищу. После чего нам установили кулеры. Меняют своевременно, никаких нареканий нет.

После чего мне был продемонстрирован один из агрегатов. Классическая бутыль, двадцать литров. Бюджетная модель, даже без подогрева.

— Производство «Аквалив» Ул. Тредьякова, строение 5, — прочитал я на этикетке.

Если не ошибаюсь, это где-то на окраине города, по Московскому шоссе. Надо ехать.

— Спасибо, Таисия Повалиевна за помощь. Можете передать директору, что никаких претензий не обнаружено, у вас все в полном порядке. Будем рекомендовать вас на поощрительную грамоту от нашей Федеральной службы.

— Сергеевна я, — прошептала перепуганная завуч, но меня уже там не было.

Поиск легко выдал адрес и направление, и через полчаса я оказался на заводе по розливу… водопроводной воды в бутылки. Как я догадался? Элементарно — ни одной реки в радиусе нескольких километров не наблюдается, а сама шаражкина контора на бугорке стоит, что исключает даже мысль о скважине. Если даже допустить чисто теоретически такую крамолу.

Впрочем инженер-технолог, с брутальной трехдневной щетиной и устойчивым запахом перегара, нисколько не смутился этому обстоятельству и охотно пояснил, что вода у них высочайшей степени очистки. По всей видимости принял меня за оптового покупателя, поэтому встретил радушно. Ещё бы дышал в другую сторону и вовсе замечательно было бы.

— Фильтра собственной уникальной разработки! — похвастался Кулибин от водопровода.

— Из сушеного коровьего навоза фильтры делаете?

— Почему из навоза? Разве из него можно? — искренне удивился инженер. — Из древесного угля и песчаного адсорбента. Прессовано методом горячего давления.

Чувствую, что мне очень наглую лапшу на уши вешают, но волнует это мало. Я же по делу, а не абы кто.

— Мне бы такую водичку заказать? Это возможно? — демонстрирую фотографию этикетки на телефоне.

— Запппроста! Могу скидку сделать, чисто по-дружески! — загадочно подмигнул «друг», имя и фамилию которого я так и не узнал.

— Я в долгу не останусь, — отзыв, он же — вторая часть пароля, един на все времена на всей территории нашей страны. — Но мне нужна точно такая же, а не другая. Для школы беру. Директриса у нас злая, кровь выпьет, если что не так.

— Так бы и сказал, что для школы! Тогда обождать придется. Или тащи своего батюшку, по-быстрому осветим…освя… благословим, короче.

— А батюшка зачем?

— И вправду, зачем нам поп! Тащи крестик серебряный, окунем в цистерну. И наша совесть чиста. По документам она все равно ничем не отличается от обычной, из одного крана льем. И этикетка та же самая.